Podcasts about verliebtheitsphase

Die Sonne lacht, die Hormone tanzen - der Frühling bringt Gefühle in Wallung! In der neuen Folge der G´sunden Viertelstunde mit Kati Hochhold spricht die Psychologin und Psychotherapeutin Mag. Birgit Maurer von liebeskummerpraxis.at spricht über die Macht der Frühlingsgefühle. Von rosaroter Brille bis Herzschmerz. Warum wir in der Verliebtheitsphase ein bisschen ver-rückt sind. Wie der Alltag Beziehungen verändert und was wirklich gegen Liebeskummer hilft!

Eine Beziehung ohne Streit erscheint nett, ist aber unrealistisch. Im Alltagsstress entzünden sich verbale Auseinandersetzungen schnell an vermeintlichen Banalitäten. Oft liegen hinter diesen Dauerkonflikten aber handfeste Themen, die ein Paar noch nicht für sich lösen konnte und die den Austausch in freundlichen Ich-Botschaften unmöglich machen. Solche "Themen" hat jedes Paar, schließlich kommt nach der Verliebtheitsphase das echte Sich-Kennenlernen und damit auch die Erkenntnis, dass jede Beziehung leider ein bisschen unerträglich ist. Maren und Fiebi sprechen darüber, warum es in der Partnerschaft und in Beziehungen generell wichtig ist, wie wir streiten, was für verschiedene Streit-Typen es gibt und warum die ersten drei Minuten eines Streits so entscheidend dafür sind, wie sich eine Auseinandersetzung anfühlt und ob sie unserer Beziehung langfristig schadet oder nicht.

Triggerwarnung: In dieser Folge werden Themen wie Magersucht, Selbstverletzung und Gewalt besprochen. Wenn euch diese Themen belasten, hört die Folge am besten mit einer Person eures Vertrauens oder lasst sie lieber aus. Zum Start unseres Scary Oktobers haben Max und Jakob Stimmen im Kopf. Zusammen mit Denise und Pia vom gleichnamigen True Crime Podcast rollen unsere Besten Freundinnen den Fall von Molly McLaren auf. Nach einer intensiven Verliebtheitsphase entpuppt sich ihr neuer Freund Josh als gelinde gesagt schwierige Person. Mit welchen psychischen Herausforderungen beide zu kämpfen haben, welche Mechanismen sie in Extremsituationen bringen und wie man bestimmte Red Flags früh erkennen kann, hört ihr in Folge 1 des Scary Oktobers. Den ersten Teil gibt es hier bei uns und wie der Fall ausgeht, erfahrt ihr bei Stimmen im Kopf! Teil zwei des Falls MollyMcLaren bei Stimmen im Kopf: https://open.spotify.com/show/0IyzTKk9dyOsOBBYiwY6EA?si=79eccc1ea3fb4eb3 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/beste_freundinnen Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio Lightless Dawn by Kevin MacLeod is licensed under a Creative Commons Attribution license (https://incompetech.com/music/royalty-free/)

Wenn die erste Verliebtheitsphase vorbei ist und die Hormone sich beruhigt haben, kann es passieren, dass die Beziehung weniger aufregend erscheint. Weniger Sex, weniger Dates, weniger Kribbeln. Im letzten Teil unseres DICK DEEPER Sommer Specials haben wir 5 Tipps, die eure Beziehung wieder anheizen können. Viel Spaß beim Ausprobieren! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/beste_freundinnen

Unter einer "toxischen Beziehung" versteht man pop-psychologisch eine Beziehung, unter der mindestens eine beteiligte Person psychisch (und teilweise auch körperlich) leidet und die ihr schadet. Ungesunde Beziehungen, die in diese Kategorie fallen, haben oft einen bestimmten Ablauf mit einer sehr intensive Verliebtheitsphase, die von Machtunterschieden, wechselhaftem Verhalten, Manipulation und einem suchtähnlichen Erleben nach und nach abgelöst wird. Es kann für Menschen in diesen Dynamiken enorm schwierig sein, sich daraus zu lösen, was für das Umfeld oft unverständlich ist. Verständnis für sich selbst und die intrapsychischen Prozesse kann ein wichtiger erster Schritt in Richtung einer Lösung sein. Daher nehmen sich Nora Clara und Jessi in dieser Podcast- Folge Zeit, die Gründe für das Aufsuchen und Verbleiben in ungünstigen "toxischen" Beziehungen aus psychologischer Sicht zu erklären. Dabei werden sowohl Gründe beleuchtet, die in den Beziehungsdynamiken liegen, sowie Gründe, die eher in der eigenen Biographie und Prägungen liegen. Am 07.07.2024 folgt ein zweiter, praxisorientierter Teil. In diesem wird es darum gehen, wie wir uns aus sogenannten "toxischen" Beziehungen lösen können und wie wir uns danach reflektieren, um uns kümmern und wachsen können, um zukünftig unterstützende und erfülltere Beziehungen führen zu können. Wenn dir die Folge gefällt, würdest du uns sehr mit einer positiven Bewertung auf Apple Podcasts oder Spotify, mit einem Abo und durch das Weiterteilen unterstützen :-) #ToxischeBeziehungen #glücklichverkopft #Beziehungsdynamiken #PsychologischeEinblicke #UngesundeBeziehungen #Beziehungstipps #ManipulationErkennen #PsychischesWohlbefinden #Selbstfürsorge #Beziehungsprobleme #EmotionaleGesundheit #Beziehungsmuster #PersönlichePrägungen #PsychologiePodcast #Verliebtheit #Beziehungsratgeber #Selbsterkenntnis #MentaleGesundheit #PodcastFolge #Beziehungshilfe #Beziehungsrat #Verhaltenstherapie #TiefenpsychologischePsychotherapie #Narzissmus #Kollusionen

Geht es am Ende wirklich um ein Wurstbrot? Wahrscheinlich nicht. Vielmehr haben es viele Menschen wie Anna-Lena gelernt, Ihre eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen, um es für Alle gut zu machen. Patchworkfamilien sind wunderbare Spiegel für die eigene Beziehungsbiographie. Wenn ich mich darauf einlasse, ist es eine hervorragende Spielwiese für Persönlichkeitsentwicklung. Denn ist die leidenschaftliche Verliebtheitsphase erstmal vorbei, werden alte Verstrickungen schonungslos aufgedeckt. So geht es auch Anna-Lena, die seit 1,5 Jahren viel Mut und Energie in die Partnerschaft mit Timo, seinen beiden Kindern und der Ex-Frau investiert. Statt Wertschätzung bekommt sie aber vor allem das Gefühl, nicht genug zu sein und noch mehr tun zu müssen, um dazu zu gehören. Aber wo ist die Grenze? Wenn sie trotz ihrer Bemühungen nicht einmal bei der Kommunion dabei sein darf? Und Timo sie nicht einmal versteht? Welche erlernten Beziehungsmuster dahinter stecken können, erfühlen und erklären Katharina und Oliver in dieser Folge in ihren gewohnten Perspektivwechseln, um mehr Verständnis füreinander und damit eine Basis für Klärung zu schaffen.

Hast du dich jemals gefragt, wann Lust auf Sex zu viel wird? Oder was der Unterschied zwischen gesunder Leidenschaft und einem möglichen "zu viel" an Verlangen ist? In dieser Folge bekommst du die Antworten darauf. Außerdem wirst du erfahren, was der Unterschied zwischen Sexsucht, Sexpositivität und dem leidenschaftlichen und häufigen "übereinander herfallen" in der Verliebtheitsphase ist. Höre welche Warnsignale es gibt, die darauf hinweisen könnten, dass etwas aus dem Gleichgewicht geraten ist. Keine Sorge, natürlich erfährst du auch, was zu tun ist, um hier wieder in Balance zu kommen und Sex als die schönste Nebensache der Welt genießen zu können. Bist du bereit, deine eigene Einstellung zur Sexualität zu hinterfragen und neue Perspektiven zu entdecken? Dann ist diese Folge genau das Richtige für dich. Bis gleich in einer neuen Folge Lust Talk! Hast du das Gefühl, das deine Lust auf Sex auf dem Gleichgewicht geraten ist? Dann sind hier ein paar Beratungsstellen, die dir helfen können. https://verhaltenssucht-berlin.de/ https://www.weisses-kreuz.de/service/beratersuche/?show_results=1#results https://www.idisb.de/beratung-sucht.html https://humanistisch.de/x/kisberlin/inhalte/slaa-sex-and-love-addicts-anonymous   Alle weiteren Informationen zu meinen Programmen und Online-Kursen, findest du auf meiner Website:  ⁠www.LustOcademy.de⁠  Wenn du mehr über mich erfahren möchtest, sehen wir uns auf⁠ ⁠Instagram⁠⁠ oder ⁠TikTok⁠.  Du hast Feedback zum Podcast oder zur Lust? Prima, sende mir eine Mail an: ⁠⁠constanze@lustocademy.de⁠⁠. Ich freu mich von dir zu lesen.   XO Constanze

Die Welt in rosarot! Warum sollten wir so einen Zustand von frisch verliebt sein aufgeben wollen? Alles fühlt sich leicht an und die Person an unserer Seite ist der beste Mensch auf Erden. In der neuen Folge von Freundschaft plus, gehen eure zwei Fährtenleserinnen mit Keksvorrat, Corinna und Christin, der Frage nach, ob es nach der ersten Verliebtheitsphase überhaupt noch besser werden kann. Und warum ist es vielleicht wichtig, aus dieser drogenähnlichen Phase rauszukommen?

