Patchwork Geschichten

Schon der Beginn dieser Folge ist von Dankbarkeit geprägt. Viel zu selten schauen wir auf das, was wir bereits besitzen und gelernt haben. In dem Wunsch nach perfekter, heiler Welt, rennen wir immer weiter und wollen noch mehr tun, anstatt Räume für ehrliche authentische Begegnung zu schaffen, die der Beginn für einen wunderbaren Prozess sein können. Unsere Einsenderin bringt diese Dankbarkeit nicht nur für unsere Arbeit mit, sondern auch für Ihre Situation und die neuen Beziehungen. Zumindest aus der E-Mail geht hervor, mit wieviel Neugierde sie auf das Patchworkleben schaut. Auch bei ihr gibt es natürlich Unsicherheiten. So bringt sie 3 Fragen mit, die viele Stief- oder Bonusmütter kennen und die wir gerne aus unseren Perspektiven betrachten. Lasst euch überraschen...

"Ich fühle mich ungewollt, zurückgestellt und sehr unwohl," schreibt uns Svenja, die seit 3 Jahren eine bewusste Fernbeziehung mit Theo führt. Beide verstehen, dass die Kinder ihre Eltern brauchen und ihr Umfeld. Deswegen entscheiden sie sich für diese Form des Patchwork für sich und ihre Kinder im Teenager-Alter. Allerdings hat die Sache einen Haken: Während es bei Svenja zwar eine gute, enge Beziehung mit gesunden Grenzen zum Vater der Kinder gibt, scheint Theo noch gefangen im alten System. So sehr, dass Svenja gar nicht spürt ,ob es eine Vision für sie beide gibt. Denn Theo empfindet sie als störend für das alte System. Dahinter steckt eine Angst, die Kinder zu verlieren und klar und deutlich auszusprechen, was er sich selbst wünscht. Was kann Svenja also tun oder lassen? Denn eines ist für sie klar: Sie kann die Beziehung so nicht mehr weiter leben.

Eigentlich ist es eine schöne Nachricht: Du wirst Papa! Doch was ist, wenn Du in einer wundervollen neuen Beziehung bist, und die Nachricht von einer Frau kommt, mit der Du lange vor der Beziehung nur eine kurze Affäre hattest? Für die Beziehung von Anna und Simon ändert sich einfach alles, als er vor einigen Wochen erfährt, dass er Vater einer Tochter ist. Simon möchte Verantwortung übernehmen und kümmert sich. Unterstützt Tina, wo er kann. Aber wo bleibt Anna? Simon ist so sehr involviert, dass er mehrere Tage die Woche unterwegs ist. So vorbildlich sein Verhalten ist, so sehr leidet zunehmend die Beziehung zu Anna. Sie fühlt sich nicht nur zurückgesetzt, sondern sieht, dass eine andere Frau das Leben mit Simon lebt, dass sie sich wünscht. Wie kann sie damit umgehen? Oder kann das gar nicht funktionieren?

In den letzten Monaten erreichen mich immer wieder Anfragen von Paaren, die gerne den nächsten Schritt gehen und als Patchworkfamilie eine Basis oder ein Nest bauen wollen. Die Gründe sind wie immer unterschiedlich. In dem heutigen Fall schreibt uns Nadine. Ihre Konstellation mit Torsten und auch der Weg, den sie und Torsten beschreiten, scheint nach Plan zu verlaufen. Beide bringen Kinder mit in die Beziehung. Sie haben es langsam angehen lassen und die Kinder zunächst außen vor gelassen. Sie können sich auf sich als Paar konzentrieren, denn die kinderfreie Zeit, haben sie im selben Wochenrhythmus ihres Wechselmodells geplant. So haben sie kinderfreie Zeit gemeinsam und dann wieder eine Woche jeder die Kinder. Mittlerweile haben sich die Kinder kennengelernt und kommen gut miteinander aus - wie Kinder eben sind. So verbringen sie alle gemeinsam Zeit miteinander, wenn die Kinder da sind. Klingt eigentlich hervorragend, wenn da nicht die Distanz zwischen den beiden Wohnorten wäre. Diese macht dem eigentlichen Patchworkfamilienspaß einen Strich durch die Rechnung, da es unglaublich viel Pendelei bedarf und es beim Besuchscharakter bleibt... Wie kann also das neue Familienbild funktionieren, dass sich alle wünschen? Als eine Familie? Wir kennen weder alle Details, noch möchten wir uns anmaßen, zu beurteilen, was die nächsten Schritte unter Beachtung aller Eventualitäten sind. Auch wenn der Wunsch nach einer maßgeschneiderten Lösung verständlich ist, können und wollen wir hier andere Räume öffnen. Welche Ängsten stecken hinter den vielen Fragezeichen? Welche Wünsche und Bedürfnisse stehen hinter dem Zusammenziehen? Und wollen wir eigentlich dasselbe? Es lohnt sich, ein paar andere Perspektiven einzunehmen...

Wenn Erwachsene einen Plan haben, heißt das noch lange nicht, dass Kinder ihn toll finden. Schon gar nicht, wenn es um den Lebensplan oder die Familienplanung geht. Stellen wir uns vor, welche Nöte ein Kind durchlebt in dem Versuch, weder Mama noch Papa zu verlieren, beiden gerecht zu werden, um ja nicht die Verbindung zu verlieren. Häufig stellen sie ihr Bedürfnis nach Autonomie und Selbstwirksamkeit hinten an, um die Sicherheit in der Bindung zu spüren. Steffi kann sich also glücklich schätzen, dass ihr Sohn Timo aufbegehrt, als ein neuer Lebenspartner auftaucht, der auch noch eigene Kinder mitbringt. Er scheint sich sicher in der Bindung zu Mama zu fühlen, dass er ihr zeigen kann, dass ihn etwas stört, dass er Angst hat. Natürlich nicht offensichtlich. Es braucht einen einfühlsamen Blick hinter die Fassade. Aus der Sicht von Timo sind der neue Partner und die Kinder Eindringlinge, die seine Beziehung zu seinen Eltern gefährden. Sein Papa hat vielleicht schon früher Kommentare über neue Lebenspartner gemacht, so dass er lieber nichts mehr erzählt, um Mama zu schützen. Das macht es jetzt wieder anstrengend für ihn. Schon wieder eine Veränderung. Außerdem genießt er womöglich die Mama-Timo-WG: "Ich brauche keinen Ersatzpapa. Ich habe doch schon einen Papa und den sehe ich nur selten", könnten seine Gedanken lauten. Es lohnt sich, die Ängste und Sorgen unserer Kinder zu erkunden, den Raum für diese Gefühle zu öffnen, denn häufig sind unsere gut gemeinten Pläne erstmal vor allem für uns nachvollziehbar und bedienen unsere Bedürfnisse nach Bindung und Nähe. Wie schaffen wir es also allen Bedürfnissen gerecht zu werden? Wie gehe ich mit der Situation um? Wunderbar passend zur letzten Folge haben wir hier eine ähnliche Situation, die sich heute vor allem auf die Perspektive des Kindes einlässt. Viele spannende Impulse wünschen wir euch!

Mittlerweile fährt Tanja (52) gar nicht mehr zu Ihrem Partner Robert (52), da seine Tochter Alina (12) die Hoheit über die Wohnung und das Schlafzimmer in ihren Augen gewonnen hat. Immer wenn sie bei ihm ist, ist es für alle anstrengend. Sie sieht zwar, wie zerrissen er ist, aber schlussendlich zieht sie immer den Kürzeren. Noch schlimmer: er sieht die Schuld allein bei ihr. Sie müsse das mit sich klären und ihre Wunden und Kränkungen heilen. Er kann sie nicht verstehen! Wie kann es weitergehen, wenn er nicht mal versucht meine Situation zu verstehen und auch mal die Perspektive zu wechseln? Schließlich geht es doch um uns als Paar?

Isso! Wenn es eine Sache gibt, die ihr aus dieser Folge mitnehmen könnt, dann die Folgende: Ein wichtiger Baustein im Leben ist die Akzeptanz von Ambivalenzen. Wenn ich mir erlaube, den Raum zu öffnen, das es Phasen im Leben gibt, die nicht einem roten Faden folgen, die nicht perfekt sind, die ich einfach wahr- und annehmen darf, führt das unweigerlich zu mehr Gelassenheit und Liebe. Es ist beruhigend und heilend! Aber von Anfang an: Ralf schreibt uns von seinem Weg, seinem Prozess in der Findung zu sich, einer tiefen Beziehung zu Anne und den wunderbaren Weg, den er geht. Alles scheint perfekt zu sein bis er merkt, dass seine Kinder diesen Weg nicht mitgehen wollen. Das bringt den ganzen Weg und diese wunderbare Idylle wieder ins Wanken, dass er verständlicherweise nicht wirklich akzeptieren möchte und eine Lösung sucht. Denn das ablehnende Verhalten verletzt Anne und ihre Kinder und führt wiederum zu Spannungen. So hatte Ralf sich das nicht vorgestellt. Er wollte eigentlich, wenn die Kinder aus der Schule sind, zu Anne ziehen. Natürlich schauen wir auch hier auf die unterschiedlichen Perspektiven des Systems und erleben einmal mehr, welche Angebote uns das eröffnet. Ein Weg zu mehr Akzeptanz und Annahme ist auf jeden Fall ein großer Schritt und in einer Patchworkfamilie sehr hilfreich!

