Podcasts about co abh

Du fühlst dich schuldig, obwohl du verletzt wurdest, weil drei wichtige Mechanismen zusammenspielen. ---

Was passiert, wenn du aufhörst, um Liebe zu kämpfen – und anfängst, dich selbst wiederzufinden?In dieser besonderen Podcastfolge spricht Konstanze offen und ehrlich über ihren Weg aus der Co-Abhängigkeit. Als sie sich Hilfe suchte, war sie an einem Punkt angekommen, an dem sie das Gefühl hatte: “Ich kann nicht mehr.” Die ständige Sorge um den anderen, das Hoffen auf Veränderung und das eigene Zurückstellen hatten sie völlig erschöpft und von sich entfernt.Heute blickt sie auf ihren begonnenen Weg bei den Lila Herzen, der ihr Leben verändert hat.Konstanze erzählt, wie sie den Mut gefunden hat, Verantwortung für ihr eigenes Leben zu übernehmen, welche Erkenntnisse sie auf ihrer Lila-Herzen-Reise gewonnen hat und warum sie heute nicht mehr um Liebe kämpfen möchte.Diese Episode macht Mut. Sie zeigt, dass Veränderung möglich ist – auch dann, wenn man glaubt, keine Kraft mehr zu haben. Und sie erinnert daran, dass der wichtigste Mensch, für den du Verantwortung tragen darfst, immer du selbst bist.Danke, liebe Konstanze, für deinen Mut, deine Offenheit und dafür, dass du deine Geschichte mit uns teilst. Möge sie vielen Menschen Hoffnung schenken und den ersten Schritt in ein freieres Leben erleichtern.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Was sind Objektbeziehungen? Und warum wiederholst du in jeder Beziehung dieselben Muster — inklusive derselben Rollenwechsel — ohne es zu merken?In dieser Folge tauchen wir in das Konzept der Objektbeziehungen ein – jene verinnerlichten Beziehungsmuster, die bereits in der frühen Kindheit zwischen dem Selbst und zentralen Bezugspersonen (den „Objekten“) geformt werden. Ich zeige dir anhand eines Beispiels, wie diese unbewussten Modelle unsere heutigen Partnerschaften, Freundschaften und sogar unsere Arbeit prägen.---

In diesem Video beantworte ich eine häufige Frage aus den Kommentaren: Haben wir immer nur ein festes Bindungsmuster oder können sich ängstlicher Bindungsstil und vermeidender Bindungsstil abwechseln? Ich erkläre dir, warum viele Menschen in einer Beziehung gleichzeitig emotional abhängig und extrem unabhängig sind.---

Vulnerabler oder verdeckter Narzissmus präsentiert sich in einem völlig anderen Gewand. Er ist von außen nicht direkt als solcher auszumachen und wirkt auf den ersten Blick sogar sympathisch, zurückhaltend oder bescheiden. Die Bezeichnung "verdeckt" rührt daher, dass sich diese Form hinter Masken der Überanpassung, einer permanenten Opferrolle oder einer ausgeprägten Zurückhaltung verbirgt.---

Hast du das Gefühl, dass da etwas in dir nach Veränderung ruft – und gleichzeitig eine Stimme in dir sagt: „Bleib lieber, wo du bist“?In dieser Podcastfolge spreche ich über einen Moment, den viele Menschen kennen: Du spürst, dass es Zeit ist für den nächsten Schritt. Du ahnst, dass ein anderer Weg möglich ist. Doch gleichzeitig tauchen Zweifel, Ängste und Unsicherheiten auf.Warum fällt es uns oft so schwer, dem Ruf unserer inneren Stimme zu folgen? Warum halten wir an alten Mustern fest, obwohl sie uns längst nicht mehr guttun?Ich teile mit dir Gedanken und Erfahrungen rund um die Angst vor Veränderung, die Sehnsucht nach Entwicklung und die Kraft, die entsteht, wenn wir beginnen, uns selbst wieder zu vertrauen.Außerdem lade ich dich herzlich in meinen ersten Buchraum „Die Lösung in der Suchtbeziehung - Zwischen den Zeilen" am 08. Juli um 19 Uhr ein.Der Buchraum ist ein Ort für Begegnung, Reflexion und gemeinsames Wachstum. Ein Raum, in dem wir tiefer in die Themen des Buches eintauchen und uns den Fragen widmen, die auf dem Weg aus Co-Abhängigkeit und emotionaler Verstrickung entstehen.Vielleicht ist diese Folge genau die Erinnerung, die du heute brauchst: Du musst nicht bereit sein, um loszugehen. Oft entsteht Bereitschaft erst auf dem Weg.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Wenn du dich schon länger mit deiner Vergangenheit beschäftigst und immer wieder das Gefühl hast, du müsstest nur noch die eine Urwunde finden, damit endlich alles gut wird, dann ist diese Folge für dich.Der Gedanke, dass es eine zentrale Verletzung gibt, deren Auflösung alles verändert, ist verständlich. Er war lange auch in der therapeutischen Arbeit weit verbreitet. Aber die Forschung hat sich weiterentwickelt.In dieser Folge spreche ich über den neuen Goldstandard in der psychischen Gesundheit: das bio-psycho-soziale Modell. Mehr Einblicke und praxisnahe Schritte findest du in meinem Buch - L(i)eben mit Trauma - das am 17.10.26 im GU-Verlag erscheint: https://amzn.eu/d/0gNwp8L3---

Eine Sucht betrifft niemals nur einen Menschen allein. Im Schatten jeder abhängigen Person stehen viele andere, die von der Sucht mitbetroffen sind. Rina Schmeller war eine von ihnen. Moderation: Ralph Erdenberger Von WDR 5.

Wir alle haben Vorstellungen davon, wie unser Leben verlaufen soll und geraten in Stress, wenn die Realität davon abweicht. Doch was passiert, wenn sich eine Situation nicht verändern lässt, egal wie sehr wir kämpfen, kontrollieren oder hoffen?In dieser Folge sprechen wir über Akzeptanz – nicht als Aufgeben, sondern als mutigen Schritt aus dem Widerstand. Du erfährst, warum oft nicht die Situation selbst das größte Leid verursacht, sondern der Kampf gegen das, was bereits ist, und wie Akzeptanz deinem Nervensystem helfen kann, wieder Ruhe, Klarheit und Handlungsspielraum zu finden.---

ZUM BUCH: https://suchtbeziehungsbuch.de/bestellung Jil Rieger ist Gründerin, Leiterin und Herz der LILA HERZEN. Sie wurde 1998 in Wuppertal geboren und hat Sucht in der Familie und Partnerschaft erlebt. Was ist Co-Abhängigkeit und wie komme ich da heraus? Dies sind Fragen, welche sie auf ihrem persönlichen Prozess aus co-abhängigen Verstrickungen begleitet haben. Heute steht sie näher denn je mit SICH in Verbindung und hat ihr Berufung mehr als gefunden. Gemeinsam mit ihrem Team und den LILA HERZEN unterstützt sie Frauen in und aus Suchtbeziehungen dabei, die Abhängigkeit in ihren Beziehungen zu lösen und wieder Sicherheit und Verbundenheit zu spüren…

