Der Blanke Schrott Staffel 4

Tja Kinder, was soll ich sagen.. Aus die Maus.. Schicht im Schacht.. Ende im Gelände.. Klappe zu, Affe tot.. Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei, jawoll mein Schatz, es is vorbei.. Nach gefühlten tausend Jahren Schrott ziehen die beiden Hobbyhumoristen Klaus Maria Flinto und Friederin Christin nun endlich die lang ersehnte Reissleine. Sie haben gemerkt, dass Podcast in Wahrheit Quatsch is und suchen sich jezz richtige Arbeit. Klaus wurde im hiesigen Norma an der Kasse gesichtet und man munkelt, dass Friedolin sich bei C&A einen Anzug hat maßschneidern lassen und eine Ausbildung zur Versicherungskauffrau in Rostock an der Ruhr anfängt.. Zum Glück wird wohl doch noch was aus denen, die Mütter müssen doch krank vor Sorge gewesen sein all die Jahre! Die beiden lassen ausrichten, dass sie sich für eure Markentreue bedanken und auch dafür, dass ihr euch zurückgehalten habt und nich zuviele Leute die Folgen gehört haben, um die Server zu schonen. Wir hören uns sicherlich wieder, wie Nena, Gott hab sie selig, es gewollt hätte: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann!!

Habt ihr euch nicht auch schon übelst oft gedacht: "Was die in der Flimmerkiste da zusammenschauspielern kann ich schon lange, alle meine Freunde sagen immer ganz oft, dass ich auch total der Schauspieler für alle Rollen von Unter Uns bis Hollywood Milliarden Blockbuster sein kann!!"? Bestimmt können mindestens alle von euch diese Frage mit ja beantworten. Nur leider kann nicht jeder von euch auch recht haben. Sonst könnte ja jeder einfach Schauspieler sein und alle wären im Fersehn und im Kino und bei Netflix drinne. Außer wahrscheinlich die, die jetzt schon Schauspieler sind, weil die wären ja dann arbeitslos.. Dann würden die an eurer Stelle in müffeliger Jogginghose auf dem Sofa Schüps mampfen und allen anderen beim schauspielern zugucken. Geht also nicht, dass alle das können.. Aber ob Dirk (er will, dass man es 'Dörk' ausspricht) wohl in die eine oder die andere Kategorie passt? Leider müsst ihr die Folge hören, um das rauszufinden..

Wenn Kleider Leute machen, was machen dann die Haare? Meines Erachtens nach kann man angezogen sein, wie der Flodder Cousin, über den sich sogar die normalen Flodders immer lustig machen, so assi sieht der aus (was is eigentlich aus der tollen Tradition geworden, sich über dumme Arbeitslose lustig zu machen, kann das nich ma einer rebooten?!) und mit der richtig sitzenden Frisur trotzdem der/die coolste Sau am Platz zu sein. Das findet heute auch Klein Klausi raus, der ursprünglich zwar von seiner Mutter zum Friseur geprügelt werden muss, dann aber schnell nicht nur Gefallen an den unendlichen Möglichkeiten einer neuen Frisur findet, sondern auch einen ganz neuen Respekt für die Menschen, die diesen Beruf mit Stolz und Freude ausführen.

Normalerweise machen wir ja total lustige Hörspiele, bei denen man immer richtig doll lachen muss und fast einpullert. Heute ist aber alles anders. Es fängt als unschuldiges Gespräch zwischen zwei Podcastkollegen an, in dem wir ergründen wollen, warum egal wo wir hingehen, eigentlich immer alle so doll lachen und mit dem Finger auf uns zeigen und der Person neben ihnen, wenn da eine sein sollte, in die Seite knuffen. Also mit anderen Worten: was macht unseren einzigartigen, die meisten sagen "speziellen" Humor eigentlich aus? Derweil wir da also so fröhlich drauf los mutmaßen, welcher unserer genialen Brüller unseren Humor wohl am besten repräsentiert, stolpern wir über eine Kunstfigur, die sich sofort unaufhaltsam aus Klausis Humorzentrum den Weg nach draußen auf die Bühnen der Olympiastadien dieser Welt bahnt. Seit Zeuge der Geburt eines Witztitanen, unter dessen schrecklich lustiger Herrschaft Mario Barth zu einem kleinen Häufchen Hundescheiße zusammenschmelzen wird..

Ein weiser Mann, vielleicht Franz Beckenbauer oder Sachsen-Paule, hat mal gesagt: Fahr nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann. Man kann nur hoffen, dass der Don dieses Sprichwort auch kennt, denn ihm steht heute ein Meilenstein im Leben eines jeden Crime Bosses ins Haus: Er kriegt seinen Lappen ausgehändigt! Jedenfalls wenn er es schafft, sich gegen die störrische Sachbearbeiterin durchzusetzen. Da kamman noch so viel auf dem Kerbholz, Leichen im Keller und dicke Fäuste hinter den Ohren haben, die Bürokratie macht vor niemandem halt!!

Herzlich willkommen an Bord der Schrottair Maschine DBS 295. Bei dem sagenumwobenen Kapitän Klausius Flinte und seinem treudoofen Copilot Friederin Christin sind sie in den allerbesten Händen. Der kurze, ohnehin schon wie im Flug vergehende Kurzstreckenflug wird sich wie ein laues Lüftchen an einem Sommertag anfühlen, so butterzart schneidet sich die Maschine unter deren Kontrolle durch die Luftflächen. Oft liefern abgenuffelte Profis mit derart vielen Dienstjahren nur noch Dienst nach Vorschrift ab, aber die beiden verstehen ihre sichere Reise nicht nur als Beruf, sondern als Berufung. Mit glasklarem Verstand und eiskaltem Kopf sind sie vermeidlich auf jedes erdenkliche Szenario gefasst. Was dann geschah glaubt kein Mensch und die Pharmaindustrie will nicht, dass sie davon erfahren!!!!