Paula ist verzweifelt - Sie schreibt uns nach einer weiteren schlaflosen Nacht... Sie kommt aus einer 10-jährigen, toxischen Beziehung, deren Aufarbeitung 2 Jahre Therapie beinhaltete und tiefe Wunden hinterlassen hat. Mittlerweile wohnt ihre Tochter Luise fast zu 100% bei ihr, da ihr Papa nach anfänglichem Tauziehen, scheinbar das Interesse verloren hat. Mit Anton hat sie einen wundervollen Partner gefunden, mit dem sie es langsam angehen möchte, bevor sie ein neues Nest bauen wollen, dass für alle passt. Denn Anton bringt ebenfalls ein Kind mit, Hugo. Ihr Wunsch nach einer gemeinsamen bunten, liebevollen Familie rückt aber immer weiter in die Ferne, statt Realität zu werden. Denn Hugo lehnt alles ab, was mit der neuen Familie zu tun hat: Luise, Paula und gemeinsame Zeit. Es steigert sich zu stundenlangen Wutanfällen. Hugo verweigert alles, lehnt auch immer mehr seinen Vater ab und stellt ihn gerne vor die Wahl: Paula oder ich. Anton steht immer mehr zwischen den Stühlen. Wie kann Paula mit den Verletzungen umgehen und vor allem Anton und Hugo helfen, anstatt tatenlos zuzusehen, wie alles auseinanderbricht?

Eigentlich möchtest Du doch nur, dass alle glücklich und zufrieden sind? Du bist sogar bereit, dafür über Deine Grenzen hinaus zu gehen, um Deinen Liebsten zu unterstützen in diesem kraftzehrenden und oftmals so ungerechten Kampf gegen die Beschuldigungen, wirklich unverständlichen und schädigenden Verhaltensweisen und Anfeindungen der Kindesmutter. Du bist bereit, seine Kinder anzunehmen, ihnen eine Freundin oder Weggefährtin zu sein, ohne sie wegzunehmen oder zu bevormunden, aber Deine ganzen Bemühungen verpuffen, trotz der großen Liebesenergie, die Du in dieses "Familienprojekt" steckst. Denn ihr glaubt nach wie vor an euer großes Glück und habt eine neue Familie gegründet, die die Situation mit der Ex-Frau und für die Kinder mittendrin zusehends verschlimmert und die anfangs große Energie weicht einer Überforderung und Resignation. Schlussendlich merkst Du, dass Du Dich selbst verloren hast und nun kraftlos am Boden liegst: ohnmächtig und ohne Ausweg. Gefangen und verwoben in diesen ganzen Beziehungsverstrickungen. Dabei sollte es doch euer Glück. Eure Vision einer glücklichen Patchworkfamilie voller Liebe und Vertrauen. Wie kann Mona es schaffen, an sich selbst und ihre kleine, neue Familie zu denken und gleichzeitig für ihren Mann und seine Kinder da zu sein und sich dabei nicht komplett aufzugeben? Ist es zu viel verlangt, uns einfach unser Glück zu erlauben? Warum ist es nur so ungerecht?

"Für Hund und Katz' ist auch noch Platz" heißt eigentlich der Titel des wunderbaren Kinderbuches von Axel Scheffler und Julia Donaldson, dass mich beim Titel inspiriert hat als ich die E-Mail von Lars fertig gelesen hatte. Lars (40) und Kim (38) haben sich auf der Arbeit kennengelernt und haben schnell gemerkt, dass da mehr ist als Freundschaft. Kim's Ehe war zu diesem Zeitpunkt schon kurz vor dem Aus und Lars war ein Anlass mehr, die Beziehung zu dem Vater von Ihrem Sohn Elias (6) zu beenden. Die Trennung ist ruhig und reibungslos verlaufen. Kim wohnt mit Elias weiter im Haus, der Vater und Großeltern nicht weit entfernt und sind eine gute Stütze im trubeligen, durchgetakteten Alltag. Denn Kim hat neben Arbeit, Haus und Sohn auch noch ein Pferd und einen Hund, die sie beide als Kinder Nummer 2 und 3 bezeichnet. Lars und Kim ziehen sich magisch an und träumen ihren Liebestraum, so dass es leicht fällt Zugeständnisse zu machen und dieser Energie Raum zu geben. Beide ergänzen sich hervorragend und scheinen genau das fehlende Puzzleteil zu sein. Sobald die anfängliche Liebesenergie nachlässt werden diese Träume aber einem Realitätscheck unterzogen? Ist es wirklich wahr? Lars spürt, dass die gemeinsamen Träume anscheinend für Kim gar nicht umsetzbar sind und sie an ihrem System festklammert. Er fühlt sich und auch die Beziehung durch Kim vernachlässigt. So ist es zumindest in seiner Wahrnehmung. Schlimmer als die fehlende Energie ist aber die fehlende Bereitschaft von Kim gemeinsame Lösungen zu erarbeiten und Lars somit zu zeigen, dass sie bereit ist, sich auch auf ihn einzulassen. Leicht gesagt, denkt sich Kim. Sie wünscht sich, dass Lars zu ihr und ihrem Leben steht und sich "committed", indem er zu ihr zieht. Schließlich hat er keine Verpflichtungen. Und schon stecken Sie in Auseinandersetzungen, die zwar nötig sind, die meisten Menschen aber meiden wollen, denn sie möchten nicht für ihre Bedürfnisse kämpfen müssen, sondern gesehen und verstanden werden. Was wäre, wenn wir lernen, Räume für Dialog und Austausch zu öffnen und zu prüfen, welche Möglichkeiten wir haben, anstatt an dem festzuhalten, was wir uns schon zurecht gelegt haben? Wenn wir in uns schauen, wo die Bedürfnisse und das Festhalten herkommen und dies miteinander teilen? Dann kann vielleicht auch ein Raum für eine neue Familie mit Platz für Lars entstehen. Sicher ist zumindest eine Auseinandersetzung auf Augenhöhe mit Ehrlichkeit, Mut und Empathie!

Für viele Stiefmütter hört es sich wahrscheinlich wie ein wahrgewordener Traum an, was uns Maria (34) von Ihrer Situation in ihrer Patchworkfamilie erzählt. Es scheint alles gut zu laufen: mit Matthias, der knapp 20 Jahre älter ist, läuft es prima, mit seinen Kindern, die sie seit ein paar Monaten kennt auch, sogar zu seiner Ex-Frau hat sie ein entspanntes Verhältnis. Er im Übrigen auch. Maria hat auch kein Problem in die ehemalige Familienwohnung zu ziehen. Es schein also nahezu perfekt. Tja, wenn nicht der Wunsch nach eigenen Kindern und damit nach einer eigenen Familie so groß wäre, dass sie sich auf keinen Fall auf "Happy Family" mit Matthias und seinen Kindern einlassen möchte. Da spürt sie einen großen Widerstand. Dies wiederum führt zu einer schwierigen Dynamik in ihrer Beziehung. Matthias kann sich zwar vorstellen, nochmal Vater zu werden, aber wenn es nur ihretwegen ist, fühlt sie das "commitment" für sich, sie als Paar und die eigene Familie nicht. Wie kann Patchworkfamilie funktionieren, wenn die Unterschiede von der neuen Familie zu groß sind? Und wie kann Maria mit der Traurigkeit umgehen, die sie immer wieder heimsucht, zumal sie ständig von Familienglück umgeben ist?

Weihnachten ist das Fest der Liebe und wir wünschen uns nichts mehr, als Ruhe, Frieden, Besinnlichkeit gemeinsam mit der Familie und den Kindern. Da wir das ganze Jahr und in der Vorweihnachtszeit so hart für diese gemeinsamen Stunden gearbeitet haben, entsteht häufig eine Erwartungshaltung an diese Zeit, die sich kaum umsetzen lässt, wenn so viele Menschen und Bedürfnisse aufeinandertreffen, die es sonst im Jahr nicht so häufig gibt. In Patchworkfamilien mit ihrem komplexen System von alten Familien und neuen Familien wird es nochmal sehr viel schwieriger. Wir tun deswegen gut daran, uns zu öffnen für neue Rituale, die sich nach Testphasen zu neuen Traditionen verfestigen können, aber genauso dynamisch verändern können wie das Leben und Familien selbst. Auch wenn es bedeutet, Altes loszulassen, was uns vertraut war und uns Sicherheit gegeben hat. Denn so geht es auch Nadine und Tom, die eine neue Familie gegründet haben und nun vor der Frage stehen, wie Weihnachten künftig gefeiert wird. Tom feiert seit Beginn ihrer Beziehung in der alten Familie mit seiner Ex-Frau und den beiden Kindern und Nadine mit ihren Eltern in Bayern. Das war für alle auskömmlich, aber seit die beiden selbst Nachwuchs haben, hat sich die Situation geändert und Nadine wünscht sich eine eigene Tradition. Wie können alle Bedürfnisse unter einen Weihnachtsbaum gebracht werden? Wahrscheinlich unmöglich und auch gar nicht nötig, wenn da nicht unsere Prägungen wären. Vielleicht beginnen wir mit der Frage, wie wir mehr Raum schaffen können für alle Bedürfnisse. Vielleicht entsteht als Nebeneffekt sogar mehr Frieden als gewohnt....