Von Wolke sieben auf Wolke vier: In dieser Episode erklärt Bent Freiwald, wie man eine Beziehung nach der ersten Verliebtheitsphase am Leben erhält. Also rein vom Gehirn her.Hier geht's zum gleichnamigen Newsletter: Das Leben des BrainPodcast-Tipp: Spektrum Podcast Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

„Schatz, wir müssen reden!“ Wenn wir das hören in unserer Beziehung, dann wissen wir gleich, es geht mal wieder um Probleme. Jetzt wird es ernst. Deine Partnerin oder Dein Partner hat Klärungsbedarf. Und das ist ja auch richtig und wichtig. Auch hier im Podcast haben wir in vielen Folgen über Streit und Konflikte, verschiedene Ansichten und Kommunikationsansätze gesprochen, mit denen schwierige Themen in der Beziehung gelöst werden können.Was dabei leicht in Vergessenheit gerät, wie wertvoll es sein kann, sich auch mal über das auszutauschen was wir eigentlich mögen an der Beziehung und am Anderen. Über das, was wir lieben, reden wir nach der Verliebtheitsphase viel zu selten miteinander. Das ist ja dann irgendwann normal. Dabei ist es doch genau das, was uns verbindet, unsere Augen zum Leuchten bringt und unser Herz weit macht. Wenn wir uns gesehen und geliebt fühlen.Deshalb möchte ich Dir in dieser Folge zwanzig inspirierende und verbindende Fragen vorstellen, die Deine Beziehung stärken können. Wenn Ihr Euch diese Fragen gegenseitig stellt, ist das nicht nur eine spannende und interessante Art der Beziehungskommunikation. Ihr könnt dabei auch völlig neue Seiten aneinander entdecken und so die Liebe und die Verbundenheit zueinander nochmal neu betonen, oder intensivieren.Und ich sage es Dir gleich: es könnte dabei erstaunliches und berührendes zum Vorschein kommen, wenn ihr euch traut.WERBUNGAlle Infos, Partner und Rabatte findest Du hier: https://linktr.ee/leben.lieben.lassen.podcastLINKS AUS DIESER FOLGE:Zwanzig Fragen als PDF zum Download: https://bit.ly/3SA4cIQPodcast-Folge zu den fünf Sprachen der Liebe: https://bit.ly/3sz91r1CLAUDIA, COACHING & PODCASTAlle Infos zu mir und meinen Angeboten: https://linktr.ee/Leben_Lieben_LassenWebseite: https://leben-lieben-lassen.de/HÖRERFRAGEN IM PODCASTStelle mir ganz anonym Deine Frage in der "Leben-Lieben-Lassen"-Sprechstunde und werde Teil der Show. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

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Episode #147: Heute gibt es sehr persönliche und intime Einblicke in das Beziehungsleben mit mir und meiner Frau. Wir sprechen über unsere inneren Kinder in unserer Beziehung. Klicke hier und vereinbare dein kostenfreies Kennenlerngespräch mit mir: https://www.stefanpeck.com/termin/ In dieser Podcast-Episode geht es um das Thema innere Kinder in Beziehungen. Wir teilen mit dir persönliche Einblicke in unser Beziehungsleben und sprechen darüber, wie unsere inneren Kinder dazu beitragen, wie wir heute Beziehung führen und welche emotionalen Erfahrungen wir gemacht haben. Wir sprechen über die Wichtigkeit, Verantwortung für Konflikte zu übernehmen und Vertrauen aufzubauen. Der Körper als Reaktion auf Konflikte wird ebenfalls thematisiert. Wir teilen unsere persönliche Erfahrungen und geben dir Lösungsansätze für dich mit.  Auch der Umgang mit Kindern wird besprochen und Herausforderungen in Bezug auf das innere Kind werden behandelt. Es folgt eine ausführlich textliche Version des Videobeitrags. Bitte entschuldige eventuelle Ausdrucksfehler oder seltsamen Satzbau. Der Text ist ein automatisches Transkript des Videos.Unser Beziehungsgeheimnis (machen viele falsch)Speaker A [00:00:00]: Es folgt Episode 147 und heute gibt es ein paar sehr persönliche und intime Einblicke in das Beziehungsleben mit mir und meiner Frau. Das solltest du dir unbedingt, wenn du das jetzt hörst, als Video anschauen. Wir sprechen über unsere inneren Kinder in unserer Beziehung. Viel Freude dabei! Herzlich willkommen und grüß dich beim Podcast heile dein inneres Kind. Ich bin dein Gastgeber Stefan Peck und ich unterstütze dich auf deinem Weg mit deinem inneren Kind. Hallo, Servus und herzlich Willkommen. Ich freue mich, dass du wieder da bist und mir lauscht, in dem Fall uns lauscht, weil du hörst es noch nicht, aber vielleicht siehst du schon, wenn du das ganze Video anschaust, das solltest du dir diesmal wirklich als Video auf dem YouTube-Kanal von mir anschauen, weil es ist einfach eine Augenweide. Ich habe die große Freude, dass meine Frau heute mit dabei ist, weil wir ein ganz besonderes Thema mit euch teilen wollen. Es soll jetzt hier und heute, aber auch wenn das jetzt lustig ist und das ist ja auch das Thema, es darf auch lustig sein, aber es soll etwas Ernsteres gehen heute, und zwar wollen wir euch mitnehmen in unser Beziehungsleben und zwar in die inneren Kinder in unserer Beziehung, weil die maßgeblich glaube ich dazu beitragen, wie wir Beziehung führen, wie es uns emotional so geht und was wir da so erleben durften in den letzten, keine Ahnung, ich bin mit Zahlen nicht so gut, aber sieben Jahre. Sechs bis sieben. Ungefähr, Du merkst schon, wie wir uns sehr einig sind. In ungefähr diesem Zeitraum kennenlernen durften wir uns. Und da wollen wir euch mit reinnehmen. Katharina, was hast du, wie wir uns kennengelernt haben, was hast du da für ein Kind, gerade in der Verliebtheitsphase, ist ja noch ein bisschen außerhalb der gefährlichen Zone, Verliebtheitsphase, aber welches innere Kind hast du da von mir kennengelernt? Weiterlesen

#2 Sabrina und Sebastian sind seit fünf Jahren zusammen. "Wenn alles gut geht, sind wir ein Traumpaar”, sagt Sabrina. Doch vieles läuft nicht gut: Streits eskalieren immer häufiger, ihre Beziehung ist nur noch eine Zweckgemeinschaft, Sex gibt es schon lange nicht mehr in ihrer Partnerschaft. Nun stehen sie unmittelbar vor der Trennung. Eine Sitzung, bei der Eric an seine Grenzen stößt*. *Triggerwarnung: Diese Episode enthält Schilderungen über emotionale Gewalt. Diese können belastend und retraumatisierend wirken. Sollte das bei euch der Fall sein, hört die Folge mit einer vertrauten Person oder lasst sie aus. Erics Ratschläge: [08:25] Konflikte gehören dazu: Wer Differenzierung in der Partnerschaft zulassen möchte, muss sich mit den Unterschieden und Grenzen des anderen auseinandersetzen. Eine symbiotische Verbindung wie in der ersten Verliebtheitsphase ist nicht dauerhaft möglich: Das Leben bedeutet Veränderung und Weiterentwicklung, Menschen müssen sich entfalten können und werden damit immer mal wieder mit anderen in Konflikt geraten. Wichtig ist, diese anzunehmen und zu lösen. [18:21] Teamwork: Es kann helfen, sich als Paar zu gemeinsamen Komplizen gegen die negative Dynamik zu machen, statt sich gegenseitig als Feind zu betrachten. Gegner wird damit die Unstimmigkeit, die man als Team bekämpft. [23:10] Kontrolle: Egal, was Sprichworte sagen – Vertrauen ist meist besser als Kontrolle. Hier sollte der kontrollierende und eifersüchtige Part reflektieren, woher der Wunsch, etwa ins Handy zu schauen, kommt: Liegt es an schlechten Erfahrungen? Am Selbstwert? An Erzählungen von anderen oder gab es tatsächlich einen Anlass? In jedem Fall ist es wichtig, die persönlichen Grenzen des anderen zu wahren und miteinander zu kommunizieren. [28:44] Verbindung: Manchmal sind es Kleinigkeiten im Alltag, über die Menschen eine Verbindung herstellen wollen – etwa eine gemeinsame Bestellung im Restaurant. Solche unterschwelligen Versuche, sich so anzunähern, sind normal, aber für den anderen nicht immer erkennbar. Die Folge: Ein Konflikt. Wenn ihr das Muster in eurer Partnerschaft erkennt, kann es helfen, den Wunsch nach Verbindung klar und deutlich in Worten zu artikulieren. Für den Gegenüber ist es dann eindeutig und er oder sie kann entsprechend darauf eingehen. Alle Folgen, Hintergrundinfos und ein Bewerbungsformular: https://www.ndr2.de/paartherapie Habt ihr Feedback zum Podcast oder selbst Interesse an Intensivcoaching mit Eric im Rahmen einer Podcastaufnahme? Wir freuen uns auf eure Mail: paartherapie@ndr2.de Die Paartherapie ist eine Produktion von NDR 2 von 2023. Hier geht es zur gleichnamigen TV-Doku: 1.ard.de/paartherapie-TV Schreibt uns und empfehlt uns gerne weiter! Host und Autorin: Maria Richter Formatentwicklung: Kira Drössler Redaktion: Sascha Sommer Sound-Design: Isola Music/Martin Glos und Christian Zieger Produktion: Michael Woddow und Oliver Kleist Disclaimer: Alle Paare und ihre Geschichten sind echt. Für die Produktion nehmen sie an einem einmaligen Intensivcoaching bei Eric Hegmann teil. Üblicherweise nehmen hilfesuchende Paare mehrere Sessions in Anspruch. Podcast-Empfehlung: Wir schlafen rund ⅓ unseres Lebens – wissen aber meist wenig darüber. Host Ilka Knigge und Schlafforscherin Dr. Christine Blume sprechen “Über Schlafen”: https://www.ardaudiothek.de/sendung/ueber-schlafen-deutschlandfunk-nova/12641863