“Wenn das Schiff auf falschem Kurs ist, genügt es nicht, den Kapitän auszuwechseln – man muss den Kurs ändern.” Achja, wie die Welt der Sprichwörter doch stets vermag, unsere sich zuweilen extrem vertrakt anfühlenden Lebenslagen so präzise zu umreißen, dass einem die ganze lächerliche Belanglosigkeit unserer Probleme förmlich ins Gesicht springt. Alle Jubeljahre allerdings ist ein Sprichwort keine leicht dahingeträllerte Möglichkeit, sich als ein kluges Kerlchen darzustellen, sondern ein handfester Weg aus einer Zwickmühle, die in jeder Sekunde von Messers Schneide ins komplette Unglück zu kippen droht! Heute lernt ihr mit unseren Hauptfiguren was es wirklich heißt, mit aller letzten Kräften um sein Überleben zu kämpfen. Wie so oft gilt: nichts für schwache Nerven!!

Der Urvater der Psychoanalyse Sigmund Freud hat einmal gesagt: "Umwandlung zur Darstellungsfähigkeit, Verdichtung und Verschiebung sind die drei großen Leistungen, die wir der Traumarbeit zuschreiben dürfen." Und aber auch: "Dosen, Schachteln, Kästen, Schränke, Öfen, entsprechen dem Frauenleib, aber auch Höhlen, Schiffe und alle Arten von Gefäßen." Und er hatte recht.. Beide Zitate passen wie die Faust aufs Auge, nicht nur zu jeder Situation jemals, sondern auch zu unserer heutigen Folge, in der ein Psychologe all seine Fachkenntniss einsetzen muss, um eine der härtesten Nüsse seiner langen und erfolgreichen Karriere zu knacken. Schon im Studium wurde er stets "der Nussknacker" genannt, da er durch selbst die härtesten Schalen zum weichen, nahrhaften Kern vorzudringen vermochte.

Bevor man sich heutzutage irgendwo blicken lassen kann, Schwimmbad, Kneipe, Swingerclub, muss man vor allem eines sein: über und über mit Tattoos dichtgehackt! Schließlich vermag keine Art der zwischenmenschlichen Kommunikation so schnell so viel über eine Person zu verraten, wie die bunten in die Haut geritzten Bilderchen. Ob Koi-Züchter, Drachen-Töter oder Cupcake-Enthusiast, allen Menschen kann geholfen werden, ihre unsinnigen Ansichten und Interessen an den Mann oder die Frau zu bringen, noch bevor man den Mund aufmacht. An sich erübrigt sich dadurch sogar das Mund aufmachen aber dann kamman ja schlecht erklären, wofür welches Tattoo steht oder wieviele Sitzungen und Geld es gebraucht hat.. So weit sind wir als Gesellschaft dann doch noch nich, den Prahlhans zuhause zu lassen..

Wenn einem großes Unrecht widerfährt, bleibt einem oft nur der juristische Weg, an das zu kommen, was einem zusteht. In einer solchen Lage befindet sich, seiner Meinung nach, der kleine Klausi Flinte, seineszeichens Tunichtgut und Schwerenöter. Laut eigener Aussage hält seine Mutter diverse Gelder zurück, die ihm wohl dem Gesetz nach zustehen. In der heutigen Folge sind wir Zeuge eines Meetings mit seinem Anwalt, in dem die Strategie für den nahenden Gerichtstermin im Prozess gegen seine Mutter festgelegt werden soll. Aktueller Geniestreich des mit allen Wassern gewaschenen Anwalts: Entzug der Vormundschaft nach dem Beispiel des "Kevin allein zuhaus" und "Kevin allein in New York" Stars Macaulay Culkin, der sich Ende der neunziger Jahre von seinen Eltern "scheiden" liess und somit einen Präzedenzfall schuf, der hier hoffentlich finanzielle Gerechtigkeit bringen wird. Jetzt muss nur noch Onkel Mario Flinte als neuer Vormund bestätigt werden und alles läuft wie geschmiert.. So spannend war ja wohl keine einzige Folge Matlock jemals!!!!

Was gibt es wohl schöneres als eine junge Liebe?! Gerade in der heutigen Welt ist sie das zarte Pflänzchen, das sich durch den harten Asphalt aus Ellenbogengesellschaft schummelt und ihre sanfte Blüte öffnet, um von der Biene der Hoffnung bestäubt zu werden. Wir werden heute Zeugen, wie ein Paar sich findet, das es so sicherlich nur noch selten gibt. Frei von egoistischen, selbstdarstellerischen Anwandlungen, entdecken sich zwei Fremde, beschnuppern und betasten sich ganz behutsam und werden so innerhalb kürzester Zeit zu Vertrauten. Seelenverwandt nennt man es im Volksmund glaubich.. Haaaaaaaachjjaaaa, is das schöööööönnn!!!

Da vermeidet man jahrzehntelang alle Klassentreffen, Ehemaligenwhatsappchatgruppen und alle Leute generell und rennt dann doch im Konsum dem alten Schulkameraden in die Arme! Schon damals nich die hellste Kerze am Baum, packt er die Räuberpistolen aus, als hätte man sich anstatt 20 Jahre nur 20 Minuten nich gesehn.. Manche ändern sich wohl nie.. Aber auch schön irgendwie, dieses Gefühl, dass es auch noch Konstanz gibt, in unseren unsteten Zeiten! Die Tatsache, dass Jörgi immer noch genauso viel Gülle labert wie früher, lässt mich die Hoffnung nicht aufgeben, dass auch ich jemandens Jörgi bin und die Chance haben werde, denen unnötig lange eine Frikadelle ans Ohr zu labern!!