Es ist wirklich die Ausnahme, dass die Mutter einem Orts-und Schulwechsel zustimmt und somit zur Wochenend-Mama wird. So ist es aber nach vielen Diskussionen passiert als sich Lena und Paul nach 4 Jahren entschieden haben zusammenzuziehen und eine Patchworkfamilie zu gründen. Sicher eine unglaublich schwer Entscheidung für Anja, die ihre 10-jährige Tochter Flora loslassen musste, in dem Vertrauen, dass die Bindung sicher und gut bleibt. Immerhin hat Flora vorher bei ihr gewohnt. Es wundert also eigentlich nicht, dass es kein reines Wochenendmodell geworden ist. Wie genau der Umgang aussehen soll, wussten Paul und Anja allerdings auch nicht. So haben sie sich auf ihr Gefühl verlassen und auf ihre und Flora's Bedürfnisse geachtet. Und was ist mit Lena? Lena hält das neue System mit viel Liebe und Empathie zusammen. Sie bringt selbst zwei große Töchter mit und versteht sich gut mit Anja. Nach einem Jahr des Zusammenlebens hat sie aber nicht nur Störgefühle, sondern erste körperliche Anzeichen, wenn der nächste Umgang ansteht. Aber nicht wegen Flora, sondern weil Anja mittlerweile 1-2 Tage mit einzieht, um den Übergang für Flora leichter zu machen. Anja ist Teil des Alltags geworden und Lena fühlt sich wie eine Gastgeberin für Anja und kümmert sich dann um sie mit. Paul versteht Lena's Gefühle und Bedürfnisse nicht oder traut sich vielleicht auch nicht, Verantwortung zu übernehmen, denn schließlich sind seine Schuldgefühle nun noch größer als vorher. Denn er hat ja Flora zu sich geholt....

"Vater ist hilflos" steht in dem Betreff der E-Mail von Isa, die eine gemeinsame Tochter mit Martin hat und ihren Halbbruder vermisst. Auch Martin vermisst seinen Sohn, der immer weniger kommt, nachdem er dem Wegziehen zugestimmt hat. Vermutlich ein schwarzer Tag in seinem Kalender, als er auf das Gute und eine friedliche Lösung vertraut hat, die mehr Ruhe in das Leben aller Beteiligter bringen sollte. Wie geht man als Vater damit um, wenn man merkt, dass den Abmachungen, dem Umgang und der Beziehung Steine in den Weg gelegt werden? Kämpfen? Noch mehr Gerichtstermine? Was ist, wenn ich einen friedlichen Weg der Liebe gehen will, auch für mich und meine neue kleine Familie? Denn offensichtlich ist, dass auch Isa und unsere gemeinsame Tochter, Helena, unter der Situation leiden. Umso verständlicher, dass in einer scheinbar aussichtslosen Situation sich ausgerechnet Isa bei uns meldet, weil sie sich für Martin und alle Beteiligten eine Lösung erhofft. Ein sehr emotionales und schwieriges Thema, dass nicht wenige Nachtrennungsfamilien betrifft und eine der größten Ängste nach der Trennung triggert: sein Kind "zu verlieren". Wir nähern uns dem Thema wie immer aus unterschiedlichen Perspektiven, um zu verstehen, mitzufühlen und auch Hoffnung zu machen.

Fremdbestimmt, in Konkurrenz und um die Liebe buhlend mit anderen, ohne etwas dagegen tun zu können. So fühlt sich Sandra, wenn sie uns von ihren letzten Beziehungen mit Männern mit Kind schreibt. Sie nutzt den Raum, um Dampf abzulassen und ist gleichzeitig sehr reflektiert, als sie selbst die Frage stellt: Wie kann so eine Beziehung überhaupt gelingen, ohne sich selbst aufzugeben? Die eigenen Bedürfnisse hintenanzustellen und die eigenen Werte in die Tonne zu treten? Wir waren uns schnell einig, dass diese Wut, Ohnmacht und Traurigkeit über diese komplexe Konstellation auch Raum in unserem Podcast braucht und wir uns auf den Weg nach Lösungen machen....

"Diese Ohnmacht ist unerträglich. Ich mache so viele Vorschläge und kümmere mich, wie er es mit seinem Sohn besser machen könnte, aber er setzt es nicht um und knickt immer wieder ein. Sein Sohn sprengt unsere gemeinsamen Wochenenden und sogar unseren Sommerurlaub. Unsere gemeinsamen Wochenenden sind so keine Auszeiten und Inseln der Entspannung mehr für mich, sondern eine noch größere Belastung. Und dabei muss ich mich schon in meinem Leben um alles und die Kinder kümmern, da sich der Vater auch herzlich wenig bemüht." Julia schreibt uns sehr frustriert und traurig, denn sie wünscht sich so sehr aus alten Mustern auszubrechen und ihr neues Leben zu leben. Wenn sie schon für alles zuständig sein soll, dann soll es bitte auch mal nach ihren Wünschen und Bedürfnissen laufen. Es will aber einfach nicht gelingen. Weder zu Hause mit Karl (21), der sich zum Messi entwickelt, noch mit ihrem neuen Partner Hartmut und seinem Sohn Emil (17), wenn sie am Wochenende dort ist. Dabei braucht sie diese Auszeiten, um mal wieder aufzutanken für ihren Alltag. Das hat sie sich anders vorgestellt. Bei ihrem neuen Partner steht sie nun vor den gleichen Problemen wie zu Hause und auch früher. Es ist aber noch schlimmer, da sie gar nichts unternehmen kann. Schließlich kann sie Emil nicht erziehen. Julia fragt sich und uns: "Muss ich also einfach alles ertragen? Ist das jetzt mein neues Leben? Wie kommen wir und ich aus dieser Situation wieder raus?" Wir sprechen in dieser Folge nicht nur über eigene Bedürfnisse, Loslassen und Grenzen setzen, sondern auch über elterliche Beziehungen, denn am Ende geht es bei Julia auch um alte Muster, die sie mitbringt und was sie gelernt und vielleicht auch vermisst hat in den Beziehungen zu ihrer Mutter und ihrem Vater.

*Triggerwarnung: In dieser Folge geht es u.a. um Trauer und Verlust "Wie kann es mir gelingen, trotzdem Teil dieser Familie zu sein und irgendwie offen für dieses Mädchen zu bleiben?" ist Hannah's letzte Frage ihrer sehr offenen und reflektierten Anfrage. Hannah möchte alles richtig machen. Für sich selbst, ihre Paarbeziehung und für die neue Familie. Das Wissen und die nötige Empathie bringt sie als Pädagogin mit. Allerdings steht es ihr auch gleichzeitig im Weg, so scheint es. Hannah hat keine eigenen Kinder und lebt seit 3 Jahren in einer Beziehung mit Mark. Mark ist seit fast 5 Jahren Witwer. Er und seine beiden Kinder, Sarah (14) und Claas (11) haben eine schwere Zeit durchgemacht. Vielleicht spürt Hannah intuitiv, dass die Familie noch Zeit braucht und noch nicht wirklich Platz für sie da ist. Sie entscheidet sich in ihrer eigenen Wohnung zu bleiben, damit sie genügend Raum für sich hat. Sie kommt sehr gut mit Class zurecht und ist irgendwie auf einer Wellenlänge mit ihm, was sie nicht von der Beziehung zu Sarah sagen kann. Ganz im Gegenteil. Sie kann keine echte Bindung aufbauen, spürt aber auch, dass sie es nicht will, weil sie sich selbst schützen will. Als Pädagogin spürt sie, was Sarah braucht, weiß aber, dass es weder ihre Rolle ist, noch dass sie die nötige Energie hat, um diese Aufgabe anzugehen. Allerdings bombardiert Sarah mit ihrem Verhalten durch Agression und Wut die ganze Familienstruktur und zusehends auch die Paarbeziehung, weil Hannah und Mark immer häufiger aneinander geraten und auch Claas darunter leidet bzw. versucht, sich anzupassen. Was kann Hannah also tun oder vielleicht auch lassen, um Teil der Patchworkfamilie zu werden und gesunde Beziehungen zu allen Familienmitgliedern zu führen?

Ein heißes Thema: Konfliktscheue & Harmoniesucht

Ist die vollkommene Gerechtigkeit eine Illusion oder nur eine Frage der Organisation und finanziellen Möglichkeiten? Diese Frage stellen wir uns in diesem Fall von Julia und Michael, die das Thema Urlaub als Platzhalter nutzen, um über Sichtweisen von Gerechtigkeit in der Patchworkfamilie zu streiten. Vor allem, wenn es um die Gerechtigkeit für die Kinder geht. Darf Julia's Tochter Sophia (17) alleine auf eine teure Jugendfreizeit fahren, während Michael's Jungs einen Low-Budget-Urlaub mit Papa machen? Wie steht es um eine Woche Auszeit nur für Julia? Wo bleibt der Rest der Familie? Und sind wir überhaupt eine richtige Familie, wenn wir nicht alle gemeinsam in den Urlaub fahren? In dieser Folge geht es um unbewusste Leitbilder, die durch neue Familienmodelle überdacht und aufgelöst werden dürfen und um Bedürfnisse aller Familienmitglieder und wie wir diesen gerecht werden können. Eine gute Frage für Familien ist: Leben wir ein Leben des Erlaubens oder ein Leben des Begrenzens? Vielleicht können wir nicht jeden Wunsch sofort erfüllen, aber jeder Wunsch hat seine Berechtigung und seinen Raum. Was würde die Liebe sagen?