Am 31.05.2026 durfte ich einen ganz besonderen Meilenstein feiern: die Veröffentlichung meines Buches „Die LÖSUNG in der Suchtbeziehung – Warum die Sucht des anderen nicht dein Problem ist, sondern der Anfang von echter Verbindung.“In dieser Podcastfolge nehme ich dich mit hinter die Kulissen dieser bewegenden Reise. Ich teile persönliche Einblicke in den Entstehungsprozess des Buches, erzähle von den Herausforderungen, Zweifeln und Herzensmomenten auf dem Weg zur Veröffentlichung und lasse den emotionalen Tag der Buchparty am 06.06.26 in Düsseldorf noch einmal lebendig werden.Besonders berührt hat mich, dass so viele Menschen diesen Moment mit mir geteilt haben – darunter auch einige meiner wundervollen lila-Herzen-Klientinnen, die mich teilweise schon über einen längeren Zeitraum begleiten. Die Begegnungen, Gespräche und die spürbare Verbundenheit haben diesen Tag zu etwas ganz Besonderem gemacht.Außerdem spreche ich über die ersten Rückmeldungen zum Buch und darüber, was mich an eurer Resonanz tief bewegt hat.Diese Episode ist sehr persönlich und gibt dir einen ehrlichen Einblick in einen Tag, den ich wohl nie vergessen werde.Danke, dass du Teil dieser Reise bist. Danke für dein Vertrauen, deine Nachrichten und dafür, dass wir gemeinsam mehr Bewusstsein für Co-Abhängigkeit und Heilung schaffen.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Warum fühlen wir uns nach einem Streit in der Beziehung tagelang körperlich erschöpft, selbst wenn der Streit eigentlich schon vorbei ist? Die Antwort ist nicht, dass wir „zu empfindlich“ sind. Beziehungskonflikte machen uns nicht deshalb krank oder müde, weil sie stattfinden, sondern weil wir es oft nicht schaffen, uns danach gegenseitig wieder das Gefühl zu geben: „Du bist sicher, wir gehören zusammen.“ Welche Fragen beantwortet die Folge?„Warum bin ich nach einem Streit so extrem erschöpft, obwohl es nur eine Diskussion war?“„Warum kann ich mich nach einem Konflikt nicht alleine beruhigen?“„Warum reagiere ich so panisch und mein Partner so kühl?“„Ist meine Wahrnehmung falsch, wenn ich mich unsicher fühle?“„Was ist die Lösung? Muss ich lernen, nie wieder zu streiten?“„Warum hat das langfristige Folgen für meine Gesundheit?“---Wie erwähnt findest du hier, die beiden Workshops (8 Komponenten für sichere Bindung & Nervensystemreaktionen verstehen) hier:Kurs-Paket: Sichere Bindung lernen---

Die Suche nach dem eigenen Selbst beginnt meist nicht mit einer großen Erkenntnis, sondern mit einem leisen, nagenden Gefühl: etwas stimmt nicht. Man funktioniert nach außen hin, oft sogar ausgezeichnet, und fühlt sich trotzdem innerlich leer, unwirklich, wie ein Schauspieler im eigenen Leben. Erfolge kommen nicht an. Lob prallt ab. Man tut alles richtig und spürt trotzdem nichts. Dieses Gefühl hat einen Namen. Donald Winnicott, einer der einflussreichsten Psychoanalytiker des 20. Jahrhunderts, beschrieb es als das Ergebnis eines Falschen Selbst.---

Mein Buch ist da!„Die LÖSUNG in der Suchtbeziehung – Warum die Sucht des anderen nicht dein Problem ist, sondern der Anfang von echter Verbindung.“In dieser besonderen Podcastfolge lese ich zum ersten Mal einen Teil aus der Einleitung des Buches vor –  ehrlich und direkt aus dem Herzen der Erfahrungen, die so viele Angehörige von suchtkranken Menschen kennen.Diese Folge ist für dich, wenn du…​dich ständig verantwortlich fühlst für die Sucht eines anderen Menschen​erschöpft bist vom Kontrollieren, Retten oder Kämpfen​nach einem Weg suchst, wieder bei dir selbst anzukommen,​echte Verbindung statt Angst, Schuld und Druck erleben willst​neugierig bist auf mein Buch​Das Buch stellt eine unbequeme, aber befreiende Frage: Was, wenn die Sucht des Anderen nicht das Problem ist, sondern bereits Teil deiner Lösung? Diese Episode markiert den Beginn einer neuen Reise – weg von Kontrolle und Selbstverlust, hin zu Klarheit, innerer Stabilität und echter Beziehung.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Wer den Alltag durch eine Brille aus Pessimismus und Negativität erlebt, trägt eine schwere, unsichtbare Last mit sich herum. In dieser Folge sprechen wir darüber, woher dieses Denkmuster kommt, wie es sich im Alltag bemerkbar macht und wie man es mit Neugier erforschen kann, um einen gesunden Umgang damit zu finden.---