Eine Situation, die einigen bekannt vorkommen dürfte: Man ist schon länger in einer Beziehung, die rosarote Brille wurde abgesetzt, da die Verliebtheitsphase vorbei ist und was kommt nun? Die Sexflaute. Doch was kann man dagegen tun, wenn der Partner oder die Partnerin kein Verlangen mehr nach Sex oder umgekehrt, man selber die Lust im Schlafzimmer verloren hat? Dahinter können sich viele tieferliegende Gründe verbergen, aber auch evolutionäre Mechanismen mindern mitunter den Drang nach Fortpflanzung. Steffi und Lukas klären auf. +++ Alle Rabattcodes und Infos zu unserem Sponsoren findet ihr hier: https://linktr.ee/sobinicheben Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Es ist passiert: Der erste große Streit hat unsere Prinzessinnen auf ihrer Reise ereilt! Ist das der gefürchtete Riss in der rosaroten Brille, der erste Wehmutstropfen, der im Land des süßen Nektars vom Himmel fällt? Taucht heute mit Lidia und Jo von der Verliebtheitsphase auf in die Wirklichkeit, in der zwei Frauen sich mit dem Mund voller Worte ein paar Tage lang nur anschweigen konnten - wie kann das sein, fragt ihr euch? Wir uns auch! Brandaktuell, fangfrisch und ganz nah am Herzen: Die 16. Folge des LGBTQIA*-Podcasts über den Weg Richtung Happy End! Wir freuen uns über Sprit für den Zug in Form von 5 Sternen auf Spotify! Ihr wollt die Etappen Richtung Happy End mitbestimmen? Habt Themenvorschläge, Erfahrungen zu eurer eigenen rosaroten Phase oder wollt, frei von der Leber weg, einfach eure Gefühle zur neuen Folge loswerden? Dann schreibt Lidia und Jo bei Instagram! @princeless.diaries - https://www.instagram.com/princeless.diaries/?hl=de Oder eine E-Mail an princelessdiaries@gmail.com

In der Verliebtheitsphase deiner Beziehung hast du alles für deine Frau getan: Komplimente, Geschenke, Verführungen.... Das ist dann im Alltag eurer Beziehung allmählich abgeklungen und seit einiger Zeit lebst du nur noch neben deiner Frau her. Jeden Abend gemeinsam auf der Couch und von Erotik keine Spur. Eure Sexualität ist schon lange eingeschlafen oder findet gar nicht mehr statt! Oder du bist der Typ Mann, der sich nicht binden will. Der von einer Affäre zur nächsten geht und bevor es ernst wird und die Frau ihre Gefühle äußert, haust du ab. Kommt dir das bekannt vor? Dann ist diese Podcastfolge genau das Richtige für dich! Weitere Infos zu den Herzenskrieger Seminaren findest du hier: https://www.maennlichkeit-leben.de/

Heute heißt Birte Bianca & Tobi WILLkommen. Beide leben mit Biancas Kindern als Patchworkfamilie zusammen und sprechen heute mit Birte darüber, wie sie es schaffen eine neue Liebe mit dem Familienleben zu vereinen. Verliebtheitsphase und Familienalltag? Klingt im ersten Moment nicht besonders kompatibel. Wie Bianca & Tobi sich Zeit füreinander und sogar für etwas Romantik schaffen konnten, erzählen sie euch in dieser spannenden Folge. Außerdem berichten sie, wie sie sich überhaupt kennengelernt haben und wie für Tobi die Umstellung vom Singledasein in das Familienleben war. Am Ende haben die beiden dann noch Tipps für ein erfülltes Liebesleben und dafür, wie man die Lust & Leidenschaft aufrechterhalten kann. Gäste der heutigen Folge: Bianca & Tobi Instagram: konfettiimherz & tobanski_ __________ Instagram: @orionversand bzw. https://www.instagram.com/orionversand/ E-Mail: podcast@orion.de Zum ORION-Shop: https://www.orion.de

"Nein, es macht keinen Sinn, was wir gerade sind und wo wir gerade sind. Wir drehen uns im Kreis. Und nichts fällt mir leicht". Das singt WEIL aka Schauspieler und Musiker Anton Weil in seinem Song "Zu Ende". Seine Reflektion über immer wiederkehrendes Verhalten in Beziehungen. Vielleicht auch toxische Beziehungen? Fällt es euch schwer, in Beziehungen eure Wünsche und Bedürfnisse, vielleicht sogar Kritik, zu äußern? Schafft ihr es nie über die Verliebtheitsphase hinaus oder verliebt ihr euch immer in Menschen, die gerettet werden müssen? Wart oder seid ihr in einer toxischen Beziehung zu jemandem - in einer Partnerschaft, zu einem eurer Eltern, in Freundschaften oder zu euren Chef:innen? Oder helft ihr gerade einer Freundin oder einem Freund in einer toxischen Beziehung, nicht unterzugehen, oder gar da rauszukommen? Wie macht ihr das? Was geht euch durch den Kopf? Jule und Anton laden euch heute Abend wieder zur Kneipentisch-Gefühle-Selbsthilfegruppe-Runde im Blue Moon ein. Eure toxischen Beziehungen und erlernten Verhaltensmuster sind herzlich willkommen.

Die meisten Liebesbriefe entstehen in akuter Verliebtheitsphase. Später werden sie dann seltener. Schade, findet Susanne Richter zum Tag des Liebesbriefes.

Warum jede Phase einer Beziehung wichtig ist…

Wenn die anfänglichen Schmetterlinge verschwinden, sind viele Paare oft verunsichert. Was kommt nach der Verliebtheitsphase? Kann eine Beziehung auch ohne Verliebtheit funktionieren? Und was kann man tun, um das anfängliche Gefühl der Verliebtheit wieder zurück in die Beziehung zu holen? Diskutiert mit uns: @couchgeflüster.vienna @sinahsinsta @leonie_rachel

Trennungsgedanken hatten wir wahrscheinlich alle schon mal (Es sei denn du bist noch in der Verliebtheitsphase und hast die rosarote Brille auf). Mir kamen Trennungsgedanken nicht nur in großen Krisen, die wir miteinander hatten, sondern auch in stillen Momenten, in denen ich mich einfach unglücklich gefühlt habe. Was dir Trennungsgedanken sagen und wie du mit ihnen umgehst verrate ich dir in dieser Episode

Beziehungen sind das Fundament unseres Lebens. Ohne sie läuft gar nichts. Und nichts hat so viel Potential zum Wachstum oder zu Verzweiflung in sich wie eine Paarbeziehung. Doch leider fangen die meisten Menschen nach der ersten Verliebtheitsphase an, nebeneinander herzuleben. Wie Du Deine Beziehung verbessern und wieder lebendig werden lassen kannst, darüber spreche ich in dieser Episode. Was Dich erwartet: → warum alle Beziehungen auf die Beziehung zu Dir selbst aufbauen → welche alten Muster aus der Kindheit Deine Beziehungen heute sabotieren → warum Deine Beziehung immer wieder Deine klare Entscheidung braucht → wie Du Deine Verantwortung in Beziehung erkennst und Dich voll einbringst Feedback, Anmerkungen, Fragen, Themenwünsche? Dann sende mir eine E-Mail an info@lebendig-frau-sein.de Weitere Infos zu Lebendig Frau SEIN findest Du unter: https://lebendig-frau-sein.de/

In dieser Podcastfolge beantworte ich die Frage aus der Community “Wie gelingt mir Abgrenzung in einer Partnerschaft?“. Das ist eine wirklich gute Frage und ein extrem wichtiges Thema. Nach der ersten Verliebtheitsphase fallen die meisten Menschen aus den rosa Wolken wenn der andere plötzlich beginnt sich wieder mehr um sich zu kümmern, statt um den oder die Geliebte. Dieser Prozess ist extrem wichtig, da du dadurch lernst die Verantwortung für die eigenen Bedürfnisse und Wünsche wieder selbst zu übernehmen. Es kann jedoch vorkommen, dass ich mich im Laufe meiner Partnerschaft immer wieder dabei erwische, mehr für das Wohlergehen des anderen zu sorgen als für mein eigenes. Daran ist erst einmal nichts verkehrt, jedoch hat das wenig mit Liebe zu tun. In dieser Folge lernst du: ❤️wie du dich nicht verlierst ❤️wie du dich abgrenzen kannst ❤️wie du wieder Eigenverantwortung übernimmst ❤️wie Liebe wieder bedingungslos wird Liebe unterliegt nach wie vor dem Missverständnis, dass der andere sich so verhalten muss, wie du das brauchst oder wünschst UND das du dich aufgegeben musst, um geliebt zu werden. Diese beiden extreme sorgen regelmäßig dafür, dass Beziehungen beendet werden oder du dich verloren fühlst. Beziehung bedeutet seit eh und je, dass du dich auf den anderen beziehen darfst. Auf das was er sagt, denkt, fühlt und tut und somit herausfindest was du brauchst und was das mit dir macht. Genau hier beginnt die natürlichste Form der Abgrenzung, du beziehst dich auf den anderen. Leider hören viele Menschen in Beziehung einfach damit auf, sie hören auf miteinander zu reden. Kommunikation ist der wichtigste Baustein um sein Innenleben transparent nach außen zu tragen. Dafür darfst du herausfinden, wo dein ‘Ja‘ endet und dein ‘Nein‘ beginnt. Genau das musst du dem anderen kommunizieren, ansonsten verlierst du dich in zu viel oder falscher Verantwortung, in Erwartungen und Ansprüchen die du eigentlich selbst füllen darfst. Teile mir deine Gedanken zu dieser Episode gerne unter dem Post bei Instagram mit: @kim_sternemann oder schick mir deine Themenwünsche. Alle weiteren Links findest du in den Shownotes.