70% der Energie stecken im alten Nest, schreibt uns Nadine. Sie ist empathisch und verständnisvoll und hat in Beziehungen gelernt, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen. Mit der neuen Beziehung zu Thorsten soll sich das ändern. Sie haben sich wiedergefunden und wagen das gemeinsame Abenteuer. Die Liebesenergie ist stark und die alten Partner funktionieren gut in diesem System. Die Verhältnisse sind gut - fast zu gut. Denn nach 4 Jahren mit Thorsten stellt sie fest, dass sie wieder in alte Muster verfällt. Und das möchte sie ändern, aber wie? Denn ausschlaggebend für ihre Gefühle ist das Nestmodell von Thorsten. Natürlich fühlen sich die Kinder wohl - das versteht sie. Auch das es für Thorsten wichtig ist, für sie da zu sein und ihnen nicht noch mehr Probleme zumuten möchte. Aber eine neue Familie findet derzeit nicht statt. Da hilft es auch nicht, dass das Nest ein Liebesnest für alle sein soll. Sie spürt sehr deutlich die alte Energie und fühlt sich vielmehr als Gast in dem alten Nest. Sie möchte ein Neues bauen und ihre eigene Geschichte mit Thorsten schreiben. Beide sprechen viel, finden aber keine Lösung. Zu viel Druck will Nadine auch nicht ausüben. Aushalten will sie aber auch nicht mehr. Was können die beiden tun? Wo kommen die festgefahrenen Muster her? Und was hat das alles mit dem Nestmodell zu tun? Wir starten nach der Sommerpause mit einer Jubiläumsfolge - 50. Folge

Leide ich unter meiner Situation in der Patchworkfamilie und Partnerschaft so stark, weil ich in einer unmöglichen Situation bin, die höchstwahrscheinlich auch nicht besser wird und sollte ich mich trennen, obwohl ich ihn liebe? Oder leide ich so stark darunter, weil es mein eigenes Gepäck ist, meine Verlustangst, mein Zwang alles für meinen Partner zu geben, Verständnis und Stärke und Zufriedenheit und es eigentlich nicht so schlimm sein müsste dieses Leben so zu führen? Diese Fragestellung steht am Ende einer sehr reflektierten und ausführlichen Einsendung von Eva, die mit dieser Frage vielen, vielen Menschen aus der Seele spricht. Konfrontiert mit der Ohnmacht und dem Wunsch etwas beitragen zu können, damit die Liebe wachsen kann, sieht Eva sich gefangen in einer On-Off-Beziehung, die sie nur bedingt gestalten kann und somit eine Reise zu sich selbst beginnt, um Klarheit zu schaffen. Auch dieser Fragestellung, die über das Bedürfnis nach Selbstwirksamkeit und Zugehörigkeit führt, nähern wir uns vorsichtig und einfühlsam, um neue Perspektiven und Räume zu öffnen, die dann hoffentlich mit Liebe befüllt werden können.

Habt ihr euch schon mal die Frage gestellt, was Räume für Bedeutungen für euch haben? Welche Bedürfnisse hinter dem Wunsch eines eigenen Zimmers stecken? Mit dem Wort Raum kann sowohl die Bedeutung des Zimmers als auch die Bedeutung der Aufmerksamkeit, Beachtung oder Zeit gemeint sein. Vielleicht findet ihr noch andere Definitionen? Wenn wir als Patchworkfamilie dem Wunsch eines neuen Zuhauses nachkommen, dürfen wir die Architektur unseres Hauses nicht nur nach Farbe und Zimmeraufteilung definieren, sondern unbedingt auch Raum für unsere Bedürfnisse und Werte berücksichtigen. Dann wird, wie in unserem Fall, schnell deutlich, dass wir alle unseren eigenen Rucksack, wenn nicht sogar noch mehr Gepäck mitbringen, dass Raum im Haus braucht oder auch vorher draußen gelassen werden darf, da es sonst vermeintlich im Haus zu viel Platz wegnimmt. Denn auch das Zimmer von Ann-Kathrin nimmt seit Jahren einen Platz ein, der vielleicht eine größere Bedeutung an Schuld in sich trägt als allen Beteiligten bewusst ist. Hier darf noch aufgeräumt werden. Viel Spaß bei dieser Folge.

Der erste Schritt für mehr Verständnis und Lösungen von Problemen in allen Patchworkfamilien ist die Einsicht und Akzeptanz der Komplexität und der Situation, wie sie ist. Die Zusammenführung von zwei Trennungsfamilien ist ein komplexer Prozess, der natürlich herausfordernd ist, viel Zeit in Anspruch nehmen wird und auch konfliktbehaftet ist. Akzeptanz bedeutet in diesem Zusammenhang die Entwicklungsreise anzuerkennen und mit Neugier sich selbst, den neuen Partner und auch die Kinder kennenzulernen. In den meisten Fällen gehen wir unvorbereitet in diese Situation, da wir vor allem die Liebesbeziehung sehen und fühlen und das Gefühl haben, wir können alles gemeinsam schaffen. So übersehen wir - zurecht von der Liebe getragen - zunächst die vielen unterschiedlichen Bedürfnisse und Werte, die alle neuen Familienmitglieder mitbringen. So geht es Jasmin und Ruben auch, deren Liebe so groß ist, dass sie sogar echte Grenzen einreißen und eine Patchworkfamilie in einem neuen gemeinsamen Heim in Deutschland aufbauen wollen. Ein großer Schritt für Ruben und seine Kinder, denn sie kommen gebürtig aus den angrenzenden Niederlanden. Durch das gelebte Wechselmodell muss er viel fahren, beide arbeiten bzw. studieren, leben einen fordernden Alltag, doch noch deutlicher werden die Herausforderungen durch die unterschiedlichen Sprachen, die eine Grenze zwischen die Kinder schafft, die sowieso schon vorhanden ist, da sie nicht unterschiedlicher sein könnten von ihren Bedürfnissen. Diese Folge über Grenzerfahrungen ist eine Reise zwischen Werten, Bedürfnissen, Grenzen und vor allem Persönlichkeitsentwicklung und Führung, um neue Familienmodelle in unser Leben einzuladen und die Potentiale zu erkennen und zu wachsen.

Am Ende einer sehr ausführlichen, verstrickten Anfrage steht die Frage: Wo fangen wir an, um all diese Verstrickungen zu lösen? Kati und Franco haben sich in eine leidenschaftliche Beziehung begeben, um sich gegenseitig den Halt zu geben, den sie brauchen, um in ihrer jetzigen Situation vor allem Sicherheit zu spüren. In Ihrer Euphorie und Liebe für die neue Patchworkfamilie entscheiden sie sich auch für eigene Kinder und stecken ihre ganze Energie in diese Familie bis sie förmlich aufgebraucht ist. Aber was ist, wenn wir am Ende unserer Energie noch mehr verstrickt sind als vorher und kaum noch Leidenschaft dafür mehr Streit und Vorwürfe im Vordergrund stehen? Wenn es weder vor noch zurück geht? So einfach es auch klingt: Am Anfang steht immer die Sortierung, denn das Familiensystem ist komplex und die dahinter liegenden Beziehungsmuster wirken auf das gesamte neue Familiensystem. Um diese Herausforderung gemeinsam annehmen zu können, brauchen Patchworkpaare vor allem die Sicherheit in sich selbst, um dann ihre gemeinsame Liebesenergie in das neue System zu stecken.

Claudia hat seit 3 Jahren eine Fernbeziehung mit Hendrik. Sie haben sich gut arrangiert in den Umgängen mit Ihren Kindern und den Ex-Partnern, so dass sie Alltag und Paarbeziehung gut managen können. Die Wochenenden bei Hendrik verbringen sie immer mit Hendrik's Tochter Mira, während die Wochenenden bei Claudia immer für die Paarbeziehung reserviert sind. So entsteht die Hoffnung, die Liebe langsam wachsen zu lassen und sich Zeit für den Aufbau einer Patchworkfamilie zu nehmen. Der Plan geht anfangs auch gut auf bis sich die Beziehung von Claudia zu Mira zunehmend verschlechtert. So weit, dass Claudia gar keine Lust mehr hat die Wochenenden bei Hendrik zu verbringen. Sie kosten zu viel Energie und enden meist mit Übellaunigkeit. Auch Gespräche haben keine Verbesserung herbeigeführt. Vielmehr stellt Mira ihren Vater vor eine Entscheidung für sie oder sie zieht ganz zur Mama. Welche Bedürfnisse stecken hinter dem Konflikt? Welche Rolle spielt Hendrik? Und was kann Claudia tun, um die Beziehung zu verbessern und auch Hendrik mit ins Boot zu holen? So kann es für sie zumindest nicht weitergehen...

Geht es am Ende wirklich um ein Wurstbrot? Wahrscheinlich nicht. Vielmehr haben es viele Menschen wie Anna-Lena gelernt, Ihre eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen, um es für Alle gut zu machen. Patchworkfamilien sind wunderbare Spiegel für die eigene Beziehungsbiographie. Wenn ich mich darauf einlasse, ist es eine hervorragende Spielwiese für Persönlichkeitsentwicklung. Denn ist die leidenschaftliche Verliebtheitsphase erstmal vorbei, werden alte Verstrickungen schonungslos aufgedeckt. So geht es auch Anna-Lena, die seit 1,5 Jahren viel Mut und Energie in die Partnerschaft mit Timo, seinen beiden Kindern und der Ex-Frau investiert. Statt Wertschätzung bekommt sie aber vor allem das Gefühl, nicht genug zu sein und noch mehr tun zu müssen, um dazu zu gehören. Aber wo ist die Grenze? Wenn sie trotz ihrer Bemühungen nicht einmal bei der Kommunion dabei sein darf? Und Timo sie nicht einmal versteht? Welche erlernten Beziehungsmuster dahinter stecken können, erfühlen und erklären Katharina und Oliver in dieser Folge in ihren gewohnten Perspektivwechseln, um mehr Verständnis füreinander und damit eine Basis für Klärung zu schaffen.