Wer kennt nicht das Sprichwort: "Kinder sind Engel, deren Flügel schwinden, während ihre Füße wachsen"?.. Wir haben es in unserer Realitypodcastreihe heute mit einem Buben zu tun, bei dem man die Flügel schon mit dem Mikroskop suchen muss, der dafür aber Schuhgröße 51 hat. Ein regelrechter Racker ist das! Seine alleinerziehende Mutter hat es mit ihm nicht leicht, auch wenn sie selber die ein oder andere Schwierigkeit in die Situation mitbringt. Aber hey, mal ehrlich, mal Hand aufs Herz und Butter bei die Fische: geht es uns nicht allen manchmal so? Ich denke doch.. Und so können wir am Beispiel dieses Halunkens unter seiner Mama nicht nur etwas über uns - sondern sogar auch über die Menschheit und warum nich auch gleich das ganze Universum noch mit - lernen.

Kaum eine Woche hat unser zweitbestes Pferd auf der Koppel, Klausimausi, die Türchenen zu seinem neuen High-end und -class Musikstudio "All Night Studios" aufgestoßen, fliegen schon die ersten Schtars und Schternchen der internationalen Musikszene herein, um ihre Hits von morgen zu recorden. Und gleich zu Anfang geht ihm sogar ein richtig dicker Brummer ins Netz! Keine geringere als die weltbekannte Sängerin Miss Stephanie kommt zu Klaus in die Kabine, um ihre neue Single "Don't Say Never" einzuträllern!! Zwei Titanen der Musikwelt prallen aufeinander, da kann und muss ja nur ein absoluter Traumsound bei rauskommen!!!

An sich einer der sympathischsten Menschen Deutschlands oder vielleicht sogar der Welt, hat sich Mario Barth unlängst einen kleinen Fauxpas erlaubt, der ihn alles andere als den Volksunterhalter von nebenan wirken lässt. Natürlich ein gefundenes Fressen für die Lügenpresse, die sich wie die Geier auf diese unschuldige Interaktion zwischen Onkel Mario und Mitarbeitern der Bahn und Polizei stürzen und ihm so hinterfotzigerweise Dreck an den Stecken stecken wollen. Aber zum Glück gibt es ja uns, Barth Fans erster Stunde, die durch eine Richtigstellung in Audiogestalt seinen Ruf wiederherstellen werden. Haarklein stellen wir den Vorfall nach und beweisen, dass Mario nicht nur eine Entschuldigung von ganz Deutschland, sondern auch das Bundesverdienstkreuz verdient hat!!

In einer Welt, in der man(n) kaum noch frei von der Leber weg seine Meinung präsentieren kann, ohne stets und ständig von der PC-Polizei gemaßregelt zu werden, genießen die Figuren unseres heutigen Reality-Podcasts ihre Meinungsfreiheit auf einer Parkbank, einer der letzten Bastionen der Meinungsfreiheit. Doch selbst da lassen es sich distanzgeminderte Gutmenschen mit ein bis drei Hunden am Arm nicht nehmen, sie im Vorbeigehen mit ihren Warmduscherparolen zu behelligen. Kaum zwanzig, schon denken die zu wissen, wie der eine Hase läuft und wo der andere Hase im Pfeffer begraben liegt. Aber denkt mal nicht, dass die beiden Haudegen sich so einfach den Mund verbieten lassen.. Wir sind ja hier immerhin nicht 'bei den Hottentotten', wie der eine lautstark und mit hochrotem Kopf zu rufen pflegt.. Wahre Worte, die uns zu denken geben könnten..

Dass auch eine tragende Wand nicht im Weg zum Wintergarten, auf dem die dicken Business Deals geschlossen werden, stehen muss, beweisen die tüchtigen Handwerker, die wir für unsere heutige Folge begleitet haben. Die alten Hasen Dirk und Hansi haben für jeden Einsatz das richtige Fachwissen parat und machen das Zuhause von ihrem heutigen Auftraggeber Jürgen Bauer im Handumdrehen zur Kommandozentrale seiner internationalen Finanzfirma. Aber natürlich kommt kein Bauprojekt ohne die ein oder andere Schwierigkeit daher, bei deren Lösungen ihr den beiden Profis heute über die breiten Schultern schauen könnt!

Er ist der Wächter der Nacht, der maskierte Rächer, der Dorn im Auge eines Verbrechers jeden Kalibers. Wir bekommen heute einen kleinen Einblick in die Welt eines der größten Helden unserer Zeit, der auch ohne durch einen Zufallsunfall an Superkräfte gekommen zu sein, bis jetzt noch jedem Bösewicht das Handwerk gelegt hat. Und das alles, ohne jemals jemanden zu töten! Besonders dieser Ehrenkodex macht es den Leuten in seinem Umfeld besonders schwer, auch noch mitzuhelfen, wenn der Joker schon zum 738845sten Mal in Folge aus seiner Zelle im Arkam Asylum ausbricht und natürlich zeitnah wieder übles plant. Besonders den meist zu recht in Funk und Fernsehen vernachlässigten Sidekick Robin wurmt es tüchtig, dass er immer von den gleichen Klabautermännern auf die Gusche kriegt, ohne dass sich Batman ein Herz fasst und den Bösewicht mal nachhaltig aus dem Verkehr zieht.. Wird Robin am Ende selber die Zügel in die Hände nehmen müssen?!?

Die heutige Milleustudie skizziert das oft romantisch verklärt dargestellte Bild einer Kneipe, in die die zwielichtigen Stammgäste jeden Tag aufs Neue einkehren, um auf dem Boden eines Glases oder einer Flasche ihr Glück zu suchen. Messerscharf werden diese armen Seelen umrissen und das Bild, dass so entsteht, lädt zum Nachdenken ein. Über den Sinn des Lebens und das Recht eines jeden Menschen, besagtes Leben erst die Kehle und dann das Klo runterzuspülen. Wir lernen Charaktere auf beiden Seiten der Theke kennen, die einen fasziniert und gleichzeitig angeekelt in ihren Bann ziehen.