Dieser Moment, in dem Dir auffällt, dass Deine gefühlsmäßige Reaktion auf etwas sehr viel größer ist als die Sache, um die es eigentlich geht, kennst Du den auch? Jemand antwortet kühl auf eine Nachricht und schon knickt etwas in Dir ein. Eine nebenbei erwähnte kritische Bemerkung von einer bestimmten Person kann Dich drei Tage lang beschäftigen und Du kaust gedanklich immer wieder darauf herum. Vielleicht fühlst Du Dich auch von jemandem zurückgewiesen, obwohl gar nichts außergewöhnliches zwischen Euch passiert ist. Oder Du merkst, wie Du immer wieder dieselben Beziehungsrunden drehst, obwohl Du doch längst verstanden hast, dass das so nicht gut für Dich ist. Und dann kommt Dir möglicherweise dieser Gedanke: „Warum bin ich eigentlich so?“ Oder: „Was ist denn da bloß los in mir?“Ich glaube, ganz viele Menschen halten sich für schwierig, zu empfindlich, kompliziert oder bemackt , obwohl sie in Wahrheit innere psychische Prozesse erleben, die sie noch nicht gelernt haben zu verstehen. Und genau darum geht es in dieser Folge. Auf Euren vielfachen Wunsch gibt's eine neue Episode mit drei psychologische Begriffe, die erstmal ein bisschen lehrbuchartig klingen. Sehr fachlich. Aber wenn man sie einmal wirklich versteht, können sie und helfen plötzlich unglaublich viel erklären. Über uns selbst. Über unsere Beziehungen. Unser Nervensystem. Über unsere Ängste. Unsere Trigger. Unsere Reaktionen. Unsere inneren Konflikte. Und dabei verändert sich auch unser Blick auf uns selbst, bestenfalls für immer.Und ich wünsche mir, dass Du Dich nach dem Hören dieser Folge ein selbst ein bisschen besser verstehst und Dein inneres Erleben besser einordnen kannst. Dass es ein „Aha“ in Dir gibt. Es ist eine Reise in unsere Innenwelt und die Prozesse, die unser Denken, Fühlen und Verhalten steuern, ohne dass wir es merken. Wir sprechen über Introjekte, Neurozeption. und das implizite Gedächtnis und wie sie zusammenhängen.WERBUNG & PARTNERAlle Infos, Partner und Rabatte findest Du hier: https://linktr.ee/leben.lieben.lassen.podcastLINKS AUS DIESER FOLGEPodcast zu Triangulierung, Parentifizierung & Co-Abhängigkeit https://pod.link/1102340111/episode/NjhlZmYyZTRjZTQwMjk0MGJjYjBkZmJh?view=apps&sort=popularityPodcast zu den 4 Stressreaktionen: https://pod.link/1102340111/episode/NjI5MjdlMWQ2ZTBhMmYwMDEyZjdjOGUy?view=apps&sort=popularityPodcast zur Biologie des Streits: https://pod.link/1102340111/episode/NjhmYjVlMTAxOGJjZGFkMmFiMDc5OTQ4?view=apps&sort=popularityCLAUDIA I BERATUNG I SOCIAL & RESSOURCEN I KONTAKTKennenlerntermin mit Claudia vereinbaren: https://leben-lieben-lassen.de/kontakt/Komm in die Community auf CampfireFM: https://joincampfire.fm/podcasts/leben-lieben-lassen-impulse-fur-dich-dein-leben-deine-beziehungen-069d7ac0-3283-7922-99ee-789fe78e313ealle Links und Socials Übersicht: https://linktr.ee/Leben_Lieben_LassenLeben Lieben Lassen WhatsApp-Kanal https://whatsapp.com/channel/0029Vb4cgUvLNSa297ConI3iWeitere Inspiration auf Instagram: https://www.instagram.com/leben_lieben_lassen_podcast/Webseite & Beratungsangebote: https://leben-lieben-lassen.de/HÖRERFRAGEN IM PODCASTStelle mir ganz anonym Deine Frage in der "Leben-Lieben-Lassen"-Sprechstunde und werde Teil der Show. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Warum fällt es vielen Eltern so schwer, ihr suchtkrankes Kind loszulassen?Und warum fühlt sich genau diese Beziehung oft so intensiv, schmerzhaft und emotional bindend an?In dieser Podcastfolge spreche ich mit Katja, die sowohl die Lila Herzen Reise als auch den Lila Hafen durchlaufen hat, über ihren persönlichen Weg durch die Co-Abhängigkeit.Gemeinsam sprechen wir darüber, warum ein suchtkrankes Kind häufig nicht nur Belastung ist – sondern auch ein Spiegel für die eigenen ungelösten Themen, Ängste und inneren Wunden.Denn genau dadurch entsteht oft dieser starke emotionale Sog:Man wird immer tiefer in die Co-Abhängigkeit hineingezogen, ohne es bewusst zu merken.Dabei zeigt sich ein wichtiger Punkt:Co-abhängige Muster sind oft nicht an eine bestimmte Person gebunden. Sie können sich grundsätzlich in unterschiedlichen Beziehungen zeigen. Doch beim eigenen Kind ist das Loslassen meist besonders schwer.Warum?Weil hier häufig noch etwas zusätzlich mitschwingt:Schuldgefühle.Viele Eltern tragen unbewusst Gedanken in sich wie:„Vielleicht habe ich etwas falsch gemacht.“„Ich hätte es verhindern müssen.“„Ich darf jetzt nicht loslassen.“Und genau diese Schuld bindet emotional oft noch stärker an die Dynamik.In diesem ehrlichen Gespräch sprechen wir darüber:• warum Co-Abhängigkeit so oft ein Spiegel eigener Themen ist• weshalb das eigene Kind besonders starke emotionale Verstrickungen auslösen kann• warum Schuldgefühle das Loslassen erschweren• und wie echte Abgrenzung möglich wird, ohne das Kind aufzugebenDiese Folge ist für dich, wenn du merkst, dass du emotional kaum loslassen kannst – obwohl du längst erschöpft bist.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Chronische Scham ist das Gefühl, als ganze Person „falsch“, fehlerhaft oder nicht liebenswert zu sein. Meist entsteht sie durch frühe Abwertung, Vernachlässigung oder Traumata in der Kindheit. Sie ist ein biologischer und psychologischer Überlebensmechanismus. Ein Mechanismus, der durch wiederholte negative Beziehungserfahrungen in der Kindheit entsteht. Sie ist das Resultat davon, dass dein kindliches Nervensystem keinen anderen Ausweg sah, als dich selbst als „das Problem" zu definieren.

Die folgende Aufzeichnung stammt aus einer Gruppensession von Heilung durch Beziehung, in der wir uns mit einem Thema beschäftigt haben, das uns alle regelmäßig an unsere Grenzen bringt: unseren Beziehungen. Zu verstehen, dass wir in der Partnerschaft unbewusst traumatische Erlebnisse oder unbewältigte Konfliktkonstellationen wiederholen – diesen sogenannten Wiederholungszwang – war für viele eine große Erleichterung.

„Sie kommt nach Hause, wirft die Tür zu und sagt nichts. Und sofort geht es los in deinem Kopf: Was habe ich falsch gemacht? Ist sie sauer? Muss ich was sagen?“ Wenn ihre Stimmung deine Stimmung wird und ihr Schweigen deine Panik — dann ist diese Folge für dich. Wir räumen mit dem größten Mythos auf: „Alles für sie tun“ ist keine Liebe — es ist Co-Abhängigkeit. In dieser Episode von „Zurück ins Beziehungsglück“ erklären Ralf Hofmann und Felix Heller, was psychologisch hinter dem Klammern steckt, warum Aufopferung die Partnerin wegdrückt und wie der Weg zu echter Partnerschaft auf Augenhöhe aussieht.