Es gibt viele Wege zu einem glücklichen Patchworkfamilienleben - doch eines ist gewiss: es lohnt sich, Verstrickungen aus früheren Beziehungen zu klären, um den neuen Herausforderungen, Zeit und Raum geben zu können. Wenn es aber noch keine Probleme gibt, warum dann mit dem Zusammenziehen warten, wenn die Beziehung super läuft. Es würde so vieles vereinfachen und vor allem auch ein Liebesbeweis für Lena sein und ihren Mädchen das Gefühl geben, wieder eine richtige Familie zu sein. Es bedeutet auch weniger Stress in der Organisation und mehr Zweisamkeit, denkt sich Lena, die seit 1,5 Jahren zwar mit David zusammen ist, aber noch getrennt leben. David wünscht sich auch mehr Nähe, vor allem in den Wochen, wo Lena ihre Zwillingsmädchen zu Hause hat. Denn da fühlt er sich zurückgesetzt. Aber neue Patchworkfamilie unter einem Dach kommt für David nicht in Frage. Schließlich haben er und vor allem seine beiden Kinder aus erster Ehe schon schlechte Erfahrungen gemacht. Es ist wie verhext, denn die Anziehung ist groß, aber die Vorstellungen von neuer Familie zu unterschiedlich. Ist die Diskrepanz zu groß, um ein Paar zu bleiben? Wie ernst meint David es überhaupt mit mir, wenn er nicht auf meinen Wunsch von Familie eingehen kann? Wie können beide ihre Bedürfnisse sortieren und den jeweils anderen aus der Verantwortung lassen, ihre Bedürfnisse zu erfüllen Welche Entwicklungsschritte brauchen vielleicht beide für sich, um ein gemeinsames WIR zu definieren. In dieser Folge gehen wir bewusst auf die Paarbeziehung ein, denn sie ist die Basis für eine gelingende Patchworkfamilie. Um die Frage "Gehen oder Bleiben" zu beantworten, braucht es die Möglichkeit, seine eigenen Anteile zu reflektieren, um dann eine Vision eines WIRs aufzubauen. Können Lena und David sich diesen Raum geben? Und vor allem die Zeit?

Bernd (62) und Marie (59) sind seit 2 Jahren ein Paar, leben zusammen und erleben eigentlich einen neuen Frühling als Paar. Marie ist seit 2014 verwitwet und hat aus der Ehe mit Johann einen Sohn, Lukas (27) und eine Tochter, Nina (23). Beide Kinder sind ausgezogen und leben ihr eigenes Leben. Nina studiert und lebt in einer WG. Lukas lebt ein "Künstlerleben" und kommt irgendwie über die Runden. Lukas zieht es regelmäßig zurück zu seiner Mutter und nistet sich für mehrere Wochen bei ihnen ein. So sieht es zumindest Bernd, denn Verhaltensweisen von einem erwachsenen Mann sucht er vergeblich. Lukas lässt sich von Marie pämpern, bekochen, lädt regelmäßig Freunde ein, auch um Drogen zu konsumieren und zeigt keine Anzeichen, die Werte von Bernd zu respektieren. Marie geht in ihrer Mutterrolle auf und ist auch für Bernd nicht wirklich verfügbar. Bernd schluckt den Ärger anfangs aus Verständnis runter, auch weil sich ihr Leben in Zweisamkeit anschließend wieder normalisiert. Mit zunehmender Häufigkeit von Lukas' Besuchen steigt die Wut in Bernd und es kommt häufiger zu Streit zwischen Marie und Bernd. Die Aussichten auf Lukas' Besuche sind für Bernd mittlerweile fast unerträglich, so dass er die Beziehung zu Marie in Frage stellt. Er möchte aber für die Beziehung kämpfen und entscheidet sich, Hilfe zu suchen. Wie unterschiedlich die Wahrnehmungen sein können und welche offensichtlichen und verborgenen Verstrickungen hier wirken, werden Katharina und Oliver durch ihre Perspektivwechsel mit viel Einfühlungsvermögen feststellen und Wege aus den Verstrickungen aufzeigen.

Sophia und Florian leben seit 2 Jahren ein gemeinsames, buntes Patchworkfamilienleben mit insgesamt 5 Kindern. Während Florian's Kinder schon junge Erwachsene sind und nur jedes 2. Wochenende bei ihnen wohnen, lebt Sophia das Wechselmodell mit ihren beiden Kindern Johann und Merle, die deutlich jünger sind und denen sie gerne ihre Aufmerksamkeit schenkt und sich eine liebevolle, progressive Beziehung wünscht. Je länger sie zusammenwohnen, desto deutlicher wird, dass Florian andere Werte in der Erziehung lebt und diese versucht durchzusetzen. Er wünscht sich mehr Durchsetzungsvermögen von Sophia gegenüber ihren Kindern, wo sie doch einfach nur Liebe gibt. Dahinter scheint ein unerfüllter Wunsch nach mehr Paarbeziehung und Leichtigkeit Florian's zu stecken. Auch seine Prägung spielt eine große Rolle bei diesem Verhalten, dass wir hier einmal mehr analysieren. Denn am Ende gibt es womöglich auch in Florian einen unerfüllten Wunsch nach mehr Liebe....

Ist das noch normal oder bin ich verrückt geworden? Diese Frage stellt sich Sabine mittlerweile seit 2 Jahren und öffnet sich endlich, indem sie uns schreibt und damit auch vielen anderen Stiefmüttern hilft. Denn das Mini-Wife-Syndrom kommt gar nicht so selten vor! Worum geht es? Sabine fühlt sich sehr unwohl und ungesehen, weil Ihr Partner ein sehr enges Verhältnis zu seiner Tochter hat. Sie haben Rituale wie Verliebte und sie wird auch gerne mal kurzfristig sitzen gelassen, wenn die Stieftochter ruft und die beiden dann Essen gehen oder einen Cocktail trinken. Denn Franziska ist schon 17. Wie soll sie mit der Situation umgehen? Sie möchte beiden nicht zu nahe treten, merkt aber, dass hier etwas nicht stimmt. Auch wenn sie es natürlich befürwortet, dass sie eine enge Bindung haben, wird Franziska auf eine Ebene gehoben, die eigentlich ihr selbst zusteht und nach der sie sich auch sehnt. Wir gehen wie gewohnt in die Perspektiven der Beteiligten, denn gerade hier ist es wichtig nicht nur die Rolle der Stiefmutter, sondern auch die Vaterrolle zu verstehen.

Marc sieht seine Kinder nur 14-tägig am Wochenende und verbringt diese Zeit unheimlich gerne mit seinen beiden Kindern. Er ist sehr stark eingespannt in seinem Unternehmen und schafft es einfach nicht häufiger, sie zu nehmen. Deswegen versucht er an den anderen Wochenenden auch mal bei seiner Ex-Frau vorbeizufahren und mit den Kindern etwas zu unternehmen oder sie bei Wochenendaktivitäten zu begleiten. Er weiß um seine eigenen Schuldgefühle und es den Kindern dann an "seinen" Wochenenden besonders Recht machen zu wollen. Nach seiner Vorstellung sind seine Kinder aber gut erzogen und werden überhaupt nicht verwöhnt. Sie sind selbstständig und hören auf ihn. Seine neue Partnerin, Eva, sieht das allerdings ganz anders. Ihretwegen gibt es die zusätzlichen Wochenenden nicht mehr und an "seinen" Wochenenden gibt es immer wieder Streit, weil die Kinder nach ihren Maßstäben nicht genügen. Egal, was Marc macht: es reicht irgendwie nicht für Eva. Woher kommen die unterschiedlichen Maßstäbe und Werte und wie können die beiden endlich einen Konsens finden in der wenigen Zeit zu Viert? Schließlich möchte Marc seine Kinder auf keinen Fall verlieren. Denn im Moment mutiert seine neue Partnerin zu einer echten "bösen Stiefmutter" wie im Märchen. Kann es für sie als Patchworkfamilie und in der Beziehung überhaupt funktionieren?

Anna fühlt sich verzweifelt und ohnmächtig als sie uns schreibt. Sie kann es einfach nicht verstehen und will es nicht hinnehmen, dass Britta, die Ex-Frau von ihrem Partner Jan, so viel Macht ausüben kann und nicht sieht wie sie das Leben von Jan und ihren Kindern zerstört. Warum sieht sie nicht, was sie da tut? Und wieso kann sie gegen das Urteil vorgehen? Und was passiert mit den Kindern, wenn sie offensichtlich von der Mutter manipuliert werden? Der ältere Sohn Max möchte jetzt schon kaum noch Kontakt zum Papa... Jan ist doch schon hinterhergezogen, um für seine Kinder da zu sein und musste sich dort einen neuen Job suchen. Er will doch nur der fürsorgliche, liebevolle Vater sein, den die Kinder verdienen. In Ihrer Verzweiflung und Hoffnung auf neue Impulse wendet sich Anna an uns.