Geldbeutel, Schmuck oder Rucksack – etwas zu verlieren, das einem wichtig ist, ist blöd. Noch blöder ist es, wenn man nicht weiß, was man dann tun kann. Gut, dass du dich an uns wenden kannst! Direkt in Bahnhofsnähe wird ein Großteil der in der Stadt verloren gegangenen Gegenstände, Personen und Gedanken, bei uns abgegeben und wartet nur darauf, von dir wiedergefunden zu werden. Komm einfach vorbei und stop being lost - be found! Wichtig is nur, die Gesetzesgrundlage zum Thema Finderlohn zu kennen, die besagt (Bürgerliches Gesetzbuch (BGB) § 971 - Finderlohn): Der Finderlohn beträgt von dem Werte der Sache bis zu 500 Euro fünf vom Hundert, von dem Mehrwert drei vom Hundert, bei Tieren drei vom Hundert. Hat die Sache nur für den Empfangsberechtigten einen Wert, so ist der Finderlohn nach billigem Ermessen zu bestimmen. Dürfte klar sein, oder?

Du meiner Treu! Mich dünkt die Prinzessin Julanda wurde von einem üblen Monstrum, wie etwa einem Drachen oder wahlweise Zyklopen entführt! Das geht ja auf keine Kuhhaut, wie man heutzutage, also zu meiner Zeit, sagt! Ich als edler Ritter muss selbstverständlich umgehend den Knappen Klausi anschicken, die Pferde zu satteln und zu striegeln, als dass wir unverzüglich zur Rettung der holden Maid aufbrechen können. Hoffentlich is die dann auch richtig hold! So mit richtig holdem Holz vor der Hütte und so! Ihr Vater der König stellt als Preis seine kompletten Ländereien zur Verfügung, man hätte also mit der Errettung der Madame direkt ausgesorgt. KNAPPE, LECK ER MIR DEN STEIGBÜGEL FREI VOM KOT, WIR REITEN AUS!!!

Auch wenn es sicherlich nach außen hin den Anschein macht, können wir nicht ausschließlich vom Podcast Bizniz leben. Na klaro wirft das einiges an Kohle ab, da wir aber beide jeweils mehrere Zweit- und Drittfamilien am laufen haben und darüber hinaus monatliche Unterhaltszahlungen im sechsstelligen Bereich leisten müssen, reicht das bei weitem nicht aus, den ganzen Berg zu tilgen.. Spielschulden und gescheiterte fragwürdige Bauprojekte im europäischen Ausland sind da auch noch garnich eingerechnet! Jedenfalls müssen wir uns daher auch noch mit diversen Gelegenheitsjobs über Wasser halten. Zuletzt waren wir im Baugewerbe bei Firma Schnöbelmann tätig. Da der feine Herr Chef sich aber kürzlich mit der Firmenkasse an die Koht Dasür abgesetzt hat und wir fristlos entlassen sind, bleibt uns nun keine andere Wahl, als zu Kreuze zu kriechen und den deutschen Staat in Jobcentergestalt um Hilfe anzubetteln.

Jahrelang sind Klaus und Friedolin nun schon im Krieg mit einander. Wer hat die niedlichste Fellnase, wer kriegt mehr Airtime im Podcast, wer hat den größten (Sinn für Humor), das alles sind Fragen, die in ihrer Unklärbarkeit seit jeher einen Keil zwischen die beiden Buben treiben. Die Stimmung kochte in letzter Zeit besonders immer wieder über den Siedepunkt, seit Friedolin ein dickeres Auto fährt als Klaus und seit Klaus mit seinem neuen Gewächshausanbau zeigen will, dass ER nun aber doch die dickere Hose anhat. So geht das ja nich mehr lange gut und so muss dieser Konflikt auf die einzig sinnvolle Art geklärt werden: ein Boxkampf auf Leben und Tod, präsentiert von Krombacher, das Königin unter die Biere!

Wir haben nach tausend Jahren ungehört aus der Versenkung funken die Schnäbel gestrichen voll und wollen endlich auch ein Stück vom Kuchen abhaben. Nee, wisst ihr was?, wir wollen verdammt nochmal jeder unseren eigenen Kuchen!! Schluss mit dem Krumen vom Boden der Oberschicht lutschen, jetzt schlägt unsere Stunde!! Wir machen, was wir am besten können: dicke hollywoodfähige Blockbuster ausdenken! Dann direkt ab zu den Bigshots von Amazon Prime ins Büro hin und die ganzen goldenen Drehbücher auf den Tisch ballern und schon fließen die Millionen aus allen Richtungen in unsere gierig aufgesperrten Mäuler!! HEEEEERRR DAAAMIIITT MNJAMNJAMJAAAM LECKER GELD!!!!

Sie haben Probleme mit den Rohren? Der Heizung? Der Toilette, den Rollläden, der Lampe in der Garage, der knarzenden Kellertür, dem Abfluss in der Küche, der obersten Treppenstufe im zweiten Stock, die langsam aber sicher zu zersplittern droht, dem Stuck in der guten Stube, den Dielen auf dem Dachboden, den Gipsbetonplatten im Anbau, der Mikrowelle im Ankleidezimmer, der Zeitschaltautomatik für die Wärmelampe im Tarantelterrarium, der Falltür zum Sex-Dungeon? Ihre Sorgen haben ab sofort ein Ende, denn die tüchtigen Mitarbeiter der Firma "Rast und Ruh" kümmern sich um alle Probleme rund ums Haus. Rufen sie an und überlassen sie alles weitere uns. Sie können endlich wieder ruhig schlafen dank Firma "Rast und Ruh", ihrem Ansprechpartner für alle großen und kleinen Arbeiten im und aber auch um das Haus herum auch. Ausgenommen sind lediglich Kleintierkäfige..