Es folgt Episode #007: Heute geht's um deine Bedürftigkeiten, die seit deiner Kindheit in dir leben und maßgeblich dein Beziehungsleben beeinflussen. Podcast-Hörversion (Bitte entschuldige eventuelle Ausdrucksfehler oder seltsamen Satzbau - der Text ist ein automatisches Transkript des Videos)ÜberblickEs gibt ein schwarzes Loch in dir. Das hat fast schon magische Kräfte. Weil dieses schwarze Loch in dir, das es da gibt, das beeinflusst schon deine Partnerwahl, das zieht schon magisch eine bestimmte Art von Mensch in dein Leben. Dieses schwarze Loch wirkt darüber hinaus dann in deiner Beziehung. Und beeinflusst dein Beziehungsleben maßgeblich. Dieses schwarze Loch ist ein innerer Mangel nach Liebe, nach Sicherheit oder nach Wertschätzung, das du seit deiner Kindheit in dir hast.Und diese Episode liegt mir heute besonders am Herzen, weil, wenn du lernst, dieses Loch in dir zu stopfen oder liebevoller ausgedrückt zu füllen - und das ist Teil von innerer Kind, Arbeit. Wenn du lernst, dieses diesen Mangel in dir zu füllen, dann veränderst du dein Beziehungsleben. Maßgeblich. Dann ziehst du andere Menschen in dein Leben und dann führst du anders Beziehung. Warum? Weil mit diesem Mangel in dir, richtest du und lagerst du diesen Mangel an deinem Partner aus? Du ziehst schon einen Partner an, der dir diesen Mangel vor Augen führen soll. Meist ziehst du dir keinen Partner an, der dir diesen Mangel wirklich erfüllt oder ausfüllt. Eher ist die Regel, dass du einem Menschen anziehst, der genau dir das nicht gibt, was du bräuchtest. Das ist ja das Dramatische daran. In der Verliebtheitsphase sehen wir das noch nicht, da kommen diese unbewusst Bedürfnisse und Bedürftigkeiten noch nicht zum Tragen, erst im Laufe der Zeit der Beziehung kristallisiert sich das raus und du merkst  Weiterlesen

Die heutige Episode ist dem Thema Beziehung gewidmet [podcast ♥038]. Beziehung bedeutet du beziehst dich auf etwas. In dem Fall auf einen anderen Menschen, sein Verhalten, seine Gedanken und seine Gefühle. Das was Beziehungen uns lehren ist, dass wir immer wirklich immer etwas über selber lernen. Ganz konkret ob wir in einem Bewusstsein aus Angst oder in einem Bewusstsein aus Liebe sind. Je mehr Angst in dir vorhanden ist, desto mehr wird dich der andere meist unbewusst genau daran erinnern durch sein Verhalten, seine Vorgehensweise, seine Aussagen. Deine Angst erkennst du immer daran das du viele Erwartungen hast, hohe Ansprüche, alte Enttäuschung noch in dir arbeiten und du aufkeinenfall verletzt, verlassen oder wieder enttäuscht werden willst. Je mehr Liebe in dir vorhanden und mal ganz neben bei, die ist IMMER da und wird meist nur von der Angst überlagert, desto weniger Erwartungen hast du, desto weniger Ansprüche stellst du an ihn oder sie und umso mehr kümmerst du dich um deine eigene Bedürfnisse. Je mehr Bewusstsein in Liebe in dir vorhanden ist desto mehr Eigenverantwortung übernimmst du und das ist der Schlüssel für eine langfristige, harmonische Partnerschaft auch nach der Verliebtheitsphase. Durch einen anderen Menschen kannst du immer feststellen, wie sehr du mit dir in der inneren Fülle bist oder wie stark du im Mangel bist. Das bedeutet lediglich, ob du mit dir voll bist und deine Bedürfnisse erfüllt sind oder ob du bedürftig bist und dir etwas fehlt. Wir alle kommen aus Angst, wir alle haben angst davor abgelehnt zu werden, verlassen oder verletzt zu werden aber wir alle sind im Kern unseres Seins Liebe. Genau das dürfen wir immer wieder erkennen, wenn wir glauben er oder sie sollte unsere Erwartungen oder Bedürfnisse erfüllen und sie wortlos kennen. Das ist der Moment wo du deine Aufmerksamkeit wieder auf dich richten darfst, um selber aktiv zu werden. Denn eine Liebesbeziehung funktioniert am besten wenn zwei autonome Menschen immer wieder die Bereitschaft haben, Frieden in sich herzustellen, um Frieden für alle zu schaffen. In dieser Episode lernst du: ❤️ob du in Angst oder in Liebe bist ❤️das männliche Prinzip kennnen ❤️das weibliche Prinzip kennnen ❤️die goldende Regel namens “Eigenverantwortung“ für eine erfüllende Partnerschaft kennen ❤️warum jeder Mensch dich ein Stück weiter zu dir zurück bringt Wenn dir diese Podcastfolge gefallen hat, freue ich mich über deine Bewertung bei iTunes oder den Austausch mit dir bei Instagram unter: @kim_sternemann Den Link für ein Beratungsgespräch findest du ebenfalls in den Shownotes.

Jeder kennt das schmerzliche Phänomen des Liebeskummers. Liebeskummer gehört zur Liebe dazu – aber ist das wirklich so? Gerne geben wir unserem Partner bei akutem Liebeskummer die Schuld, sind verzweifelt, unternehmen alles um ihn wieder für uns zu gewinnen, wenn wir verlassen wurden oder aber sind wir sind wütend und entwickeln Hassgefühle gegen unseren Partner. Wir fühlen uns als Opfer und ungerecht behandelt. Liebeskummer – Kummer, den uns die Liebe bringt? Das glauben wir zunächst, aber richtig ist, dass uns die Liebe niemals Kummer bringt. Ich kann jeden Menschen lieben, den ich möchte. Niemand kann mir das verbieten und mich daran hindern. Aus der Liebe an sich entsteht also nicht der Kummer, sondern die Ursache für unseren Liebeskummer können wir nur in uns selbst finden. Mir reicht es ja nicht, nur diesen Menschen zu lieben, um der Liebe Willen, sondern ich möchte ihn haben. Ich male mir eine wundervolle Beziehung mit ihm aus, träume von einer erfüllten Partnerschaft… Und manchmal beginnt der Liebeskummer erst damit, dass ich diesen Menschen auch tatsächlich bekomme. Warum? In der Verliebtheitsphase haben wir die rosa rote Brille auf und unsere Hormone bestimmen einen großen Teil unserer Gefühle und auch unseres Handelns. Ich hoffe, bewusst oder unbewusst, dass dieser Mensch genau so ist, wie ich es mir wünsche, d.h. ich erhoffe mir die Erfüllung meiner tiefsten Bedürfnisse. Die eigenen Bedürfnisse spielen in jeder Liebesbeziehung eine enorm große Rolle, auch wenn das den meisten gar nicht bewusst ist. Wenn wir merken, dass der Partner nicht so ist, wie wir es uns erhofft haben, also z.B. nicht so liebevoll, hilfsbereit, emphatisch, sind wir enttäuscht, weil wir nicht das bekommen, was wir uns so wünschen. Und hier fängt der Liebeskummer an, der aber gar nichts mit der Liebe zu tun hat, sondern ganz alleine mit uns und mit unseren Erwartungen, mit unserer Enttäuschung. Inwiefern auch Kindheitserfahrungen eine Rolle bei unserem Liebeskummer spielen und was weitere Ursachen für das intensive Erleben von Liebeskummer sein können und wie Sie Ihnen begegnen, hören Sie in dieser Folge. Den entsprechenden BLOG -Artikel zu diese Episode können Sie unter http://www.aufwindpraxis.de/blog nachlesen. Shownotes: Hier können Sie ein kostenloses Orientierungssgespräch mit mir vereinbaren: http://www.aufwindpraxis.de/kontakt-termin-vereinbarenHier finden Sie mich auf nstagram:http://www.instagram.com/aufwindpraxis.de

Alleine der Begriff „Toxisch“ verheißt schon nichts Gutes. Schlägt man den Begriff im Wörterbuch nach erhält man den das Wort 1.) giftig und 2.) durch Gift verursacht, auf eine Vergiftung beruhend. Dieses Phänomen gibt es nun leider auch in einer Partnerschaft, immer dann, wenn eine Beziehung dauerhaft mehr Kraft kostet als sie gibt, wenn ein Partner den anderen unterdrückt, ihn dominiert und manipuliert für seine Zwecke natürlich. Es entsteht ein gefährliches Machtgefälle, auch Kontrollsucht spielt oft eine große Rolle. Um die Abhängigkeit weiterhin aufrecht zu erhalten, werden dem Partner oft massive Schuldgefühle gemacht. Man merkt schnell, dass das anfängliche Glücksgefühl tiefer Traurigkeit, Hilflosigkeit und Verzweiflung weichen. Das macht sich nicht nur seelisch bemerkbar, sondern das Gift wirkt sich auch auf körperlicher Ebene aus. Häufig fühlen sich Betroffenen erschöpft, ausgebrannt, haben wenig Appetit oder zu viel, können schlecht schlafen. Alkohol und Nikotinkonsum werden oft zu scheinbaren Tröstern. Dabei fangen oft toxische Beziehung zunächst wunderbar an und man glaubt jetzt endlich den Partner gefunden zu haben, den man sich schon so lange gewünscht hat. In der ersten Verliebtheitsphase wird man überschüttet mit Komplimenten, tollen Whatsapp Nachrichten, er / sie behauptet noch nie so ein tiefes Liebesgefühl erlebt zu haben, wie jetzt mit dir. Schnell wird begonnen, die gemeinsame Zukunft zu planen, von Verlobung und Hochzeit oder wenigstens Zusammenziehen nach kurzer Zeit ist die Rede, weil sich ja jetzt endlich die Seelenpartner gefunden haben. Alles was man macht, bewundert und wertschätzt der Partner. Es gibt Geschenke, Gedichte und nach sehr kurzer Zeit schon das erste: “Ich liebe Dich!“ Dieses extreme Ausdrücken von Zuneigung wird im englischen als „Lovebombing“ bezeichnet und beschreibt dieses Verhalten sehr gut. Interessanter weise finden sich auch oft zwei Partner, die beide bedürftig sind und häufig zum ängstlichen Bindungstyp gehören. Die glückliche Phase ist meist nur von kurzer Dauer. Was eine toxische Beziehung ausmacht und welche fünf wichtigen Merkmale sie charakterisiert, erfahren Sie in dieser Podcastfolge. Unter www. aufwindpraxis.de finden Sie einen BLOG - Artikel zu diesem Podcast. Sie haben das Gefühl, selbst in einer toxischen Beziehung zu stecken und wissen nicht weiter? Gern können Sie mir über mein Kontaktformular eine Nachricht schreiben. Ich antworte Ihnen innerhalb von 24 Stunden. Versprochen.