„Mein suchtkrankes Kind schafft das alleine nicht.“Ein Satz, den viele Mütter fühlen.Ein Satz, der nach Sorge klingt.Nach Liebe.Nach Verantwortung.Doch bist du dir sicher, dass es nur darum geht?In dieser Folge schauen wir gemeinsam tiefer.Denn oft steckt hinter diesem Gedanken etwas, das kaum ausgesprochen wird:„Wer bin ich, wenn ich nicht mehr gebraucht werde?“Diese Angst kann sich überwältigend anfühlen.Fast wie Todesangst.Und genau in diesem Moment passiert oft etwas ganz Unbewusstes:Diese Angst wird auf dein Kind projiziert.Gedanken wie:„Mein Kind wird untergehen.“„Es schafft das nicht allein.“Doch manchmal liegt darunter eine andere, tiefere Wahrheit:„Ich halte meinen eigenen Verlust kaum aus.“Nicht den Verlust deines Kindes.Sondern den Verlust deiner Rolle.Deiner Bedeutung.Deines Platzes.In dieser Podcastfolge sprechen wir darüber, was wirklich hinter diesem Gedanken steckt –und warum Loslassen nichts mit Aufgeben zu tun hat.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Das von dem französischen Psychoanalytiker André Green 1983 in seinem Essay „Die tote Mutter“ (frz. „La mère morte“) beschriebene Konzept bezieht sich nicht auf den physischen Tod der Mutter. Es beschreibt vielmehr eine traumatische Erfahrung des Kindes, dessen Mutter psychisch abwesend oder emotional „erloschen“ ist, obwohl sie physisch anwesend war. ---Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Viele Menschen erleben in Beziehungen ein emotionales Muster aus intensiven Hochs und tiefen Abstürzen. Dieses konstante Auf und Ab kann ermüdend sein. Gleichzeitig gibt es häufig eine unbewusste Abhängigkeit von dieser emotionalen Achterbahnfahrt, da der Rausch der Hochs als einziger Zustand von "Lebendigkeit" interpretiert wird. ---Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Fühlst du dich als Elternteil schuldig, weil dein Kind süchtig ist?Mit dieser Schuld beginnt oft ein stiller, schmerzhafter Kreislauf:Schuld → Retten → Kontrolle → Erschöpfung… und dann beginnt alles wieder von vorn.Viele Eltern tragen Gedanken in sich wie:„Wenn ich früher anders gewesen wäre …“„… dann wäre es vielleicht nie so weit gekommen.“Diese Schuld ist schmerzhaft – und gleichzeitig gibt sie ein Gefühl von Kontrolle. Denn wenn du glaubst, schuld zu sein, dann fühlt es sich so an, als hättest du es verhindern können.Die Wahrheit ist jedoch oft:Ohnmacht ist viel schwerer auszuhalten als Schuld. Denn Schuld vermittelt wenigstens das Gefühl, noch Einfluss zu haben. Und genau daraus entsteht häufig ein Muster:Du trägst.Du organisierst.Du rettest.Du gleichst aus.Immer mehr Verantwortung landet bei dir.Doch genau hier beginnt oft Co-Abhängigkeit.Wenn Helfen zur Selbstaufgabe wird, wenn Verantwortung nicht mehr beim Kind bleibt, wenn Retten zum Versuch wird, den eigenen Schmerz nicht fühlen zu müssen.Genau darüber spreche ich in dieser Podcastfolge mit Yanna Lorang.In diesem tiefgehenden Interview geht es um Schuldgefühle von Eltern, um die Dynamik von Co-Abhängigkeit – und darum, wie Eltern aus dem Kreislauf aus Schuld, Kontrolle und Erschöpfung aussteigen können.Wenn du dich als Elternteil verantwortlich fühlst für die Sucht deines Kindes, dann ist diese Folge für dich.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

In dieser bewegenden Podcastfolge erfährst du, wie du die unsichtbaren Dynamiken und Rollen in dysfunktionalen Familiensystemen erkennst (insbesondere im Umgang mit Narzissmus). ich spreche darüber, warum es mehr braucht als nur Schlagworte wie „narzisstische Mutter“ oder „toxische Beziehung“ und zeige dir, wie komplexe Familienstrukturen funktionieren. Du lernst, warum viele Betroffene sich wie Spielfiguren im System fühlen, welche Rolle das „goldene Kind“ spielt und weshalb echte Veränderung nur möglich ist, wenn man die eigenen Muster durchschaut und sich aus der Co-Abhängigkeit befreit. Jetzt reinhören und den ersten Schritt in ein freieres, selbstbestimmtes Leben gehen! Abonniere auch den Newsletter und verpasse keine neuen Impulse rund um Selbstbefreiung, Narzissmus und gesunde Beziehungen. Newsletter: https://mailchi.mp/ab0040746816/newsletter Triangulation stoppen: https://www.sonjakopplin.com/angebote/triangulation-stoppen

Ein kurzer Hinweis vorab: Wenn du dich heute instabil fühlst, sorge bitte gut für dich.Systemkritik an der deutschen Trauma-Begleitung: Die Folge demaskiert, warum lösungsorientierte Ansätze oft als „Verrat“ am Schmerz gelten und wie der „therapeutische Narzissmus“ Klienten durch reine Validierung unbewusst in der Rolle des „ewig Verletzten“ hält. Es geht um das Tabu der Lösungsorientierung und die Notwendigkeit von radikaler Eigenverantwortung für echte Heilung. ---Studien:⁠Dialectical-behavior therapy for complex PTSD⁠⁠M Bohus⁠ - Trauma sequelae, 2022 - Springer⁠A research programme to evaluate DBT-PTSD, a modular treatment approach for Complex PTSD after childhood abuse⁠⁠M Bohus⁠, C Schmahl, ⁠T Fydrich⁠, ⁠R Steil⁠… - … personality disorder and …, 2019 - Springer⁠Treating adults with complex trauma: An evidence‐based case study⁠DM Lawson - Journal of Counseling & Development, 2017 - Wiley Online Library---Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠

Viele Menschen glauben, sie hätten die Co-Abhängigkeit bereits hinter sich gelassen, nur weil sie aufgehört haben zu helfen, zu retten oder sich ständig anzupassen.Doch das äußere Verhalten ist nur ein Teil.Denn vielleicht hilfst du nicht mehr – aber innerlich bist du noch längst nicht frei.Du denkst noch ständig an die Person.Du reagierst emotional.Du spürst Wut, Groll oder innere Vorwürfe.Und genau das zeigt:Das Muster ist noch da – es hat nur seine Form verändert.In dieser Folge spreche ich über das BKA-Modell:Beschützen – Kontrolle – AnklageDrei typische Dynamiken, in denen viele Menschen in co-abhängigen Beziehungen feststecken.Denn echte Freiheit bedeutet:Kein Beschützen.Keine Kontrolle.Keine Anklage.Erst wenn der innere Kampf endet, beginnt wirkliche emotionale Freiheit.In dieser Podcastfolge geht es darum, warum „nicht mehr helfen“ noch nicht das Ende der Co-Abhängigkeit ist – und warum der wahre Wendepunkt erst dann kommt, wenn auch die innere Anklage losgelassen werden kann.