Nachdem auch 274 verdammte Folgen Schrott nicht ausreichen, um unsere Kindheitstraumata aufzuarbeiten, soll diese Folge nun einen neuen Versuch darstellen, unsere Schulzeit zu vergessen. Wir bilden dazu fotorealistisch ab, was uns zu dieser Zeit alles widerfuhr, um uns einerseits für unseren jeweiligen Irrsinn zu rechtfertigen, frei nach dem Motto: 'Wir können nichts dafür, diese Leute haben uns verdorben', und andererseits die hinter 80 Mauern verdrängten Erinnerungen direkt ans Tageslicht zu zerren und so sicherlich den kompletten Zusammenbruch unserer fadenscheinigen Fassaden hervorzurufen. Nichts ist besser geeignet, die eigene Psychohygiene auf Vordermann zu bringen als sich ohne Aufsicht von Profis selbstständig und plötzlich mit all seinen schmerzlichsten Erinnerungen auf einmal zu konfrontieren!! Ärzte wollen nicht, dass dieser Trick herauskommt, aber probierts einfach aus!!

Sci-fi Fans aufgemerkt: Die heutige Ausgabe vielleicht lieber meiden!! Wir nehmens mit dem Genrenamen heute nich so genau und machen aus dem fiction in science fiction eher reality, weil so extrem glaubhaft und wissenschaftlich untermauert! Science reality also.. Also genau genommen eigentlich nur science.. Oder nur reality?.. Ach mann/frau, was soll die Tiefstapelei, wir haben uns eine übelste Recherche auf den Buckel gebunden, um euch ein Wissenschaftshörspiel (Nische/Alleinstellungsmerkmal/#unique) alleroberster Kajüte zu präsentieren. Wir hoffen, dass wir trotz allen Fachworten immer auch für euch nichtswissende Laien genug niederschwellige Astrophysik eingeflochten haben, um euch da abzuholen, wo ihr steht. Wenn nich, solltet ihr vielleicht mal drüber nachdenken, doch noch mal ein paar Jahre Schulbank nachzuholen.. Die Grundschule bis Klasse 5 reicht hier ausnahmsweise eventuell nich aus.. Allen klugen Auserwählten wünschen wir viel Spaß auf dem Warp Highway!!

Heute werden die ohnehin schon auf dem Zahnfleisch schlurfenden Resthörerbestände mal wieder auf eine harte Probe gestellt. Wir tauchen nämlich ab in die schmierige Welt des organisierten Verbrechens. Das Klausimausi seit jeher alle seine ungewaschenen Fingerchen in allerlei fadenscheinigen Machenschaften zu stecken hat, dürfte keinen überraschen. Heute wird es aber so rau und ungeschönt, dass man leicht vom Glauben abfallen kann und zum sich im heimischen Bunker einschließenden Prepper wird. Was für ein Gesocks da draußen rumläuft.. Und wenn wir das schon sagen, hat das was zu heißen!!

Jeder kennt diese ungeliebte Zeit nach dem Jahreswechsel, in der man nach und nach allen, auch nur vom Sehen her bekannten Leuten, noch bis weit in den Juli hinein ein frohes fucking Jahr wünschen muss.. Spielt man nich mit, sondern fragt das Gegenüber ganz angebracht was eigentlich sein scheiß Problem sei, einem hier mitten im Jahr mit diesem schon am 2.1. nervigen Müll auf den Sack zu gehn, is man natürlich gleich wieder der asoziale Außenseiter.. Um diesem ganzen Spuk ein Ende zu machen, gehen wir dieses Jahr in die Offensive und klappern unser gesamtes Podcast Office ab, um jedem Kollegen klar und deutlich ein "FROHES NEUES" in die Visage zu brüllen, damit den Idioten keine Handhabe gelassen wird!!!!

Natürlich wisst ihr alle: Wir brauchen kein Silvester-Feuerwerk, wir sind das ganze Jahr der Knaller! Trotzdem möchten wir es uns nicht nehmen lassen, euch eine Böllerbombe der guten Laune um die Ohren zu hauen, dass ihr nich mehr wisst, wo oben oder unten is! Der Jahresrückblick ist so interaktiv und haarklein recherchiert wie nie und vor allem so derartig lustig, dass ihr euch wahrscheinlich von Kopf bis Fuß vollpullern werdet. Aber das ist es wert, denn nie hat ein Jahr so bunt und launig begonnen wie 2022 mit Der Blanke Schrott!!

Ho-Ho-Holy shit, schon wieder ein Jahr rum! Wie die Zeit aber auch immer einfach weiter vergeht!! Um das Jahr gebührend auszuläuten, haben wir keine Kosten undoder Mühen gescheut und den größten Stargastfisch der Saison, oder vielleicht sogar aller Zeiten, an Land gezogen: Er ist der König des Nordpols, der rote Baron Teil 2, der Chef der größten Elfenarbeitsgemeinschaft und seit vielen Jahren auch stolzer Teilhaber des größten Marketingdeals der Geschichte. Ihr kennt ihn alle, auch wenn einige unter euch vielleicht garnich an ihn glauben, hier kommt Santa Klaus!!!!!! Etwas grummeliger vielleicht als man ihn sich so vorstellt, aus den ganzen Disney Filmen aber eine faszinierend schillernde Persönlichkeit ohne Zweifel. Viel Spaß beim Hören dieser Folge, unterm Baum, mit euren Familien um die Podcast-Radios versammelt! Und dabei nicht vergessen: Coca-Cola jetzt nur für kurze Zeit in den Geschmacksrichtungen Zimt, Anis, Kümmel und natürlich jederzeit im original taste! Cool and refreshing!!!