Die zwei größten Fehler, die oft zur Trennung führen, haben ihre Ursache häufig in der Unkenntnis über die fünf Phasen der Liebe.In der Verliebtheitsphase glauben wir, dass dieses wunderbare Gefühl für immer anhält und sind maßlos enttäuscht, wenn es langsam verschwindet. Viele Paare glauben dann, dass es jetzt auch mit der Liebe vorbei ist. Aber das Gegenteil ist der Fall. In den fünf Phasen der Liebe wird beschrieben, welche Entwicklung das Paar in einer Liebesbeziehung durchläuft, welche Stolpersteine es gibt und das am Ende dieser Phasen eine wunderschöne erfüllte Liebesbeziehung stehen kann.

3. Die Phase der wachsenden Liebe Ist die Phase der großen Krise einmal durchgestanden, geht es steil bergauf in der Liebe. Innerhalb kürzester Zeit würden die Partner sagen, dass sie nie glücklicher waren. Die Phase der wachsenden Liebe ist geprägt von gegenseitiger Wertschätzung und Ermutigung. Die Entscheidung für den anderen hat nun die Kontrolle übernommen. Und das nennt man Liebe. Nun wenden sich die beiden einander verstärkt zu. Sie tun für den anderen Dinge, die sie für keinen anderen Menschen jemals täten. Sie freuen sich daran, wenn der andere glücklich ist. Sie fühlen sich geborgen und angenommen. Sie vertrauen einander. Nun können sie gemeinsam große Lebensentscheidungen treffen ohne die ganze Zeit darüber nachzudenken, ob der andere der Richtige ist und ob sie selbst vielleicht zu kurz kommen. Diese Phase ist geprägt von Freude und Gelassenheit. Das Paar kann sich abends nach einem langen Arbeitstag gemütlich zusammen auf dem Sofa kuscheln und streitet nicht mehr über das Fernsehprogramm. Die beiden haben ihre Rollen im Umgang mit Eltern und Schwiegereltern gefunden und planen ohne territoriale Kämpfe ihre Zukunft. Diese Phase zieht sich nun je nach eurem weiteren Lebensentwurf einige Jahre hin. Wenn ihr euch bereits schnell für Kinder entscheidet, dann wird die neue Phase der Kleinkinder die jetzige Phase rasch ablösen. Ich empfehle den meisten Paaren, nach der Hochzeit ein paar Jahre einfach die Beziehung und einander zu genießen, bevor sich die beiden der neuen Herausforderung durch kleine Kinder stellen. Wie in der Verliebtheitsphase ist es in der Phase der wachsenden Liebe nun wichtig, Seelenanker aufzubauen. Die Gefahr ist jetzt, sich einfach treiben zu lassen. Das Wetter ist schön und das Meer ist blau. Warum sollten wir mit unserer Doppelluftmatratze irgendwohin rudern? Außerdem besteht eine weitere Gefahr in dieser Phase: Die Sicherheit, nun endlich glücklich verheiratet zu sein, veranlasst manche dazu, sich zurückzulehnen und ihr Engagement auf den Nullpunkt zu senken. Jede Beziehung, vor allem in der heutigen Zeit, kann scheitern. Das soll nicht Angst bewirken, sondern Achtsamkeit. .... --- Send in a voice message: https://anchor.fm/lifelongapp/message

Die erste große Phase ist die Phase des Verliebtsein Diese Phase ist voller Energie, Leidenschaft und Freude, voller Hochgefühl und Abenteuer. In den ersten Wochen, Monaten und sogar Jahren der Beziehung ist dies unser Antrieb. Wir lieben es, mit dem Partner zusammen zu sein, je häufiger, desto besser. Wir vermissen ihn, wenn er oder sie nicht da ist und immer wieder erwischen wir uns selbst dabei, wie unsere Gedanken sich um unser letztes Beisammensein ranken. Der menschliche Körper tut das Seine dazu: Unsere Hormone lassen uns schweben. Verliebt zu sein ist ein wunderbares Gefühl. Nicht umsonst wird es als „Schmetterlinge im Bauch“ bezeichnet. Das Gefühl ist einzigartig und kaum durch ein anderes Gefühl ersetzbar. Es ist so stark, dass ich, wie Wikipedia treffend bemerkt, nicht mehr wirklich klar einschätzen kann, was mir da gerade begegnet. Wenn ich verliebt bin, finde ich alles an dem anderen toll. Hast du schon mal mit einem Verliebten über seine Schwärmerei gesprochen? Du fragst dich permanent, ob ihr vielleicht über 2 verschiedene Menschen sprecht. Diesen Superman oder das Supergirl kennst du gar nicht. Manche halten das Verliebtsein sogar für gefährlich, weil man nur das Gute im anderen sieht. Aber ich bin da ganz anderer Meinung. Ich glaube, dass Gott den Menschen diese Verliebtheitsphase geschenkt hat, weil sie sich ansonsten nämlich niemals auf jemanden einlassen würden. Um diese Phase so nutzen zu können, damit man ein stabiles Fundament für eine dauerhafte Beziehung baut, sollte man sich mit dem Thema eingehend beschäftigen, da sind viele große Chancen verborgen! Die erste große Krise – wenn die Verliebtheit sich wandelt „Wo viel Gefühl ist, da ist auch viel Leid.“ Leonardo da Vinci Nach der Verliebtheitsphase beginnt meistens ein Kampf um die Grenzen. Plötzlich stellt man fest, dass der andere doch nicht perfekt ist. Die eingeschränkte Sichtweise löst sich auf. Man erkennt, dass die Idealisierung des Partners nicht der Realität entspricht. Die Partner müssen nun entscheiden, ob sie mit den „Fehlern“ des anderen klarkommen oder nicht. Diese Krisenzeit habe ich nahezu bei allen Paaren in meinem Umfeld und in der Beratung gesehen. Sie ist also nichts Besonderes, doch für den einzelnen natürlich eine große Herausforderung. Denn jetzt werden sich die beiden entscheiden, ob sie wirklich eine gemeinsame Zukunft haben oder nicht. Mithilfe der starken emotionalen Grundlage aus der Verliebtheitsphase wird es uns jetzt ermöglicht, durch diese Krise hindurchzugehen und eine dauerhafte Beziehung aufzubauen. Oder aber man stellt fest, dass dies doch nicht der richtige Partner ist. Für den Fall, dass die beiden bereits in der Verliebtheitsphase vor den Traualtar getreten sind, ist das allerdings keine Option. Diese Krise kann man nur bedingt abkürzen, wenn sie einen gesunden Ausgang haben soll. Es ist wichtig, hier zu verstehen, wie man die Konflikte, die nun natürlicherweise gehäuft auftreten, gesund bearbeitet. Im Teil 2 werde ich in der kommenden Woche die Phase der wachsenden Liebe, die Phase der kleinen Kinder, die Midlife-Krise und Phase der Teenager-Kinder sowie das Loslassen im Alter vorstellen --- Send in a voice message: https://anchor.fm/lifelongapp/message

(#101) „Mein Partner will nicht so wie ich“ – vor allem in langen Beziehungen, in denen die Verliebtheitsphase vorbei ist und man sich auch mal uneinig ist, kennt jeder diese Situation. Der Partner hat zu grundlegenden Themen und Fragen des Lebens eine ganz andere Einstellung als man selbst und man hat keine Ahnung, wie man diese zwei Extreme zusammenbringen soll. Typische Streitthemen sind bei vielen Paaren der Haushalt, Geld, Sex, Kindererziehung und politische Ansichten. Wie ihr damit umgehen könnt und diese Themen euch in Zukunft keine Angst mehr machen oder zu schlimmen Streits führen, erfährst du in der heutigen Podcastfolge. Abonniere diesen Podcast, um keine Folge mehr zu verpassen: https://apple.co/2ntB6Pd Hier kannst du Relationship Mastery bei Steady unterstützen: https://steadyhq.com/de/relationshipmastery Meine Bücher heißen „Wie Optimismus alles möglich macht“ –  http://amzn.to/2eTaFvh und „Ich verstehe dich – 10 Gründe deine Lebensgeschichte zu teilen“ – http://amzn.to/2iGqFRK Alles Weitere über mich, meine Arbeit als Vortragsrednerin und Coach findest du auf meiner Website: https://lauradepping.de/ Schreib mir jederzeit gerne (Fragen, Anregungen, Lob, Kritik): podcast@lauradepping.de Du findest mich auch bei Instagram, wo ich dich in meinen Stories hautnah in mein Leben mitnehme: https://www.instagram.com/laura_depping/ Wenn dir diese Folge gefallen hat, freue ich mich über deine Bewertung bei iTunes!   Bleib optimistisch, deine Laura

In der Verliebtheitsphase kleben wir ja regelrecht an unserem Partner und möchten praktisch jede freie Minute mit ihm/ihr verbringen. Wir haben das Gefühl, dass mit ihm/ihr alles viel besser, schöner, wertvoller ist und wir wollen dieses Gefühl auf keinen Fall mehr missen, geschweige denn verlieren. Ständig kreisen die Gedanken darum, wie man den Tag so miteinander verbringen und was man gemeinsam Unternehme könnte. Was am Anfang einer Beziehung noch so romantisch ist, kann auf Dauer keine gute Basis bedeuten. Definierst du dich und deine Liebe ausschliesslich über die Zuneigung deines Partners, dann könnte dahinter eine emotinale Anhängigkeit stecken. Ob du Betroffen bist, erfährst du hier in der Folge. Viele liebe Grüsse Deine Sema Vergiss bitte nicht meinen Podcast >so geht glücklich< zu abonnieren. Besuche mich auch auf: Instagram facebook Webseite