Ida, 27Ich habe lange gedacht, das ist Liebe.Dass das dazugehört. Dass es normal ist.Aber irgendwann wurde klar:Ich bin gefangen.In dieser Folge geht es um eine toxische Beziehung aus der Innenperspektive.Um Zweifel, emotionale Abhängigkeit und die Frage, warum Gehen so schwer ist – selbst wenn man weiß, dass es nicht gut tut.Es geht um das langsame Verlieren von sich selbst.Und um den Moment, in dem man beginnt, das zu erkennen.Keine Analyse von außen.Sondern das, was es wirklich mit dir macht.toxische Beziehung, emotionale Abhängigkeit, Beziehungserfahrung, Manipulation, Kontrolle, Co-Abhängigkeit, Narzissmus, Trennung, Selbstwert, psychische Gewalt

Co-Abhängigkeit zeigt sich nicht nur in Beziehungen.Sie wirkt oft viel tiefer – und kann auch dein Business massiv beeinflussen.Vor allem dann, wenn du unbewusst versuchst, es allen recht zu machen.In dieser Folge spreche ich darüber, warum genau das dein Wachstum blockiert – und wie sich co-abhängige Muster auf deine Sichtbarkeit, deine Preise und deine Energie auswirken.Ich rede über 6 Wege, wie Co-Abhängigkeit dein Business & deine Sichtbarkeit blockiert:- Du stellst dich hinten an & deine Ressourcen schwinden- Angst vor Ablehnung- Du willst es allen recht machen- Grenzenloser Einsatz ohne Gegenleistung- Erfolg definierst du über andere- Du holst dir keine UnterstützungCo-Abhängigkeit kostet dich Zeit, Geld, Energie und Freude – und damit echtes und gesundes Business-Wachstum.Veränderung beginnt, wenn du lernst:– dich selbst wichtig zu nehmen– klare Grenzen zu setzen– auf deine Bedürfnisse zu hörenIch wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

✨ LIVE-WORKSHOP AM 30.04. via Zoom ✨Frei von Co-Abhängigkeit. Lerne gesunde Grenzen zu setzen, ungesunde Muster zu erkennen & deine Lebensfreude zurückzugewinnen! 

Er ist nicht mehr derselbe.Die Sucht hat sich langsam in die Beziehung geschoben – und irgendwann steht sie zwischen zwei Menschen, die sich eigentlich lieben.In dieser Folge geht es um die Perspektive einer Frau, deren Ehemann opiatabhängig ist.Um Hilflosigkeit, Wut, Hoffnung – und die Frage, wie viel man aushalten kann, wenn der eigene Partner sich verändert.Was passiert mit einer Beziehung, wenn die Sucht stärker wird als die Liebe?Und wo ist der Punkt, an dem man gehen muss?Keine Theorie.Die Realität hinter verschlossenen Türen.Opium Sucht, Partner süchtig, Beziehung und Sucht, Co-Abhängigkeit, Opiate, Eheprobleme, Drogen, Angehörige, Abhängigkeit, Hilfe Sucht

Manchmal braucht es nur einen Moment, der alles kippt.Nach einem Stream fällt eine Entscheidung, die lange unausgesprochen im Raum stand:Sie geht. Sie trennt sich. Sie zieht einen Schlussstrich unter eine Beziehung, die von Sucht geprägt war.In dieser Folge geht es nicht nur um Opium – sondern um Konsequenzen.Um den Punkt, an dem Hoffnung in Klarheit umschlägt.Und um den Mut, zu gehen, wenn nichts mehr hält.Was passiert, wenn Worte plötzlich treffen?Wenn man sich selbst wieder ernst nimmt?Eine Geschichte über Sucht, Liebe – und das Ende von beidem.Opium Sucht, Scheidung, Beziehung Sucht, Trennung, Co-Abhängigkeit, Opiate, Drogen, Angehörige, Lebensentscheidung, Realität Sucht

Wenn ich jemandem erzähle, was ich beruflich mache, kommt fast immer zuerst diese Frage:„Oh krass – und welche Süchte sind das dann so?“Diese Reaktion sagt viel über unsere Gesellschaft aus.Denn wir sprechen ständig über den Süchtigen. Über Alkohol. Über Drogen. Über Verhalten.Aber kaum jemand stellt eine andere, genauso wichtige Frage:Wie geht es eigentlich den Menschen daneben?Wie geht es den PartnerInnen?Den Menschen, die versuchen, das Familienleben zusammenzuhalten?Genau hier beginnt Co-Abhängigkeit.Nicht nur in Beziehungen – sondern in unserer kollektiven Denkweise.Schon früh lernen wir:Der Fokus liegt auf der Person mit der Sucht. Die anderen kommen kaum vor.Es ist deine Aufgabe, ihn zu retten.Co-Abhängigkeit entsteht nicht nur in Beziehungen.Sie entsteht auch in einer Gesellschaft, die uns beibringt, andere zu retten – bevor wir lernen, uns selbst wichtig zu nehmen.In dieser Podcastfolge sprechen wir darüber, warum Co-Abhängigkeit gesellschaftlich so unsichtbar ist – und warum dein Blick auf dich selbst der wichtigste Schritt aus diesem Kreislauf sein kann.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

„Eigentlich ist er ein ganz anderer Mensch…“„Die Sucht macht ihn so…“Kennst du diese Gedanken?Viele PartnerInnen von suchtkranken Menschen denken genau so. Und auf den ersten Blick wirkt das auch verständlich. Denn oft erleben Angehörige tatsächlich zwei sehr unterschiedliche Seiten:​ einen liebevollen, zugewandten Menschen​ und einen Menschen, der distanziert ist, verletzt, lügt oder sich zurückzieht.Das fühlt sich an, als wären es zwei verschiedene Personen. Doch genau hier liegt ein wichtiger Trugschluss. Denn auch wenn es sich so anfühlt: Er ist nicht zwei Menschen.Die Sucht ist kein Dämon, der ihn zeitweise übernimmt. Sie ist Teil seines Verhaltens, seiner Entscheidungen und seiner Muster.In dieser Podcastfolge spreche ich darüber, wie genau dieses Denken auch verhindern kann, dass sich wirklich etwas verändert. Denn dadurch bleibst du oft im sogenannten Drama-Dreieck gefangen. Und am Ende bleiben alle Beteiligten in diesem Kreislauf stecken.In dieser Folge spreche ich auch darüber wie ein anderer Blick dir helfen kann, aus diesem Kreislauf auszusteigen.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