Als neue Partnerin und damit auch als Stiefmutter hast Du es schon geschichtlich gesehen schwer - die Rolle der Stiefmutter ist durch etliche Märchen schwer besetzt. Es könnte eigentlich so schön sein für Lisa, die sich mit Markus und seinem Sohn Paul (8) eine schöne, kleine Familie aufbauen wollte. Sie ist bereit über ihre Grenzen zu gehen, sich zurückzunehmen, damit Markus und Paul genug Raum haben und sie keine Angriffsfläche für die Ex-Frau bietet. Sie hat großes Verständnis für Markus Situation und auch für Paul und hält sich deswegen zurück. Aber die Zurückhaltung stillt weder ihre Bedürfnisse nach mehr Zusammenhalt und Verbindung noch verbessert es die Situation zwischen Markus und der Kindsmutter in dem Streit um Paul. Im Gegenteil: Es ist fast unmöglich sich dem Strudel zu entziehen, in den die Beiden und natürlich Paul hineingezogen werden. Was kann sie tun, wenn es für Markus immer unerträglicher wird und er seinen Sohn immer weniger sieht - Paul offensichtlich manipuliert wird? Ist es besser zu gehen? Hat sie womöglich noch Schuld an der Situation? Wie soll sie auf den Kampf und die immer wieder gleichen Fragen und Streitigkeiten reagieren? Und wie darf und kann sie mit Paul umgehen? Und was ist eigentlich mit mir?

Wenn es einen guten Vorsatz für das neue Jahr gibt, der wirkungsstark und lebenswert ist, dann doch in eine erfüllende, glückliche Partnerschaft zu investieren. In diesem Sinne erstmal: Alles Liebe und ein glückliches, friedliches Neues Jahr, liebe ZuhörerInnen. Wir nutzen den Jahreswechsel, um das Bewusstsein für die Partnerschaft zu schärfen, denn für eine gelingende Patchworkfamilie braucht es ein starkes, liebendes Patchworkpaar. Gar nicht so leicht, denn Fallstricke und Einflüsse von außen gibt es genug, die die neue Liebe ins Wanken bringen. Katharina's Buch "Glückliche Patchworkpaare - wie die Liebe mit neuer Familie gelingt" ist eine wunderbare Anleitung, wie das neue Liebespaar in 6 Phasen zu einer erfüllten Partnerschaft findet. Wie immer ist eine Anleitung immer nur ein Rahmen, denn das Leben folgt keiner Anleitung. Jedes Paar darf und kann den eigenen Weg in ihr Glück finden und von dieser Anleitung und unseren Erfahrungen mitnehmen, was zu ihnen passt. Wir wünschen euch viel Freude beim Zuhören bei diesem zweiten Teil!

Wenn es einen guten Vorsatz für das neue Jahr gibt, der wirkungsstark und lebenswert ist, dann doch in eine erfüllende, glückliche Partnerschaft zu investieren. In diesem Sinne erstmal: Alles Liebe und ein glückliches, friedliches Neues Jahr, liebe ZuhörerInnen. Wir nutzen den Jahreswechsel, um das Bewusstsein für die Partnerschaft zu schärfen, denn für eine gelingende Patchworkfamilie braucht es ein starkes, liebendes Patchworkpaar. Gar nicht so leicht, denn Fallstricke und Einflüsse von außen gibt es genug, die die neue Liebe ins Wanken bringen. Katharina's Buch "Glückliche Patchworkpaare - wie die Liebe mit neuer Familie gelingt" ist eine wunderbare Anleitung, wie das neue Liebespaar in 6 Phasen zu einer erfüllten Partnerschaft findet. Wie immer ist eine Anleitung immer nur ein Rahmen, denn das Leben folgt keiner Anleitung. Jedes Paar darf und kann den eigenen Weg in ihr Glück finden und von dieser Anleitung und unseren Erfahrungen mitnehmen, was zu ihnen passt. Wir wünschen euch viel Freude beim Zuhören bei diesem ersten Teil!

Es könnte wie immer so schön sein, wenn, ja wenn die Ex-Frau nicht wäre! Eigentlich lief es ganz gut nach der Trennung für Martin. Zwar bestimmte seine Ex-Frau Stefanie größtenteils, wie es mit den Kindern zu laufen hat, aber immerhin hatte Martin seinen Frieden und konnte seine beiden Töchter (16, 11) regelmäßig sehen. Als Lisa in sein Leben traf, schien auch sein Liebesglück perfekt. Lisa ist 20 Jahre jünger als Martin und bedient damit das Klischee. Dass sich Stefanie getrennt hat und die Trennung 3 Jahre her ist, findet aber keine Beachtung. Lisa wird von Stefanie ignoriert, schlecht gemacht und nicht akzeptiert. Sie stellt offensichtlich eine große Gefahr für Stefanie's Mutterherz und verletztes Ego dar. Es ist unfair und verletzend, denn Lisa bemüht sich redlich für die Mädchen da zu sein, ohne einen Platz als Mutter einnehmen zu wollen. Sie wünscht sich ein glückliches Leben mit Martin, doch mit jedem Bemühen wird es anscheinend schlimmer. So werden natürlich auch die neuen Mitsprachewünsche seitens Martin zu der Aufteilung an Weihnachten, was die Kinder angeht, auch Lisa in die Schuhe geschoben und boykottiert. Die Kinder werden schon längst wie Lisa auch in die Verstrickungen mit reingezogen und finden ihrerseits Strategien, um sich und Ihre Bindungen zu schützen. Vor allem die ältere Tochter lehnt Lisa genau aus diesem Grund immer mehr ab, erzählt in beiden Elternhäusern unterschiedliche Dinge, wie und wo sie Weihnachten feiern möchte und steht damit im klassischen Loyalitätskonflikt. Alle leiden! So ist ein harmonisches Weihnachten als neue Patchworkfamilie in weite Ferne gerückt und Lisa wünscht sich Hilfe in dieser Situation!

Diese Folge war ein intensiver Austausch über in Beziehung und Verbindung sein, den Weg einer Paarbeziehung zu einer Patchworkfamilie und der notwendigen Erkenntnis, dass wir selten bis nie an derselben Stelle der Entwicklung einer Paarbeziehung stehen und wir uns unbedingt für eben diese gelingende Paarbeziehung selbst entwickeln dürfen. Yvonne und Thomas sind seit 2 Jahren ein Paar und bringen jeweils ein Kind mit in die Beziehung. Während Yvonne verwitwet ist und über die letzten Jahre ein neues Nest für sich und Sarah (6) in der Nähe Ihrer Familie aufgebaut hat und dort auch eine guten Job hat, hat Alexander eine Beziehung und eine Scheidung hinter sich, die ihn sehr belastet hat und vor ihn vor allem der Wunsch nach mehr Freiraum für sich und Zeit mit seinem Sohn antreibt. Er hat sich ebenfalls ein Nest in seiner alten Heimat aufgebaut und fühlt sich dort sehr wohl. Die große räumliche Distanz zwischen den Beiden macht es immer schwerer mehr Nähe als Familie aufzubauen, was der Wunsch von Yvonne ist. Alexander ist im Job als Führungskraft stark eingespannt und fährt ohnehin viel Auto, auch um seinen Sohn regemäßig zu betreuen. Sie wissen um ihre Lebe und starke Anziehungskraft als Paar, aber der Gedanke der Familie wirft Probleme und Fragen auf diese noch relativ junge Liebe, denn die neu gewonnene Sicherheit möchte keiner missen, aber auch nicht die Liebe! Was können Sie tun?

Wie können wir ein Bonus für unsere Stiefkinder werden? Und wie schaffe ich es, meine Stiefkinder als Bonus anzusehen? Der Wunsch ein guter Elternteil zu sein ist schon Druck genug. Mit der Gründung der Patchworkfamilie kommen weitere Kinder dazu. Die Trennungskinder sind selbst häufig belastet in ihren Beziehungen zu den leiblichen Eltern, so dass der Aufbau einer Beziehung als Stiefmutter oder Stiefvater erschwert wird. Welche Rolle habe ich überhaupt und wieviel will und darf ich miterziehen? In diesem Durcheinander an Verantwortung und Fragen fühlen wie uns als Stiefeltern häufig "getriggert". Es entstehen große Herausforderungen, wo wir uns eigentlich Liebe, Harmonie und Familie gewünscht haben... Zu unserem 1-jährigen Podcast Jubiläum möchten wir die Beziehung zu den Stiefkindern in den Fokus stellen und haben für euch die besten Strategien zusammengetragen, damit ihr die Beziehung zu euren Stiefkindern stärken könnt. Wir hoffen, es ist etwas für euch dabei und freuen uns, wenn ihr etwas davon umsetzen könnt. Teilt gerne eure Erfahrungen mit uns!