In dieser Folge im Aussichtsreich Podcast geht es um die Sexualität in unseren Beziehungen. Wie wichtig sie ist und wie wir mit unseren Partnern über dieses oftmals so sensible Thema reden können und auch sollten. Ich rede darüber die richtigen Fragen zur Sexualität zu stellen und wie wir das Knistern wieder entfachen können. Im weiteren Verlauf dieser Episode rede ich über die realistische Einschätzung Deiner Beziehung. Was wir nach der Verliebtheitsphase tun sollten und warum wir es vermeiden sollten, so wie der wunderbare Tobias Beck es so treffend formuliert hat, von der Neukundengewinnung in die Bestandskundenbetreuung überzugehen. Weiterhin versuche ich Klarheit darüber zu schaffen, warum es so wichtig ist zu akzeptieren, dass wir einige Probleme in unseren Beziehungen einfach nicht lösen können und das auch überhaupt nicht müssen. Ich möchte Dich dazu einladen Deine Beziehung zu hinterfragen und ich werde versuchen Dir klar zu machen, dass wir uns auf keinen Fall aufreiben sollten mit unseren Partner:innen. Ich habe in dieser dreiteiligen Folge einige grundlegende Punkte zusammengetragen, von denen ich überzeugt bin, dass sie das Fundament einer glücklichen Beziehung sind. Es sind keine bahnbrechenden Neuerungen mit denen Du deine Beziehung komplett auf den Kopf stellen solltest. Es sind eher kleine Stellschrauben die, wenn Du sie in die richtige Richtung verdrehst und sie Dir immer wieder vor Augen hältst, Deine Beziehung auf ein komplett neues Level (Beziehung 2,0) bringen werden. In dieser dritten Episode meiner „Golden Nuggets“ für Deine Beziehung geht es also um Sex, um eine realistische Sichtweise auf Deine Beziehung sowie darum - Warum wir akzeptieren sollten, dass wir nicht alle Probleme in unseren Beziehungen lösen können und das auch nicht müssen. Diese Episode ist die dritte Episode von insgesamt drei Teilen. Viel Spaß beim Anhören und darüber nachdenken, Dein Andi Im Aussichtsreich Podcast geht es um Persönlichkeitsentwicklung, um Situationen die ich erlebt und durchlebt habe und gestärkt daraus hervorgegangen bin. Als Familienvater, Unternehmer (Lauralina's Atelier), Läufer und Trainer gebe ich meine Erfahrungen, aussichtsreiche Erkenntnisse und wunderbar einfache Denkanstöße weiter, die Dich sowie Deine Beziehung stärken können. Ich glaube fest daran, dass wir bessere Beziehungen führen können, indem wir an uns arbeiten. Das ist meine Passion. Kurzweilige und aussichtsreiche Erkenntnisse, das erwartet Dich auch in dieser Folge, zu der ich Dich herzlich einladen möchte. Reden wir über die aussichtsreichen Dinge. Als kleines Dankeschön an Dich habe ich noch eine Überraschung. Mit dem folgenden Gutscheincode: AUSSICHTSREICH bekommst Du im Rahmen des Launches meines Podcast 10% Rabatt auf unser gesamtes Sortiment bei www.lauralinasatelier.de . Finde Deine schönste Erinnerung und halte diese Momente mit unseren Produkten (made in Germany) für immer fest. Du findest mich auf Facebook: André Rieck (andrerieckofficial) Du findest mich auf Instagram: andre_rieck (andre_rieck_official) Unser Unternehmen findest Du unter: https://www.lauralinasatelier.de/ Den Blog zum Podcast findest Du unter: https://www.lauralinasatelier.de/blog/

Liebe ist schwer festzuhalten, aber wir versuchen sie greifbar zu machen. Glauben tun wir doch alle an die große Liebe, aber sind wir auch stark genug sie auszuhalten? Corinna und Christin sprechen über die Abnutzung des klassischen "Ich liebe dich" und ihr erfahrt, warum Liebe eigentlich erst nach der Verliebtheitsphase anfängt. (Spoiler: Bud Spencer spielt dabei eine nicht unwesentliche Rolle) und welcher Song zum besten Liebeslied gekürt wurde erfahrt ihr nur in der neuen Folge von Freundschaft plus.

Willkommen in der ersten Ausgabe von unserem Beziehungspodcast - We are. Schön, dass du da bist und wir freuen uns unser Expertenwissen und unseren Erfahrungsschatz mit dir teilen zu dürfen! In dieser Folge verraten wir dir 5 Geheimnisse wie du das Scheitern deiner Beziehung verhindern kannst. Sicher hast du das auch schon erlebt: Der Start in die neue Beziehung war wunderschön, du bist verliebt und überzeugt: "Diesmal hast du den/die Richtige/n!". Doch nach der anfänglichen Verliebtheitsphase ist "die Luft raus", man lebt sich auseinander, der Wunsch nach Nähe und Tiefe bleibt unerfüllt und Zweifel macht sich breit. Das Scheitern bahnt sich an. Viele von uns kennen diesen Mechanismus und fühlen sich oft machtlos. Muss das so sein? Was kann man dagegen tun? In dieser Folge lernst du, was es für Werkzeuge gibt, um deine Beziehung zu retten: Hast du schon einmal von dem "Beziehungskonto" gehört?Warum es so wichtig ist, dich selbst in der Beziehung nicht zu vergessen.radikale Ehrlichkeit ist der Rettungsanker! Wir wünschen dir viel Spaß beim Hören. Wenn dir die Folge gefallen hat, freuen wir uns wenn du uns abonnierst, teilst oder uns Feedback gibst, unter post@beziehungslehre.de Deine Beziehungsexperten Vroni & Andi

Aktuell: Noch wenige Restplätze für Männer zum Sonderpreis für das 24. Jahrestraining. Wünschst du dir eine erfüllte Liebesbeziehung mit einer Frau an deiner Seite, die du liebst und mit der du großartigen Sex hast? Eine Frau, für die du von anderen bewundert wirst? Auch wenn du gerade Single bist und die Freiheit und das Abenteuer genießt, wirst du mit dieser Unverbindlichkeit auf Dauer nicht glücklich sein. Hast du als Mann aber „die Richtige“ für dich gefunden und gehst eine verbindliche Partnerschaft oder Ehe ein, dann beginnt für viele Männer das Leid – nach der ersten Verliebtheitsphase. Kontrolle durch die Partnerin und Eifersucht. Du gibst Freiheiten auf, triffst wichtige Freunde immer weniger und flirtest nicht mehr. Die Frau übernimmt nach und nach die Führung in der Beziehung und du wirst emotional abhängig. Die heutige Podcastfolge ist genau das Richtige für dich, wenn Du: Lernen willst, wie man eine Frau führt Dir eine innige, verbindliche und dauerhafte Beziehung wünschst Deine Unabhängigkeit als Mann bewahren willst Dir eine erfüllte Sexualität wünschst Weitere Infos zu unserem Liebes- und Beziehungstraining findest du hier: Aktuell: Noch wenige Restplätze für Männer zum Sonderpreis für das 24. Jahrestraining. https://www.tantra.de/1-modul-jahrestraining-1/month.calendar/?evid=76&layout=detail Weitere Infos findest du in meinen Büchern: Finde die Frau deines Lebens https://www.maennlichkeit-leben.de/finde-die-frau-deines-lebens/ Abenteuer Männlicher Verführung https://www.maennlichkeit-leben.de/neues-maennerbuch/

Dieser Podcast ist wieder ein Live-Vortrag von den "Yogidays", der wunderbaren Claudia Uhrig. Du lernst, wie sehr Du wahrscheinlich von dem Weg abgekommen bist, den Du Dir für Dich und Deinen Partner eigentlich wünschst. Finde heraus, wieso Ihr Euch nicht mehr so nah seid wie früher, warum Dich so viele Dinge an ihm nerven und wieso es trotzdem nicht (nur) an ihm liegt, sondern Du es in der Hand hast, wie sich Eure Partnerschaft entwickelt. Ein Herzensthema von mir. Achtung, ich werde sehr deutlich an einigen stellen, um Dich wachzurütteln. Denn ich glaube, dass wir uns manches Mal (unbewusst) eine Geschichte erzählen, die nicht stimmt. Dieser Podcast (den wir wieder in zwei leicht verdauliche Folgen geteilt haben) ist für Dich, wenn Du… ...herausfinden willst, wie Du mehr Nähe zu Deinem Partner erschaffst. ...erfahren möchtest, durch welchen Fehler wir Männer unbewusst auf Distanz halten und wie wir ihn vermeiden. ...aufhören willst, Dich über die Zahnpastatube zu streiten und herausfindest, was das eigentliche Problem ist. ...wissen willst, wieso Männer das Bier nicht finden, wenn es hinter dem Joghurt steht und warum das gut so ist. ...zwei effektive und einfache Schritte haben willst, um direkt in Deiner Partnerschaft zu starten. ...Dich wieder mit dem Gefühl, dass Du in der Verliebtheitsphase hattest, verbinden willst.   Unsere Links: Instagram: @ichgold Facebook: @Ichgold Ayurveda Lifedesign Gruppe : http://bit.ly/2fyNyFA Website: https://ichgold.de/ Du bist wunderbar, so wie Du bist. Und Du hast alles in Dir, was Du brauchst. #SatnamBaby - Die Weisheit liegt in Dir. Deine Dana