Interne Datenerhebungen haben ergeben, dass sich die Schrotthörerschaft in zwei Lager unterteilt. Die einen schlafen im Verlauf der Sendung ein, wenn sich die Moderatoren in ihren sonoren Laberton eingegroovt haben und die wenigen interessanten Themen wie immer in der ersten Hälfte längst verpulvert sind. Die anderen erleben allerdings nicht einmal das Ende der Begrüßung am Anfang, so gut funktioniert die schlaffördernde Wirkung des Schrotts. Meine persönliche Auslegung ist, dass die kleinen Hirne der Zuhörer durch die Fülle der so extrem kompetent vorgetragenen Informationen bereits nach kürzester Zeit so überladen sind, dass sich das Gehirn zum Selbstschutz freiwillig abschaltet. Leider haben wir als Moderatoren überhaupt nix von dieser magischen Wirkung. Wir müssen auf unseren dicken fetten Tränensäcken sitzend Folge um Folge runterreissen, ohne jemals selbst in den Genuss einer gepflegten Mütze Schlaf zu kommen. Klausi hat schon Krähenfüße, tief wie der Mariannengraben. Hat jetzt zwar nichts mit der Müdigkeit zu tun, die hatte er schon in der Grundschule, soll aber einfach nur heißen, der Knabe is doch wohl schon genug gestraft!! Also schlaft doch bitte bei der nächsten Sendung gleich nach dem play klicken ein, dann merkt keiner, dass wir auch schlafen und dann können wir das neue Jahr richtig ausgeruht angehn!

Was ist das oberste Unterhaltungsgesetz, das immer Leute zieht? Also jezz außer 'Sex Sells'. Und ohne Menschen- und Katzenbabies! Und auch keine Gewalt und Krieg und so! Was bleibt dann noch? Genau: Politik! Wenn wir eins seit Folge 1 ein ums andere Mal bewiesen haben, dann, dass wir die Speerspitze der politischen Berichterstattung sind! Aktueller als Bild.de und scharfzüngiger als extra3 und die Wochenshow zusammen, versorgen wir euch mit allem, was ihr zur Weltlage zu jeder gegebenen Zeit wissen müsst, um auf dem Schulhof zu brillieren! Also naja, in echt plappert Klaus ins Leere und ich halte die Luft an, bis es vorbei is.. Wer es sich also gut vorstellt, politisches Halbwissen von seinen kurz vor der Scheidung stehenden Eltern vorgetragen zu bekommen, dessen Fetisch wird heute merkwürdig genau getroffen..

Normalerweise ist das Schrottversprechen ja, dass es bei uns keine Gewinner gibt, weil wir alle in einem Boot sitzen und durch jede Folge nur dümmer, älter und dümmer werden. Heute ist das zum ersten Mal anders, wenn eigentlich auch nur technisch gesehen. Wir haben in der letzten Sendung zwei Kulturkalender unseres Freundes und Künstlers Utz Benkel verlost und wählen aus den erstaunlich zahlreichen Teilnehmer:innen heute die Gewinner:innen aus. Besonders gefreut haben wir uns darüber, dass wir euch Hörer über eure Lieblingsautorennennungen etwas besser kennenlernen konnten, auch wenn uns keiner der Autoren etwas sagt.. Aber is auch kein Wunder, weil Klaus nur russische Bücher im Original liest, aber kein kyrillisch kann und ich nur die Bilder auf der Rückseite von Cornflakespackungen. Link zum unbedeutend fühlen: https://youtu.be/uD4izuDMUQA

JAPPARAPPAPPAPAAAAAAA!!!!! Hereinspaziert und aufgepasst, wir verlosen heute zwei feine und edele Kunstkalender von unserem Freund und etablierten Künstler Utz Benkel, in denen er euch mit Beiträgen von vielen Kollegen durch das neue Jahr führt. Man kann leider nich sagen, dass ihr nichts dafür tun müsst, weil ihr euch leider zum einen diese Folge Unsinn reintun - und zum anderen auch im Anschluss mit uns über eine der unten angegebenen Wege Kontakt aufnehmen müsst.. Einfach auf die Straße legen und ihr holt euch den für umme ab geht nu mal nich, dass seht ihr doch vielleicht ein, ihr Gierschlünde, oder nich? Na bitte.. Vielen Dank an Utz für die tolle Aktion und für alle von euch die mitmachen. Viel Glück!! Eure Antworten auf unser Gewinnspiel per Mail: **derblankeschrott@gmail.com** Über unseren Kurzlink: **https://linktr.ee/derblankeschrott** An Friedemann Krispin auf Instagram: **https://www.instagram.com/friedemannkrispin** An Klaus Flinte auf Instagram: **https://www.instagram.com/klaus_flinte** An Der Blanke Schrott auf Instagram **https://www.instagram.com/der_blanke_schrott_podcast** Kalender direkt bei Utz Benkel bestellen: **https://utz-benkel.de/ ** Oder per Mail an: **grafik-benkel@t-online.de** Utz Benkel auf Instagram: **https://www.instagram.com/utzbenkel**

Wer kennt/hasst es nicht: man wirft der/dem KollegIn, NachbarIn oder PartnerIn im Vorbeigehen ein hingehunztes "Ach Hallo, na, wie gehts?" vor die Füße und anstatt, wie es sich gehört, mit einem mindestens genauso hohlen "Ja, muss ja, selbst? Auch? Super, Schüss!" zu antworten, erdreisten diverse Psychopathen sich, ehrlich zu antworten und einem so ein tatsächliches Gespräch aufzudrängen, aus dem man nicht entkommt, ohne dass man selber dann als der taktlose Wahnsinnige dasteht. Unendlich viel Lebenszeit, die man auch schön am Handy oder im Puff hätte verbringen können, zieht so sinnlos ins Land. An Unverschämtheit werden diese Freaks nur noch von denen übertroffen, die auf die Grußfloskel hin kryptische Andeutungen machen und wollen, dass man ihnen ihr ganzes scheiß Leid umständlich aus der Nase zieht. NICH MIT UNS FREUNDE!!!