„Wenn er mich und die Kinder wirklich lieben würde… würde er aufhören.“Viele Partnerinnen von suchtkranken Menschen kennen diesen Gedanken.Er klingt logisch. Er klingt nachvollziehbar.Und genau deshalb ist er so gefährlich.Denn dieser Gedanke führt oft zu einem Kreislauf aus:​ endlosen Hoffnungsschleifen​ immer wieder enttäuschten Erwartungen​ und der Übernahme von Verantwortung für sein Verhalten.Doch Liebe und Verhalten sind nicht dasselbe.Und solange dein Wert davon abhängt, ob er sich verändert, bleibst du emotional gefangen in seiner Sucht.In co-abhängigen Beziehungen passiert häufig genau das: Du übernimmst Verantwortung, die eigentlich nicht deine ist.Besonders schmerzhaft wird es, wenn Kinder mit im Spiel sind. Denn durch solche Dynamiken lernen sie oft unbewusst:​ „Ich muss kämpfen, um geliebt zu werden.“​ „Ich bin verantwortlich für andere.“So werden alte Muster von Generation zu Generation weitergegeben.In dieser Folge lade ich dich ein, dir ehrliche Fragen zu stellen:​ Welche Verantwortung übernimmst du, die nicht deine ist?​ Welche Verantwortung für deinen eigenen Wert gibst du an den Suchtbetroffenen ab?​ Und was lernen deine Kinder gerade über Liebe?Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

In dieser Podcastfolge führe ich ein Interview mit Guilia Wilhelmi über Therapieformen und Veränderungsprozesse.Sie berichtet wie ihr bisher leistungsorientierter Lebensweg („Wer bin ich, wenn ich nicht mehr in meiner Rolle bin“) bis dahin war, wie sie heute arbeitet. Giulia erzählt eindrücklich wie sie heute außerhalb des klassischen Psychotherapiesystems körperorientiert mit dem verbundenen Atem und den Reisen in die Bilder der Seele arbeitet.Begleite uns bei unserem intensiven Interview und erfahre, wodurch die Themen und Blockaden sehr schnell sichtbar werden können und dass es immer einen Weg aus Krisen heraus gibt. Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Warum wartest du auf mein Buch, statt deine Co-Abhängigkeit wirklich zu verändern?Viele Frauen schreiben mir, dass sie auf mein Buch warten. Auf den Moment, in dem sie endlich mehr verstehen, mehr Klarheit haben – und dann anfangen.Doch oft steckt dahinter etwas anderes.Nicht Neugier.Sondern Angst vor Veränderung.Typische Gedanken sind zum Beispiel:„Ich brauche erst mehr Klarheit.“„Ich bin noch nicht so weit.“„Ich will es erst alleine versuchen.“„Wenn ich das Buch gelesen habe, dann …“Das klingt vernünftig.Ist aber häufig ein Schutzmechanismus.Denn dein Nervensystem will vor allem eines: Zeit.Zeit bedeutet:​ keine Konfrontation​ keine Entscheidung​ keine echte BewegungGerade in co-abhängigen Beziehungen wird Hoffnung zu einer Überlebensstrategie.Du hoffst.Du wartest.Du hältst durch.Doch „noch nicht“ bedeutet oft eigentlich:„Ich traue mir Veränderung noch nicht zu.“Provokant gesagt:Auf mein Buch zu warten ist bequemer, als dir heute deine Muster anzusehen.In dieser Folge spreche ich auch darüber, warum echte Veränderung oft erst dann passiert, wenn du dich nicht mehr versteckst – zum Beispiel in einem Raum mit anderen Menschen, die ähnliche Erfahrungen machen.Eine Gruppe bedeutet:– sichtbar werden– nicht mehr alles alleine im Kopf lösen– Resonanz statt Rückzug– Ehrlichkeit statt BequemlichkeitUnd genau das macht Angst.Und genau das heilt.Du musst mein Buch nicht lesen, um anzufangen.Du musst nur aufhören, dich zu verstecken.In Podcastfolge #183 spreche ich ehrlich darüber, warum wir Veränderung in der Co-Abhängigkeit so oft auf später verschieben – und was wirklich dahinter steckt.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Link zum OriginalvideoNähe die sich anfühlt wie Ersticken ist keine Liebe – es ist Angst. In diesem Video erkläre ich dir, was eine symbiotische Beziehungsdynamik ist, warum dein Partner deine Grenzen als Ablehnung erlebt und warum mehr Nähe das Problem nicht löst sondern verstärkt. Der Konflikt zwischen Autonomie und emotionaler Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit und was wirklich hinter der Angst steckt.Kostenlos für dich:

Zwei Menschen verstrickt in eine Abhängigkeit: Er ist abhängig vom Alkohol, sie ist abhängig von ihm. Was nach der Prämisse eines Kitsch-Romans klingt, ist die Ausgangslage in Rina Schmellers Roman "Co", der von der Co-Abhängigkeit seiner Ich-Erzählerin erzählt. Die verliebt sich in einen wesentlich älteren Mann, der von der Droge nicht lassen kann. Er ist gefährlich, gewalttätig, doch sie kommt nicht los von ihm. Herausfordernd ist diese Lektüre, weil das Buch die Co-Abhängigkeit nicht als Opferschaft, sondern als Mittäterschaft begreift. Marlen Hobrack hat das Buch für uns gelesen.