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"Wo, bitte gehts denn hier zur Leidenschaft?" - Tipps für aufregenden Sex in Langzeitbeziehungen Die erotischen Geheimnisse glücklicher Paare In unserem Leben dreht sich anscheinend alles um Sex- Im Fernsehen, in der Werbung, überall ist das Thema präsent. Ein Dauerbrenner. Doch während unser Alltag immer sexualisierter wird, herrscht in vielen Beziehungen sexuelle Flaute. Darüber wird selten gesprochen. Besonders in Langzeitbeziehungen scheint mit den Jahren die Leidenschaft zu verebben. Muss das so sein, oder geht da noch was? Was machen glückliche Paare anders? In diesem Artikel verrate ich Dir, was glückliche Paare anders machen. Vielleicht kennst Du auch diese symbiotischen Beziehungen, in denen die Partner nur im Doppelpack auftreten, alles zusammen machen, ständig füreinander sprechen und nicht einmal auf der Toilette irgendwelche Grenzen voreinander haben? Später im Leben sind diese Paare meist daran zu erkennen, dass sie sich liebevoll mit "Mutti" und "Vati" anreden. Da passt wirklich kein Blatt dazwischen- man kennt sich in und auswendig. Leider! Denn leidenschaftliche Sexualität ist in diesen Beziehungen irgendwann kein Thema mehr. Jedenfalls nicht mit dem eigenen Partner. Versteh mich nicht falsch. Vertrautheit ist wunderschön in Paarbeziehungen- aber zuviel Nähe tötet eben leider auch die Anziehungskraft. Zu viel Nähe macht uns gleicher- erotische Anziehungskraft und Begehren wächst durch das Fremde, das Anders-Sein des Partners. " Ist das nicht das Ziel einer Beziehung- zusammenzuwachsen, miteinander zu verschmelzen, durch dick und dünn zu gehen, sich einander ganz sicher zu sein?" Ja, das mag sein. Doch gleichzeitig soll es aufregend sein, spannend wie am Anfang- als man sich vom anderen sexuell angezogen gefühlt hat und noch wild übereinander hergefallen ist. Als man den Partner begehrt hat und selbst begehrt wurde. Ach ja, das war noch Leidenschaft! Damals... "Aber sich voneinander zu distanzieren und auf Abstand zu gehen, kann doch auch keine Lösung sein, oder?", höre ich Dich sagen. "Ach, es ist aber auch kompliziert! Was für verzwickter Widerspruch in Paarbeziehungen! Zuviel, zuwenig- wie soll man denn das auf die Reihe kriegen? Ist es überhaupt möglich, die Leidenschaft nach all den gemeinsamen Jahren wieder zu wecken, die Langeweile aus dem Schlafzimmer zu vertreiben, die Lust neu zu entfachen?" Ja, man(n) kann! Und Frau auch. Und dazu musst Du nicht von Deinem Partner entfremden. Die Kunst ist, diesen Tanz aus Distanz und Nähe, der Beziehungen spannend macht, lebendig zu halten, auch wenn die Beziehung aus der anfänglichen Verliebtheitsphase längst herausgewachsen ist. Hier verrate ich Dir ein paar delikate Geheimnisse aus meiner Arbeit mit Paaren. Diese Tipps für mehr Leidenschaft und Sex in Langzeitbeziehungen funktionieren tatsächlich! Aber nur, wenn Du Sie ausprobierst ;-) 10 Tipps für mehr Leidenschaft und besseren Sex in Langzeitbeziehungen- die erotischen Geheimnisse glücklicher Paare 1) Macht Euch ein bisschen fremder! Lasst Raum zwischen Euch. Klingt seltsam- ist aber außerordentlich wirkungsvoll. Gönnt Euch auch ab und zu mal Auszeiten voneinander. Bewahrt Euch kleine, persönliche Geheimnisse, Bereiche in Eurem Leben die nur für Euch sind. Dein Partner kann schließlich nicht für alle Bedürfnisse in Deinem Leben da sein. Paare, die nur aneinanderkleben und wie siamesische Zwillinge auftreten, mögen zwar eng verbunden sein- doch der Preis für diese Symbiose ist oft ein Mangel an Leidenschaft und sexueller Anziehungskraft. Dieses Problem erlebe ich in der Paarberatung immer wieder. Diese Paare wirken wie Bruder und Schwester, liebevoll, aber harmlos. Flaute im Bett. Es gibt ein wunderbares Gedicht von Khalil Gibran , in dem die Bewegung zwischen Distanz und Nähe wunderbar auf den Punkt gebracht wird. ...lasst Raum zwischen Euch. Und lasst die Winde des Himmels zwischen Euch tanzen. Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel; Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderen Obhut. Denn nur die Hand des Lebens kann Eure Herzen umfassen. Und steht zusammen, doch nicht zu nah: Denn die Säulen des Tempels stehen für sich, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen. aus: Von der Ehe, Khalil Gibran 2) Raus aus den alten Mustern, Gewohnheit ist der Todesstoß für die Leidenschaft! Samstag nach dem Baden, da geht vielleicht was. Mag sein, aber eine heiße Nummer wird bei soviel Vorhersehbarkeit bestimmt nicht daraus! Höchstens so eine Art "eheliche Pflicht". Wie wärs also mal wieder mit einer gemeinsamen "Kür"? Es muss ja nicht immer das heimische Schlafzimmer sein. Es gibt auch andere schöne Orte. Plant doch mal wieder ein Date, so wie früher. Geht aus, bucht Euch ein Hotel. Es gibt viele Möglichkeiten. 3) Stell Dir doch einfach mal vor, Du hast Sex mit einem Fremden! Das kann sehr aufregend sein. Ich weiß schon, was Du jetzt sagen willst: "Betrüge ich da nicht meinen Mann?". Es geht in Wirklichkeit gar nicht um andere Männer, es geht darum "so zu tun, als ob." Das ist eine außerordentlich wirkungsvolle, psychologische Strategie. Wenn Du Dir vorstellst, es wäre ein Abenteuer- dann wird sich Dein Gehirn daran erinnern wie sich so eine Situation anfühlt und Dir genau dieses Gefühl bescheren. Alles ist neu, aufregend, besonders- und dieses wunderbare Kribbeln! Weißt Du noch? Wenn es Dir besser gefällt, stell Dir einfach vor, Du würdest mit Deinem Mann noch mal ganz am Anfang Eurer Beziehung stehen. Auch das funktioniert hervorragend. Frag einfach Deine Fantasie. Sie kennt den Weg. 4) Dirty Talk "Ich machs Dir, Baby..." Wenns zur Sache geht, dann bitte richtig! Wer will schon allzu biederen, sauberen Sex? Ein bisschen verrucht darf´s schon sein, auch verbal, oder? Trau Dich, Du bist schließlich eine Frau, Du hast viele Facetten! Wann hast Du sie das letzte Mal gezeigt? Wie wäre es, wenn Du Dich hin und wieder in eine Femme fatale verwandelst, die genau weiß wo der Frosch die Locken hat? Du kannst das, ich bin sicher. Und es macht Spaß beim Sex nicht nur schmutzige Wörter in den Mund zu nehmen, Du wirst sehen. 5) "Ich Tarzan, Du Jane..."-verführen und sich verführen lassen In unserem Alltag werden sich Mann und Frau immer ähnlicher, wir werden gleicher. Das ist eine Errungenschaft und vielleicht auch gut so- aber eben nicht überall. Für die sexuelle Erfüllung kann es hilfreich, dass erotische Spannungsfeld zwischen den Geschlechtern auch auszuleben. Ganz Frau sein und damit spielen, verführen und sich verführen lassen, was soll daran nicht okay sein? Wann hast Du Dich das letzte Mal unbeschreiblich weiblich gefühlt? Glaub mir, es steht der Emanzipation nicht im mindesten im Weg. Du bist eben nicht nur die Partnerin, die Freundin, die Mutter- Du bist auch ein Weib. Das macht Dich unwiderstehlich und das macht Männer unwahrscheinlich an, viel mehr als Deine Körbchen-, oder Konfektionsgröße. Wollen wir wetten? 6) Ganz bewusst erotische Momente schaffen und ausleben Manche Paare lieben Rollenspiele und lernen sich dabei noch mal ganz neu kennen! So zu tun, als ob man sich gerade zufällig in einer Bar trifft, kann knisternde Erotik hervorrufen- so wie beim ersten Mal! Diese erotisch prickelnden Momente geschehen allerdings nicht von selbst, man muss Sie schaffen. Frei nach dem Motto: "Von nichts kommt niemand..." 7) "Let´s talk about Sex, Baby." Lass uns reden über Sex... Den Tipp kennt jeder, aber das Reden über Sex ist immer noch ein Tabu in vielen Beziehungen. Das erlebe ich in der Paarberatung immer wieder. Dabei verbirgt sich hinter diesem Thema oft ein geheimnisvolles Terrain voller Möglichkeiten. Hier ein paar Anregungen und Fragen, die dabei hilfreich sein können: - Was ist für mich Sex? Was ist Liebemachen? Wo liegt der Unterschied? - Wie zeigen wir einander, dass wir uns begehrenswert finden? - Was macht unsere Sexualität wertvoll? - Was wäre neu für uns und gewagt? - Was ist meine/Deine Art, sich sinnlich und erotisch zu fühlen? 8) "Schreib doch mal auf, was Du Dir im Bett wünschst oder auf was Du stehst." Wenn das mit dem Reden nicht so Dein Ding ist, empfehle ich sich gegenseitig aufzuschreiben, was man denn so gerne mag oder sich im Bett wünscht. Was ist Deine wildeste Fantasie, wie hättest Du es gern? Hast Du das Deinem Partner schon mal genau so gesagt? Schreibs auf und bitte Deinen Partner das ebenfalls zu tun. Wenn Ihr Eure "Wunschliste" austauscht, eröffnet sich eine völlig neue Welt an Möglichkeiten. Das kann ich Dir versprechen. 9) Öfter mal was Neues, probier doch mal wieder was aus... Leidenschaft ist etwas sehr Lebendiges. Sie lebt von Neugier, Offenheit und Kreativität. Sie lebt von der Lust auf Neues. Wer will schon immer wieder Hausmannskost aufgetischt bekommen. Warst Du schon mal mit Deinem Partner in einem Sexshop? Es gibt eine Unmenge an Toys, die interessante Verlockungen versprechen. Vielleicht gibt es da etwas, auf das Du voll abfährst? Das wirst Du nur wissen, wenn Du es ausprobierst. Natürlich könnt Ihr auch zusammen in einem Katalog blättern oder zur Anregung Sex-Filme schauen. Auch eine Tandra-Massage kann Dich auf Touren bringen. Manche Paare machen zusammen einen Ausflug in den Swingerclub. Je nachdem, was man sich zusammen zutraut. Es gibt kein "richtig" oder "falsch", wenn es für beide stimmt. Nur Mut! Es gibt so viel zu entdecken. Wenn Du nur willst... 10) Sich Zeit für die Liebe nehmen und sich frei fühlen Sich Zeit für die Liebe zu nehmen klingt furchtbar einfach. Aber genau das kommt in vielen Beziehungen zu kurz. Lebendige Beziehungen, aber auch Sex und Leidenschaft brauchen Entspanntheit, loslassen können, sich frei fühlen. Der Alltag hat mal Pause. Das Paar sein auch zu leben, frei von Haushaltpflichten und Kindergeschrei sollte als regelrechtes Ritual gepflegt werden. Genau daran arbeite ich mit meinen Klienten in der Paarberatung. Es kann hilfreich sein, einen Beziehungsabend in der Woche zu vereinbaren, der nur der Paarbeziehung gehört. Jede Woche bereitet einer der Partner etwas vor, einmal sie, einmal er. Das muss nicht zwingend etwas mit Sex zu tun haben. Es kann auch ein Saunabesuch, ein schönes Essen oder ein Rotwein zu zweit sein. Es geht darum, sich bewusst, entspannt und ohne Ablenkung einander zuzuwenden und das ist schließlich die Basis, um daraus mehr werden zu lassen... Egal, was Du mit Deinem Partner gerne entdecken oder ausprobieren möchtest, Sexualität ist ein geheimnisvoller Bereich in Deiner Beziehung und es warten noch jede Menge Abenteuer! Zehn oder auch zwanzig Jahre Beziehung müssen nicht zwangsläufig das Ende der Leidenschaft bedeuten. Allerdings ist es wichtig, für sexuell erfüllte Beziehungen etwas zu tun. Von nichts kommt nichts, schon gar nicht, wenn es um leidenschaftlichen Sex geht. Übrigens: um die Flaute im Bett zu beenden, kann auch eine Paartherapie oder eine Sexualberatung hilfreich sein. Ich bin gespannt, was Du für Dich entdeckst und erlebst und freue mich auf Deinen Kommentar. Herzlichst, Deine Claudia Bechert-Möckel Folge direkt herunterladen