Es rappelt mal wieder gewaltig im Schrottkarton. Klausis politisches Interesse und Friederins - Desinteresse werfen gewaltige Kluften auf, so dass man sich fragen muss, ob die zwei Streithammel es überhaupt bis Folge 300 schaffen werden. Zur Vertagung dieser schlimmen Realisation, wendet Friederin einen geschickten Trick an, den er mal im Fernseher drin gesehen hat. Ablenkung. Genauer gesagt Ablenkung mit Regression. Dieser Begriff beschreibt das, ggf. krankhafte Zurückfallen in kindliche Verhaltensmuster und Denkweisen. Im speziellen bedient sich Friederin einer Spiegel Bestseller Serie mit dem Namen Sternenschweif. Es geht da um Laura und ihr Pony, das sich, mit dem richtigen Zauberspruch, in ein Einhörnchen verwandeln kann. Sie lösen dann allerhand Probleme und Mordfälle und so Sachen. Und ehe man sichs versieht liegen die beiden Streithähne umgezogen und mit blitzeblank geputzten Zähnchen nebeinander im Bett und schnattern, als wäre nichts gewesen. Und so sie nich gestorben sind, schnattern sie noch heute..

Heute wird richtig anständig eingelocht! Wenn wir sonst zugegebenermaßen auch mal in jeder 7. Folge eine kleine Fehlzündung mit Absicht einbauen, ist heute eine dieser Sendungen, in der jede Kugel in der vorher angesagten Tasche landet. Natürlich wird auch mal riskant über Bande gespielt und man zittert, ob das Ding reingeht, aber an Tagen wie diesen kann man sich beruhigt auf dem Barhocker zurücklehnen. Naja, vielleicht sollte man sich auf nem Barhocker nich soo weit zurücklehnen, aber ihr wisst schon was ich meine! Billard halt! Es stellt sich sogar heraus, dass unser hauseigenes Klausimäuschen nich nur stolzer Besitzer von 3!!, in Worten: drei!!, Queues ist, sondern auch gleich n ganzen Billardtisch im Keller zu stehen hat und dort regelmäßig Turniere mit all seinen halluzinierten Freunden abhält, die er trotzdem leider immer verliert, weil er diesen blauen Würfel, mit dem man immer die Queuespitze einschmiert, nich mehr findet und außerdem die Regeln nich beherrscht..

Rote oder blaue Pille, das ist heute die Frage. Und eigentlich immer.. Will man lieber der harten Realität und damit am Ende noch seinem ungeschminkten Selbst ins Auge sehen, oder doch lieber in das saftige Steak des Selbstbetrugs beißen? Is es nich viel besser, den Fehler immer beim anderen zu sehen als sich an die eigene Nase zu fassen? Kaum auszudenken, wenn man sich selber gegenüber immer ehrlich zugeben müsste, wenn man einen Fehler gemacht hat. Wenn zum Beispiel, mal ganz hypothetisch angenommen, einer mit dem man wöchentlich sagen wir mal eine Art Sendung, wie ein Podcast oder sowas, aufnimmt, sich immer beschwert, dass man sich wie ein Aasgeier auf jeden seiner Versprecher stürzen würde, wäre es dann nich sinnvoller, anzunehmen, dass der ein empfindliches Baby is, dass seine erbärmliche Stammelei ruhig mal etwas lustiger finden könnte, wenn er es schon nich hinkriegt, einen verdammten Satz gradeaus zu sprechen?! Ich denke, durch diese Art nachvollziehbarer und weit verbreiteter Themen sind wir unter allen Bevölkerungsgruppen so beliebt..

Unendliche Weiten. Unendlich viele Dimensionen. Unendlich viel Zeit zum Gülle labern. Wer außer uns ist in der Lage, diese ganze Güllezeit nach allen Regeln der Kunst zu füllen?! Keiner! Denn nur wir haben die schillernden Persönlichkeiten, die in Planetenform Dune wären, der Wüstenplanet. Gelegen im nordöstlichen Quadranten des Whogivesashit Sternensystems, tief im Schatten des Anusgürtels, treibt der tote Brocken Sand träge umher. Die leblosen Innereien werden nur von Würmern bewohnt, die da so durch den Sand wurschteln. Alle Jubel Jahre kommt mal eine Arche einer untergegangen Zivilisation vorbei, auf der Suche nach einem neuen Zuhause für ihre Kolonie. Natürlich drehen die sofort auf dem Hacken wieder um, denn auch wenn einen im All keiner schreien hört oder da nichmal überhaupt irgendwas is zwischen den Planeten, Weltraumschrott und dem ganzen Zeug, stinkt dieser Schrottplanet trotzdem bis in den kleinsten Winkel des Sonnensystems. So doll sogar, dass man auch bei benachbarten Planeten Mietminderung beantragen kann deswegen! Das muss man sich mal vorstelln, kann sich kein Mensch vorstelln!!!