Darum wird es nach der Abgrenzung vom Süchtigen oft für euch BEIDE erstmal schlimmer.Das ist keine Ausnahme – sondern eher die Regel.Viele Frauen denken:„Wenn ich mich endlich abgrenze, wird es leichter.“„Dann kann ich endlich wieder aufatmen.“Doch stattdessen wird es noch schlimmer.Bei dir.Und oft auch beim Suchtbetroffenen.Warum?Weil eure Beziehung ein gegenseitiges Regulationssystem war.Du hast ihn stabilisiert. Er hat dich beschäftigt.Ihr habt euch beide fremdreguliert.Für dich bedeutet Abgrenzung:​ Entzug vom Drama​ Entzug von Hoffnung​ Entzug von KontrolleDein Nervensystem verliert seine Aufgabe.Für ihn bedeutet Abgrenzung:​ Wegfall von Fremdregulation​ Wegfall von Kontrolle durch dich​ Wegfall von emotionaler StabilisierungUnd das kann zu mehr Konsum führen.Nicht weil du schuld bist.Sondern weil auch er kompensiert.Wenn all das wegfällt, wird das Suchtmittel oft intensiver genutzt – der innere Druck steigt.Das ist keine Liebesbestätigung.Und auch kein Beweis, dass du zurückgehen solltest.Es ist ein Nervensystem in Stress.Auf beiden Seiten.Nur weil es nach der Abgrenzung schlimmer wirkt, heißt das nicht, dass sie falsch ist.Manchmal bricht ein System zusammen, bevor Heilung beginnen kann.In dieser Podcastfolge erkläre ich dir, warum es nach der Abgrenzung oft eskaliert – bei dir und beim Suchtbetroffenen – und warum das ein Zeichen dafür ist, dass du auf dem richtigen Weg bist.Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Es beginnt oft schleichend, wie bei dem sprichwörtlichen Frosch im immer heißer werdenden Wasser. Wir wollen helfen, übernehmen Verantwortung, decken Fehler ab – und plötzlich stecken wir tief in der Co-Abhängigkeit. Unsere Hörerin Jenny hat genau das erlebt: Sie ist mit einer alkoholkranken Mutter aufgewachsen und kämpft als Erwachsene bis heute mit seelischen Folgen wie Kontrollzwang und tiefen Schuldgefühlen. In dieser sehr ernsthaften und ehrlichen Folge beleuchten Claudia und Rolf die toxische Dynamik hinter der Co-Abhängigkeit. Erfahrt, warum sich diese Abhängigkeit nicht nur bei Alkohol oder Drogen, sondern auch bei massiver Arbeitssucht zeigen kann.Hört in dieser Folge unter anderem, warum ihr, wie im Flugzeug, erst euch selbst retten müsst, bevor ihr anderen helft und auch, wie ihr euch abgrenzt, wenn der Süchtige euch plötzlich die Schuld für seinen Konsum in die Schuhe schieben will.Ihr habt eine Frage oder ein Thema, für das ihr euren persönlichen Psychohack braucht? Dann schreibt an: podcast@psychohacks.de.*** Anzeige: ***Hol dir jetzt den exklusiven NordVPN-Deal unter https://nordvpn.com/psychohacks. Völlig risikofrei mit der 30-Tage-Geld-zurück-Garantie! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Was passiert, wenn Nähe nicht stärkt – sondern kleiner macht?In diesem Sinne, herzlich Willkommen zu dem 2. Teil von - Narzisstische Persönlichkeitsstörung-.In dieser Folge richten wir den Blick auf Partner und Kinder von Menschen mit narzisstischer Prägung. Wir sprechen über typische Beziehungsdynamiken wie Idealisierung und Entwertung, Love Bombing, Trauma Bonding und Gaslighting.Wir erklären, warum diese Muster so bindend und gleichzeitig so verunsichernd wirken können.Außerdem schauen wir auf die Auswirkungen in Familien: Was bedeutet es für Kinder, wenn ein Elternteil narzisstisch geprägt ist? Welche Rollen übernehmen sie? Und wie entstehen Selbstzweifel, Überanpassung oder ein schamgebundenes Selbst?Im ergotherapeutischen Teil wird es konkret:Wie stärken wir Selbstwirksamkeit, Grenzkompetenz und Selbstfürsorge?Wie unterstützen wir Klient:innen dabei, ihre eigene Wahrnehmung zu stabilisieren und wieder in ihre Autonomie zu finden?Eine Folge über Beziehungsmuster, Bindungsstrategien – und die Frage:Fühle ich mich in dieser Beziehung größer oder kleiner?Viel Spaß wünschen Line und Wolfgang.Mixed & Mastered by SOUNDWERK

Leidest du mehr unter seiner Sucht als der Suchtkranke selbst?Kämpfst du, kontrollierst du, hoffst du – während er scheinbar weitermacht wie bisher?Dann könnte es sein, dass du mitten in einem unbewussten Mechanismus steckst: Projektion.Ich zeige dir, was wirklich dahintersteckt.Projektion ist kein Vorwurf.Sie ist ein Schutzmechanismus. Ein Versuch deines Nervensystems, mit überwältigenden Gefühlen umzugehen.In der Co-Abhängigkeit zeigt sich das oft so:Du kontrollierst.Du rettest.Du kämpfst mehr als der Suchtkranke.Du fühlst intensiver als der Suchtkranke.Doch unter all dem liegen meist Gefühle, die du nicht fühlen willst:Ohnmacht. Verlassensangst. Wertlosigkeit. Kontrollverlust.Solange du ihn verändern willst, musst du dich selbst nicht fühlen.Und genau hier beginnt der eigentliche Schmerz – aber auch dein Weg in die Freiheit.In dieser Episode erfährst du:✨ Was Projektion wirklich bedeutet✨ Wie sie deine Co-Abhängigkeit aufrechterhält✨ Warum seine Sucht nicht dein Problem ist – aber dein Inneres spiegelt✨ Wie du beginnst, Verantwortung für deine Gefühle zu übernehmenDiese Folge ist ehrlich, direkt und möglicherweise unbequem.Aber sie kann der Wendepunkt sein.Bist du bereit, hinzuschauen?Ich wünsche dir liebevolle Erkenntnisse und Inspiration beim Zuhören!Deine Jil

Manchmal merkt man erst spät, dass etwas nicht nur „ungesund“, sondern wirklich problematisch ist. Aber wie geht man damit um, wenn einem klar wird: Mein Partner ist süchtig? Eine Hörerin erzählt von ihrem Freund, für den Alkohol und Drogen zum Alltag gehören – und von ihrer Unsicherheit, wie sie seine Abhängigkeit ansprechen kann, ohne ihn zu verletzen. Wir sprechen darüber, wie man sich dabei vor einer Co-Abhängigkeit schützen kann und warum gerade er sich vielleicht lieber trennen sollte. Außerdem beantworten wir zwei weitere Mails rund um Grenzen und Werte: Wie fühlt es sich an, wenn ein Date sehr viel Nähe zu seiner besten Freundin lebt und regelmäßig mit ihr in die Sauna geht? Und was passiert, wenn ein langjähriger Freund nach Nacktbildern der Exfreundin fragt und damit alte Unsicherheiten wieder hochholt? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/beste_freundinnen Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Er war liebevoll, präsent, voller Nähe – und plötzlich ist alles anders. Er meldet sich weniger. Er zieht sich zurück. Vielleicht ist er weg. Und du fragst dich: Was habe ich falsch gemacht? In dieser Folge spreche ich darüber, warum Männer scheinbar aus dem Nichts gehen, welche unsichtbaren Dynamiken zwischen Bindungsangst, Kontrolle und Selbstwert wirken, und warum es so weh tut, wenn du glaubst, du hättest „nicht genug“ gegeben.