Der Alltag kehrt ein, Paare werden zunehmen träge und wissen nicht mehr genau, wie sie zusammen in diese Verliebtheitsphase zurückkommen. Das Stichwort heißt: “Gemeinsame Persönlichkeitsentwicklung” Die sogenannten Trägheit lässt Paare langsam werden. Doch genau darum geht es. Setzt euch eine gemeinsame Challenge, bei der ihr beide gefordert seid und feiert eure Erfolge für Könige und Königinnen. In der heutigen Folge geht es um: - Warum Paare sich immer wieder neu verlieben sollten - Wie Paare sich immer wieder frisch verlieben können - Was Paare gemeinsam dafür tun können - Negative Auswirkungen bei fehlender Entwicklung - Praktische Umsetzung

Wenn die „Verliebtheitsphase“ vorbei ist, stehen die allermeisten Paarbeziehungen vor den gleichen Herausforderungen: das Gefühl, vom Partner nicht das zu bekommen, was man braucht. Konflikte, Streit, die gleiche Routine beim Sex, Außenbeziehungen und irgendwann das Gefühl, den falschen Partner zu haben und nicht mehr zusammen zu finden. In diesem zweiteiligen Interview erklärt Beziehungscoach Wolfram Zurhorst vor allem aus Sicht der Männer: Warum ist der Lebensbereich Partnerschaft „kompliziert"  Was die verschiedenen „Krisen“ in einer Paar-Beziehung und wie sie zu meistern sind Welche Höhen und Tiefen er in seiner Ehe mitgemacht hat und wie die Krisen ihn zu dem Menschen gemacht haben, der er heute ist Die drei häufigsten Trennungsgründe Warum ein Konflikt mit Deinem Partner fast immer der Spiegel für Dich ist, wo Dein nächstes Entwicklungspotential ist Warum Außenbeziehungen (Fremdgehen) so häufig ist und was beide daraus lernen können Was zu tun ist, wenn der Sex einschläft Warum Meditation entscheidend für eine glückliche Partnerschaft ist. Zur Webseite von Wolfram und Eva-Maria Zurhorst: http://www.zurhorstundzurhorst.com/ Zum kostenfreien live Telefon-Coaching am 7. Dezember: http://bit.ly/zurhorstfb Das Liebesgeheimnis – Buch mit Meditations- und Selbstentwicklungsprogramm: http://amzn.to/2AWN3xG --------- Starte durch in Deinem Leben: DIE KUNST, DEIN DING ZU MACHEN – das einzigartige Seminarevent: http://www.christian-bischoff.com/diekunst   Die 111 besten MOTIVATIONSSTRATEGIEN: http://aktion.christian-bischoff.com/motivation    MACH DEIN DING CHALLENGE - 5 Tage direkt im Facebook-Messenger: http://bit.ly/5tagechallenge   Wenn Dir diese Folge geholfen hat, teile sie herzlich gerne mit allen Dir wichtigen Menschen. Herzlichen Dank für Deine Bewertung auf iTunes: http://bit.ly/CB-Bewertung   >>> Auf Facebook liken: http://www.facebook.com/bischoffch >>> Auf Youtube abonnieren: http://bit.ly/CB_abonnieren >>> Auf Instagram folgen: http://www.instagram.com/bischoffch   Du weißt nie, wo Dein Limit ist. Doch Du weißt, wo es nicht ist!

Wenn die „Verliebtheitsphase“ vorbei ist, stehen die allermeisten Paarbeziehungen vor den gleichen Herausforderungen: das Gefühl, vom Partner nicht das zu bekommen, was man braucht. Konflikte, Streit, die gleiche Routine beim Sex, Außenbeziehungen und irgendwann das Gefühl, den falschen Partner zu haben und nicht mehr zusammen zu finden. In diesem zweiteiligen Interview erklärt Beziehungscoach Wolfram Zurhorst vor allem aus Sicht der Männer: Warum ist der Lebensbereich Partnerschaft „kompliziert"  Was die verschiedenen „Krisen“ in einer Paar-Beziehung und wie sie zu meistern sind Welche Höhen und Tiefen er in seiner Ehe mitgemacht hat und wie die Krisen ihn zu dem Menschen gemacht haben, der er heute ist Die drei häufigsten Trennungsgründe Warum ein Konflikt mit Deinem Partner fast immer der Spiegel für Dich ist, wo Dein nächstes Entwicklungspotential ist Warum Außenbeziehungen (Fremdgehen) so häufig ist und was beide daraus lernen können Was zu tun ist, wenn der Sex einschläft Warum Meditation entscheidend für eine glückliche Partnerschaft ist. Zur Webseite von Wolfram und Eva-Maria Zurhorst: http://www.zurhorstundzurhorst.com/ Zum kostenfreien live Telefon-Coaching am 7. Dezember: http://bit.ly/zurhorstfb Das Liebesgeheimnis – Buch mit Meditations- und Selbstentwicklungsprogramm: http://amzn.to/2AWN3xG --------- Starte durch in Deinem Leben: DIE KUNST, DEIN DING ZU MACHEN – das einzigartige Seminarevent: http://www.christian-bischoff.com/diekunst   Die 111 besten MOTIVATIONSSTRATEGIEN: http://aktion.christian-bischoff.com/motivation    MACH DEIN DING CHALLENGE - 5 Tage direkt im Facebook-Messenger: http://bit.ly/5tagechallenge   Wenn Dir diese Folge geholfen hat, teile sie herzlich gerne mit allen Dir wichtigen Menschen. Herzlichen Dank für Deine Bewertung auf iTunes: http://bit.ly/CB-Bewertung   >>> Auf Facebook liken: http://www.facebook.com/bischoffch >>> Auf Youtube abonnieren: http://bit.ly/CB_abonnieren >>> Auf Instagram folgen: http://www.instagram.com/bischoffch   Du weißt nie, wo Dein Limit ist. Doch Du weißt, wo es nicht ist!

Claudia ist Coach für Partnerschaftsfragen für Singles und Paare. Ihr Coaching bietet sie in Einzelsitzungen an, aber auch in Seminaren an. Die Seminare finden zum Teil auf einem Segelschiff statt, wo sie mit einem Mann, Hanno Fecke, zusammen arbeitet.   Die größten Beziehungskiller? Anfangen, anders als in der Verliebtheitsphase über seinen Partner zu denken, ihn abwerten Aufhören die Wahrheit zu sagen Erwarten, der andere müsse meine Wünsche kennen: "Wenn er mich liebt, dann weiß er doch, was ich möchte." Unausgesprochenes bzgl. Sexualität: z.B. über die Häufigkeit Recht haben/behalten wollen   Umgang mit Angst, Unsicherheit, Misstrauen, Eifersucht Im Coaching mit Claudia wird erfragt, wo in der Lebensgeschichte das Vertrauen angeknackst oder zerstört wurde. Also wann habe ich angefangen anders über Vertrauen zu denken? Diese Geschichte wird hinterfragt und dann wird ein neuer Standpunkt von Liebe, Fülle und Vertrauen eingenommen.   Für erfüllte Partnerschaft funktioniert... Beziehungskiller ansehen und begradigen Partner als Nummer 1 sehen, nicht die Kinder, einen anderen Mann/eine andere Frau, den Job oder Freiheit oder Unabhängigkeit In Liebe mit sich und der Welt sein; das heißt unter anderem, die Andersartigkeit des anderen anzunehmen Wort geben und Wort halten Die Wünsche des Partners kennen und gerne erfüllen, sowie seine eigenen kennen und kommunizieren   Buchempfehlungen: Wie Liebe gelingt: Die Paartherapie Bert Hellingers – Johannes Neuhauser Glücksregeln für die Liebe – Pierre Franckh Wozu sind Männer eigentlich überhaupt noch gut? – Roy F. Baumeister Drehbuch für Meisterschaft im Leben – Ron Smothermon und Hans J. Zander Drehbuch II. Das Mann/ Frau Buch: Die Transformation der Liebe – Ron Smothermon Gespräche mit Gott – Neale Donald Walsch   Kontakt: www.partnerschaftsexpertin.de www.segelcoaching.org