Wie können wir ein Bonus für unsere Stiefkinder werden? Und wie schaffe ich es, meine Stiefkinder als Bonus anzusehen? Der Wunsch ein guter Elternteil zu sein ist schon Druck genug. Mit der Gründung der Patchworkfamilie kommen weitere Kinder dazu. Die Trennungskinder sind selbst häufig belastet in ihren Beziehungen zu den leiblichen Eltern, so dass der Aufbau einer Beziehung als Stiefmutter oder Stiefvater erschwert wird. Welche Rolle habe ich überhaupt und wieviel will und darf ich miterziehen? In diesem Durcheinander an Verantwortung und Fragen fühlen wie uns als Stiefeltern häufig "getriggert". Es entstehen große Herausforderungen, wo wir uns eigentlich Liebe, Harmonie und Familie gewünscht haben... Zu unserem 1-jährigen Podcast Jubiläum möchten wir die Beziehung zu den Stiefkindern in den Fokus stellen und haben für euch die besten Strategien zusammengetragen, damit ihr die Beziehung zu euren Stiefkindern stärken könnt. Wir hoffen, es ist etwas für euch dabei und freuen uns, wenn ihr etwas davon umsetzen könnt. Teilt gerne eure Erfahrungen mit uns!

Anna sagt von sich selbst, sie sei ein gütiger und harmoniebedürftiger Mensch. Deswegen unterstützt sie ihren neuen Partner Thomas auch gern, gemeinsam die Wünsche und Forderungen der Ex-Frau, Leila, umzusetzen, damit er seine Kinder regelmäßig sehen kann und sie auch finanziell nicht ins Strudeln geraten. Selbst die emotionalen Ausbrüche und Drohungen von Leila lassen sie über sich ergehen, als ihre neue Liebe bekannt wird. Anna bringt keine Kinder mit in die Beziehung. Thomas hat hingegen drei Kinder mit Leila, die jedes Wochenende zu ihnen kommen. Der platzierte Wunsch nach einem freien Wochenende, um auch mal Luft holen zu können, löst bei Leila sofort ein Anruf beim Anwalt aus. Da mittlerweile auch das Verhältnis zu den Kindern massiv beeinträchtigt ist, entscheidet Anna, dass sie Hilfe brauchen. Die Situation ist kompliziert, sehr verstrickt und die Verantwortlichkeiten ungeklärt. Warum übernimmt Anna so viel Verantwortung als Stiefmutter? Welche Möglichkeiten haben sie, um zu deeskalieren - auch für die Kinder? Ist die Perspektive von Leila wirklich so eindeutig? Wenn Fälle sehr verstrickt sind, hilft es zu entwirren und zu sortieren. Außerdem helfen Perspektivwechsel, um Verständnis zu erzeugen und friedliche Lösungen zu finden. Am Ende steht die Frage: Wie kann ich meine eigenen Grenzen wahren und wieder in meine Selbstwirksamkeit kommen, ohne die junge Beziehung aufzugeben?

Es ist eigentlich ein Klassiker: Dennis und Sarah haben sich auseinander gelebt. Ihre Beziehung war ungleich und die Werte nicht mehr miteinander vereinbar. Ein schleichender Prozess, in dem immer wieder gesprochen wurde, sich aber niemand richtig gesehen und verstanden fühlte. Auch ein Klassiker ist die Aufteilung von Erwerbs- und Carearbeit und das daraus entstandene Familienbild. Er ist Vollzeit erwerbstätig und Sarah ist Vollzeitmama und übernimmt die Carearbeit. Nach Sarah's Meinung hätte Dennis sich auch mehr um die Kinder kümmern sollen, Familie so leben sollen, wie Sarah es versteht und sich wünscht. Sarah findet also die Lösung für sich, indem sie dem verankerten Wunsch des Familienbilds folgt und nicht eine neue Lösung für ein gemeinsames Familienbild mit ihrem bestehenden Partner sucht. Weil ihr das so wichtig ist, ist es vielleicht leichter verständlich, dass sie 3 Wochen nach der Trennung einen neuen Partner mit Kind präsentiert, der Familie genauso versteht wie sie. Endlich! Dennis wiederum hatte diese Rolle des Ernährers nun mal inne und brauchte auch mal Zeit für sich. Das heißt noch lange nicht, dass er kein guter Vater ist oder sein will. In der Trennung wird ihm diese Rolle zum Verhängnis, da er seine Kinder noch weniger sieht und sich nun auch noch sein jüngster Sohn immer mehr abwendet. Das neue Familienmodell bei Mama ist zu schön. Hinzukommen abfällige Kommentare vom neuen Partner und die Unterstützung der Mutter, wenn das Kind nun mal nicht zum Papa will. Für Sarah ist die Welt in Ordnung, für Dennis nicht. Für die Kinder in diesem Spannungsverhältnis sowieso nicht. Sie suchen unbewusst eine Strategie, die am wenigsten schmerzt, um sicher zu sein. Da ist es manchmal leichter, einen Elternteil abzulehnen. Wenn Eltern als Basis annehmen könnten, dass beide Elternteile für die gelingende, gesunde Elternschaft verantwortlich sind, wäre schon ein Anfang geschafft. Dann würden sie behutsam auf die Kinder schauen, die eigentlich beide Elternteile lieb haben und sich Harmonie wünschen. Welchen Weg kann Dennis als Einsender also einschlagen, um einen friedlichen Weg zu finden?

Monika (42) und Harald (45) sind seit 3 Jahren ein Paar und bringen beide gleichaltrige Söhne mit in die Beziehung, die nicht unterschiedlicher sein könnten. Monika's Sohn, Paul (13), ist ein sportlicher Junge mit vielen Freunden, während Nils (13), Harald's Sohn, zurückhaltend und ruhig ist und lieber ein gutes Buch liest. Die Paarbeziehung ist sehr harmonisch, auch oder weil die Beiden nicht zusammengezogen sind. Zum Einen, weil Harald nah bei seinem Sohn wohnen bleiben will und eben auch, weil sich die Jungs sich nicht so gut verstehen. Vielleicht liegt hier geheime Intelligenz vor, denn die Beziehung der Beiden leidet aus Monika's Sicht, die uns geschrieben hat, zunehmend an dem Verhalten von Harald. Anfänglich hat Monika das Verhalten noch toleriert, da sie die Argumente verstanden hat. Denn auch sie würde sich manchmal ein anderes Verhalten ihres Sohnes wünschen in Bezug auf Kommunikation, Ordnung usw. Doch mittlerweile vertraut sie auf ihre Intuition und schützt Paul vor den offensichtlichen Abwertungen und der Strenge von Harald. Das wiederum belastet die Paarbeziehung immens. In dieser Folge schauen wir wie immer hinter die Fassade: Was steckt hinter den Abwertungen? Welche Bedürfnisse werden hier nicht gesehen und auch nicht kommuniziert? Wie fühlt es sich eigentlich an, wenn Du als Papa den Stiefsohn viel häufiger um Dich herum hast als den eigenen Sohn? Spannende Fragen und Einblicke in dieser emotionalen Folge, die klassische Rollen und Muster aufzeigt und den Umgang beleuchtet. Viel Spaß beim Zuhören und reflektieren!

Das hat sich Tanja (36) anders vorgestellt. Die Trennung von Thomas (38) war wichtig und richtig, aber nun ist sie seit 5 Jahren alleinerziehend, hat zwar eine enge Bindung zu ihrem Sohn Luca (8), ist aber überfordert, müde und wünscht sich endlich eine heile Familie für sich und ihren Sohn. Mit Michael (36) hat sie vor 2 Jahren den vermeintlichen "Perfect Match" für die Partnerschaft gefunden. Die Beziehung funktioniert anfangs toll, auch weil Michael ein wirklicher Bonus für Luca ist und in seiner Rolle als Stiefpapa aufgeht. Luca hat zu Beginn der Beziehung eine enge Bindung zu Michael und sieht in ihm seinen Papa. Den leiblichen Vater sieht er gar nicht oder nur sehr selten. Das neue, kleine Familienglück wird aber zusehends getrübt, weil Luca sowohl Michael als auch immer häufiger gegen Tanja "schießt" und "auffällig" ist. Tanja sieht den Übeltäter in Thomas, der nach ihrer Meinung gegen sie hetzt und ihr neues Familienglück schlecht macht. In der jetzigen Situation ist an ein Zusammenziehen als kleine Patchworkfamilie nicht zu denken. Michael baut eine immer größere Distanz zu Luca auf, Tanja ist überfordert. Dabei funktionieren sie als Paar so gut. Liegt es also am Kind oder am Ex-Partner? Oder gibt es noch andere Perspektiven. Wir machen uns wie immer auf die Suche.

Linda (35) fühlt sich in der noch jungen Beziehung mit Alex (39) zunehmend ins Abseits gestellt, da er mehr Zeit mit der alten Familie verbringt als mit ihr. Alex ist seit 3 Jahren von Maren getrennt, allerdings ist sie wieder in das alte Haus eingezogen, weil es für beide Elternteile besser läuft im Alltagsstress und der Verantwortung für die Kinder Emil (7) und Clara (5). Linda versucht viel Verständnis für Alex Spagat zwischen neuer Beziehung, alter Familie und seinen Rollen im Job und als Vater aufzubringen. Es bringt sie aber an ihre Grenzen. Sie möchte sich keinesfalls aufdrängen, aber auch für ihre Bedürfnisse einstehen und fragt sich deshalb: Wo ist denn noch Platz für mich bzw. die Beziehung als Paar? Ganz abgesehen von der neuen Familie und ihrer Rolle als Bonusmutter bzw. Stiefmutter? Für sie fühlt es sich so an als wäre ihr Platz ganz am Ende. Denn in diesem Sommer bleibt vom Urlaub nur noch das letzte Wochenende für gemeinsame Paarzeit. Die erste Woche verbringt Alex mit seiner Ex-Frau und den Kindern, also mit der alten Familie. Im Anschluss macht er noch Urlaub mit seinen Kindern allein. Für die neue Familie ist (noch) gar kein Platz... In dieser Folge versuchen wir beide Seiten zu verstehen und zu analysieren, woher diese Muster kommen. Einmal mehr erkennen wir, wie wichtig es ist, die Verantwortlichkeiten in den Rollen zu erkennen, anzunehmen und gemeinsame Lösungen zu erarbeiten.