Vielleicht kennst Du das: Du fühlst Dich verantwortlich für das emotionale Wohlbefinden anderer Menschen. Du versuchst zu vermitteln, Konflikte zu schlichten, während Du selbst innerlich längst auf dem Zahnfleisch gehst. Oder Du gerätst immer wieder an Menschen, die Deine ganze Fürsorge brauchen – und Du gibst, bis Du nicht mehr kannst. Wenn Dir das bekannt vorkommt, dann ist diese Folge für Dich. Denn es geht um drei ungünstige Beziehungsdynamiken, besser gesagt verstrickte familiäre Muster, die auf ungünstige Weise tief in unser späteres Beziehungserleben eingreifen. Es geht um Triangulierung - Wenn Du zwischen den Stühlen sitzt. Wir sprechen über Parentifizierung - Wenn Du zu früh erwachsen sein musstest. Und auch die Co-Abhängigkeit ist ein Thema - Wenn Deine Liebe zur Selbstaufgabe wird. Was steckt dahinter? Wie erkennt man das? Und wie kann man sich davon befreien, um wieder, oder endlich mehr bei sich selbst anzukommen und in lebendigen Beziehungen auf Augenhöhe, anstatt in toxischen Beziehungsdynamiken? Wir schauen uns die Muster hinter den Mustern an und wir schauen auch, wie Heilung aussehen kann. Mehr dazu findest Du auch im Leben Lieben Lassen-WhatsApp Kanal WERBUNGAlle Infos, Partner und Rabatte findest Du hier: https://linktr.ee/leben.lieben.lassen.podcastLINKS AUS DIESER FOLGE:Podcast-Folge zum "Drama-Dreieck"Podcast-Folge zur emotionale Abhängigkeitgeführte Meditationen von Leben-Lieben-Lassen Playlist (Spotify)CLAUDIA, LINKS UND RESSOURCENLeben Lieben Lassen WhatsApp-Kanal https://whatsapp.com/channel/0029Vb4cgUvLNSa297ConI3iWeitere Inspiration auf Instagram: https://www.instagram.com/leben_lieben_lassen_podcast/Webseite & Beratung: https://leben-lieben-lassen.de/Alle Infos zu mir und meinen Angeboten: https://linktr.ee/Leben_Lieben_LassenHÖRERFRAGEN IM PODCASTStelle mir ganz anonym Deine Frage in der "Leben-Lieben-Lassen"-Sprechstunde und werde Teil der Show. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Co-Narzissmus,Narzissmus, Missbrauch, Täter-Opfer-Dynamiken, Co-Abhängigkeit und Bindungsangst sind immer auch die körperlichen und psychologischen Symptome von verdrehten femininen und verdrehten maskulinen Frequenzen, die wir - geprägt von Ahnen, Familiensystem und Kollektiv - in immer wiederkehrenden ungesunden Bindungsdynamiken ausagieren. In dieser Session initiieren wir eine Klärung dieser Verdrehungen. Worte der Achtsamkeit: Ich bin kein Arzt, Therapeut oder Heilpraktiker , stelle keine Diagnosen und gebe keine Heilversprechen. Die Informationen in dieser Session werden nach bestem Wissen und Gewissen weitergegeben. Sie sind ausschließlich für Interessierte und zur Fortbildung gedacht und keinesfalls als Diagnose- oder Therapieanweisungen zu verstehen. Bei Verdacht auf Erkrankungen konsultiere bitte deinen Arzt oder Heilpraktiker. Meine Arbeit hat das Ziel, energetisches Wohlbefinden durch körperzentrierte Frequenzveränderung zu initiieren und kann keine konventionellen Therapiemethoden ersetzen. Sie richtet sich an spirituell Interessierte und “energiefühlige” Menschen.

Vom 27. Juni bis 6. Juli fand das Filmfest München 2025 in der bayerischen Hauptstadt statt. Gemeinsam mit der Journalistin Arabella Wintermayr sprechen wir in der aktuellen Podcastepisode über das renommierteste deutsche Filmfestival nach der Berlinale. Besonders angetan haben es uns die zahlreichen Serienscreenings.Der Sender RTL präsentierte gleich drei Produktionen: den dreistündigen Zusammenschnitt Nibelungen: Kampf der Königreiche - das deutsche Game of Thrones? -, die deutsche Adaption des israelischen Originals Euphorie sowie die zweite Staffel des Pumuckl.Die ARD brachte mit Stabil ihre eigene Version von Hungry (ZDF) ins Rennen und zeigte mit Schattenseite womöglich das bessere deutsche Euphoria? Zudem überraschte das erotische Psychodrama Naked als explizites und mutiges Werk über Co-Abhängigkeit und Sexsucht. Mit Heimvorteil wurde außerdem die zweite Staffel von Oktoberfest präsentiert.Weitere Serien im Programm waren die Dinner-for-One-Prequel-Comedy Miss Sophie (Prime), die Heldenreise High Stakes (ZDF) sowie das internationale queere Drama Oxygen Masks (Do Not) Drop Automatically.ArabellaTwitter/ X: https://x.com/Volatilis_Aetas Instagram: https://www.instagram.com/mydeceitfulheart/ Artikel in der TAZ: https://taz.de/Arabella-Wintermayr/!a59374/ Hanna Twitter/ X: https://twitter.com/HannaHuge Bluesky: https://bsky.app/profile/mediawhore.bsky.social Instagram: https://www.instagram.com/mediawhore Podcast: https://open.spotify.com/show/2gBf2qycVN7asOiujkOhDQ Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bianca und Oma Rosi sind im Stress, weil sie Svennis Panini-Sammelalbum voll bekommen wollen. Was der Junge anfängt, müssen sie zu Ende bringen. Auch, wenn Rosi dafür Platzverbot bekommt. Jederzeit und so oft ihr wollt: Die NDR 2 Kult-Comedy direkt aus dem Mehrgenerationen-Haushalt der Familie Freese. Die Lasziv-zupackende Oma Rosi, Helikopter-Mama Bianca, Sohn Svenni und Untermieter und Labertasche Heiko: Die besten Folgen bekommt ihr jeden Morgen in der ARD Audiothek.

Warum verliebt man sich in einen Narzissten? Warum bleibt man bei einem Narzissten? Warum ist es oft so schwer, sich aus toxischen Beziehungen wieder zu befreien? Die Fotografin Farina Deutschmann erzählt heute von ihren Erfahrungen und erklärt, was es wirklich heißt, einen Narzissten zu lieben. Triggerwarnung: Wenn dich die Themen "Narzissmus", "Co-Abhängigkeit" und "toxische Beziehungen" generell emotional zu sehr berühren, höre die Folge bitte nicht alleine. Dein Lars Hier geht es direkt zu unserem Partner Leela Quantum Tech: leelaq.de/lars 10% Rabatt auf alles! Dein Code: LARS10 Für den Austausch über Erfahrungen mit Leela Quantum Tech findest du hier die deutschsprachige Telegram Community: https://t.me/+Ruimz_j8zb01ODAy Der Instagram Account von Leela Quantum Tech: https://www.instagram.com/leelaquantum/ Ein paar Links zu Farina Deutschmann: Website: https://farina-deutschmann.de/ Instagram: https://www.instagram.com/farinadeutschmann/ Das Buch: https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1073156869 Ein paar Links zu Lars: Lars auf Instagram: https://www.instagram.com/larsamend/ Der kostenlose Magic Monday Newsletter: https://www.lars-amend.de/