Sommerferien = Familienzeit + Erholung

Simon und Mona haben selbst Zwillinge (3) und leben seit 4 Jahren ein Patchworkleben mit Simon's Tochter, Emilia (6), die nach den Sommerferien eingeschult wird. Simon ist von Barbara, der Mutter von Emilia, seit fast 6 Jahren getrennt. Emilia wohnt zu 40% bei Simon und Mona im Wechselmodell. Mona ist als Bonusmama also eine wichtige Bezugsperson für Emilia und Mona freut sich auch schon sehr auf die Einschulung von Emilia. Für Mona ist vollkommen klar, dass sie mit den eigenen Kindern bei der Einschulung dabei ist. Je näher der Termin kommt, desto mehr spürt Barbara allerdings einen Kloß in ihrem Hals bei dem Gedanken, dass Simon's neue Familie dabei ist und sagt Simon, dass sie das nicht möchte. Als Simon die Nachricht übermittelt, platzt aus Mona viel angestaute Wut raus und der Konflikt ist da. In diesem Fall wird wunderbar deutlich, wie wichtig es ist, für den eigenen Frieden und auch zur Lösung eines Streits, die Perspektiven zu wechseln. Das kann zu mehr Verständnis führen und Konflikte auflösen. Manchmal reicht ein Telefonat...

Sandra ist alleinerziehend ihres 6-jährigen Sohnes Tizian. Sie leben in einer Patchworkfamilie mit Mark, der sich die Betreuung seiner Kinder aus erster Ehe hälftig mit der Mutter aufteilt. Da der Papa von Tizian keine Sorgepflicht übernimmt, ist für Sandra die Herausforderung als vollberufstätige Mama groß, ihren Sohn in den Schulferien selbst zu betreuen oder eine Betreuung zu finden. Mark hingegen hat durch die hälftige Aufteilung der Ferien eine Woche Urlaub "übrig" und schlägt einen Paarurlaub vor, um die Beziehung zu stärken, mal aufzutanken und dass Sandra auch mal den Kopf frei bekommt. Sandra plagen Schuldgefühle bei dem Gedanken, wieder ihre Eltern zu fragen oder ihren Sohn in den Hort zu stecken, während sie es sich gut gehen lässt. Dabei würde ihne und ihr so ein Urlaub wirklich gut tun... In dieser Folge nähern wir uns der Frage, wie Sandra es schaffen kann, ihr schlechtes Gewissen abzulegen. Was braucht Sie dafür? Und was braucht ihr Sohn? Oder sollten die beiden am Ende auf einen Paarurlaub verzichten?

Wir stehen kurz vor den Sommerferien und nutzen die Chance, einige Fragen zum Thema Urlaub genauer zu beleuchten: 1. Fall: Patrick (38) lebt das Residenzmodell mit Sohn, Elias (6,5) und fährt dieses Jahr wieder im Sommer mit seiner neuen Partnerin und Elias für 2 Wochen in den Urlaub. Aus dem letzten Jahr erinnert er sich an die Situation, dass Elias jeden Tag seine Mama vermisst hat. Meist mit Tränen und gleichzeitiger Ablehnung, die Mama anzurufen. Patrick möchte einen schönen Urlaub mit Elias verbringen, wo er jetzt wieder 2 Wochen Zeit gemeinsam mit ihm hat, fühlt sich in der Situation aber überfordert. Reicht es, für ihn da zu sein und ihm anzubieten, mit der Mama zu telefonieren? Warum ist er so traurig, obwohl nun endlich mehr gemeinsame Zeit da ist? Was kann ich tun, damit es für alle schön ist? Er möchte auch in dieser traurigen Situation unbedingt für Elias da sein und alles richtig machen. 2. Frage: Dazu passt die Frage von Sabrina aus der Sicht der Stiefmutter, deren Rolle in der gleichen Situation im Urlaub häufig unberücksichtigt bleibt. Sabrina versteht sowohl die Kinder, die ihre Mama vermissen als auch ihren neuen Partner, der so viel Zeit wie möglich mit seinen Kindern verbringen will. Auf der anderen Seite ist es auch ihr Urlaub und sieht ihre Bedürfnisse und die als Paar nicht berücksichtigt. Sie plagen Gedanken wie: So habe ich mir unseren Urlaub nicht vorgestellt. Oder: Haben wir trotz aller Traurigkeit nicht auch das Recht auf gemeinsame Paarzeit? Sabrina fühlt sich einfach nicht gesehen.

Heidi (57) und Georg (55) sind seit 7 Jahren zusammen. Heidi hat eine erwachsene Tochter, Mona, die verheiratet ist und auch schon eine kleine Tochter, Emilia, hat. Georg hat einen 17-Jährigen Sohn, Noah, aus der vorherigen Ehe mit Ines, der bisher mehr oder weniger im Residenzmodell bei ihnen gelebt hat. Das Leben von Heidi und Georg findet eine neue Wendung als Noah vor einem Jahr zu ihnen zieht, weil er gerne das "Nest" wechseln möchte. Georg sieht hier seine Chance vom Wochenendpapa in eine neue Verantwortung als Papa zu gehen und mehr Zeit mit seinem Sohn zu verbringen und etwas nachzuholen, was er lange nicht geben konnte. Ein halbes Jahr später zieht dann noch Noah's Freundin Ela mehr oder weniger mit ein. Obwohl sich sowohl Heidi und Georg einvernehmlich und bewusst für das neue Familienmodel entschieden haben, wird der Leidensdruck für Heidi immer größer. Als Lehrerin ist sie im Job eingebunden, nimmt ihre neue Rolle als Oma gerne an und wünscht sich ein entspanntes Familienleben und eine erfüllte Partnerschaft mit Georg. Ihr Familienleben mutiert aber immer mehr zum WG-Leben zwischen Wäschebergen, Partys und stinkendem Leergut in ihrem Auto. Sie wünscht sich ihre Vorstellung der heilen Welt zurück und vor allem Verständnis von ihrem Partner, der die Probleme aber nicht wirklich sieht. So hat sie sich die neue Familienkonstellation nicht vorgestellt. Als Stiefmutter fühlt sie sich aber ein wenig ohnmächtig in der Situation gefangen. Wie können sie es schaffen, die Bedürfnisse aller Familienmitglieder zu berücksichtigen und sich als Familie und in ihren Rollen weiterzuentwickeln? Eine spannende Diskussion über seelische Allergien, Familie und Werte - nicht nur aus unterschiedlichen Perspektiven der Protagonisten, sondern auch zwischen Katharina und Oliver.

Triggerwarnung: Obwohl er zu unserem Leben dazu gehört, löst der Tod eines geliebten Menschen und das Sprechen darüber in unserer Gesellschaft ähnlich wie die Auflösung der Kernfamilie starke Emotionen aus. Wir sind der Meinung, dass wir besser leben können, wenn wir bewusst und wertschätzend mit Trauer in jeder Form umgehen lernen. In dieser Folge findet auch die Trauer über den ungewollten, dauerhaften Verlust eines Elternteils Platz, damit die Lebenden lernen können, wie sich bestehende Beziehungen achtsam integrieren lassen, damit Neues entstehen kann. Hans (49) und Nele (42) sind seit drei Jahren ein Paar und leben gemeinsam mit Hans Töchtern, Hanna (15) und Frida (13) in dem alten Haus von Hans und Simone. Simone, die Mama von den beiden Mädchen, ist vor 4 Jahren an Krebs gestorben. Hans möchte nach vorne schauen und seinem Anspruch gerecht werden, nach dem Tod von Simone, für seine Kinder da zu sein. Nele ist sehr einfühlsam und gibt der "alten" Familie viel Raum. Gleichzeitig merken beide, dass sie irgendetwas hemmt, um ihre Beziehung nach ihren Wünschen zu gestalten. Es fühlt sich ein bisschen wie Honig an, der alles verklebt und sie ihre Wege nicht weiter voranschreiten lässt. Sie wünschen sich deshalb einen Blick von außen, damit sie achtsam für sich und seine Kinder ein neues Leben aufbauen können.

Umgangswechsel - was für ein sperriges Wort, wenn wir überlegen wie viele Gefühle, Fallstricke und Verantwortung mit dem Wechsel der Trennungskinder von Mama zu Papa oder umgekehrt einhergehen. Häufig mit Streit oder negativen Gefühlen verbunden, die die Kinder mittragen. Wie können wir uns davon lösen, damit der Wechsel für alle besser wird? In dieser Folge machen wir uns auf den Weg, um nach Antworten zu suchen: Wie fühlen sich die Kinder und was brauchen sie von uns? Wie kommunizieren wir während oder nach dem Wechsel? Wie können wir Streit mit dem anderen Elternteil verhindern? Und was können wir über uns lernen und wie uns selbst weiterentwickeln? Freut euch auf ein inspirierendes, persönliches Gespräch mit vielen Tipps aus der Praxis und eigener Erfahrung.