Vertraut ihr mir eigentlich? So richtig wirklich tief? Wenn ja, folgt auf der Stelle meinen Anweisungen und ihr werdet eine Geschmacksexplosion euer Eigen nennen, die die Welt noch nich gesehn hat. Ihr lasst jezz alles stehn und liegen und besorgt euch: 50g Zucker, 1TL Vanillezucker, 0,1257358L Marsalawein, 1 Eidotter, 1 Prise Salz. Das kippt ihr dann alles zusammen und rührt es im heißen Wasserbad gefühlte drei Stunden, bis ein brauner, schlackeartiger Schaum entsteht. Was euch dann aus der Schüssel anlacht, ist die Königin unter den Süßspeisen: Lady Zabaione!! Ihr werdet von ihrem köstlichen Geschmack verzaubert werden und höchstwahrscheinlich sofort abhängig. Ihr werdet nach wenigen Wochen an Mangelernährung, Fettleber oder Alkoholvergiftung sterben aber mein Gott, ihr werdet mit einem gottverdammten Lächeln auf den schaumverklebten Lippen abtreten! LONG LIVE ZABAIONE!!!

Today have we again to guest a former and soon to be again champion MMA fighter Willis 'Silverback' Black. He was already in an episode and has shortly after his championship title lost. We have with that of course nothing to do and who says we are schuld on that is a dirty liar! :) We most certainly did not get paid millions of dollars to derail his carrer via infecting him with our terrible karma! But none of that matters because Willis is back!! He had to take some time off to have his shoulder operated on and to get some personal affairs in order, all that in the times of covid mind you, and is now determined to get back into championship shape. The recovery for his shoulder is long complete and he's been training to come back to hit harder than ever as soon as his management can find someone crazy enough to get into a cage with him. We talk to Willis about his time off, his plans for his future in the UFC and everything in between.

Der Teufel ist der Vater der Lügen. Aber wessen Onkel ist er dann? Die armen Würste, die das zweifelhafte Vergnügen hatten, unseren hauseigenen Friedolin persönlich kennenzulernen, wissen, dass er an Niedertracht und Abartigkeit durchaus in Frage kommt, direkt aus der Satanssippe entwuchert zu sein. Und richtig! Dem kühnen Enhüllungs-Journalismus unseres anscheinend auf einmal patenten Klausismäuschens ist es zu verdanken, dass er den Neffen des bekanntesten Pferdefußträgers nicht nur entlarvt, sondern auch vor laufenden Mikrofonen auch allerhand brisante Betriebsinterna aus dem Nähkästchen entlockt hat. Kamman vor laufenden Mikrofonen überhaupt als Ersatz für vor laufenden Kameras nehmen? Die laufen ja nich selber, wie sone Kamera.. Vor laufenden Computern klingt aber auch albern.. Vor laufenden Festplatten? Kompletter Quark.. Naja, ihr wisst schon, was ich meine.. So, und jezz reinhören in den Müll, den die beiden Vollidioten sich diese Woche zwischen den Mandeln vorgepult haben!

Die Welt der Podcasts ist eine raue und ungastliche Welt, die wohl am allerbesten mit einem Boxring verglichen werden kann. Passt man eine Sekunde mal nich auf, versetzt einem Joko oder wahlweise Klaas mit seinem neuen Hammerformat den Leberhaken, der das KO bedeutet. Aber auch im eigenen Lager lauert die ständige Gefahr. Klaus trainiert seit Monaten heimlich, um Friederin beim nächsten Treffen in der echten Welt noch vor dem ersten Wort der Begrüßung das Glaskinn zu zerdeppern, derweil der nichtsahnend mit seiner dressierten Katze auf den Spielplätzen Berlins Löcher in die Gegend starrt.. Aber er ist immerhin auf den Straßen groß geworden und hat sicherlich noch den ein oder anderen faulen Trick im Ärmel!

Trigger-Warnung: wir gendern ab sofort nach den modernen Standards.. Für den Mann (oder den Frau), der alles hat, muss man(n) sich ja einiges einfallen lassen, wenn man(n) es/ihn eine Freude*in machen möchte. Ob Krokodilleder-Hausschuhe, diamantenbesetzte Serviettenringe oder goldene Unterhosen, nichts kann dem/der/diverse Lebemann/Lebefrau von Welt mehr ein müdes Lächeln abringen. Bis heute! In den letzten fünf Jahr*innen hat Friedolin sich heimlich neben seinem Podcasthauptberuf auf den Weg begeben, in den Parfümkonzernen und Drogerien dieser Welt seinen persönlichen Duft zu kreieren. Moschus, Lerche, Zeder und Aminohydronukleat bilden die/den Basis für eine*n Duft, der vergeblich seines-/ihresgleichen sucht. Wer also duften möchte wie eine*r der, laut der Märkisch-Oder Zeitung "best ausgezogensten Männer der Region 'Oder/Neisse Tal'", der/die kann ab sofort beim Douglas seines/ihres Vertrauens zugreifen. Für eventuell bis garantiert auftretende Hautverätzungen, Schwindelanfälle und soziale Ausgrenzung übernimmt der feine Herr/Frau natürlich wieder keine Haftung..

Achgottachgott, schon wieder vier Jahre rum! Schon bei der letzten Wahl und der davor (und der davor) hatte ich mir doch geschworen, meine Kreuze nich immer nur durch aufgeschnapptes Halbwissen motiviert zu machen, sondern mich mal richtig zu informieren. Über alles am besten gleich! Wer, wie, wo, warum und wohin gewählt wird, welche Partei für was steht und wer dieses frische Küken im Politikballett namens Angela Merkel eigentlich is. Leider wurde dann irgendwann Netflix erfunden und da blieb die ganze Recherche dann irgendwie auf der Strecke.. Aber zum Glück ist mit dem Wahl-O-Mat für so Politik-Nulpen wie mich eine tolle Webseite erfunden worden, die einem einfach direkt sagt, dass man die AfD wählen soll! Also bei mir sagt die das immer, bei euch auch? Schreibts in die Kommis und lasst mal n Like da, ihr Geizhälse!!

Aller guten Dinge sind drei. Wer wünscht sich nicht die Erleuchtung durch das dritte Auge, ein drittes Ohr am Hinterkopp, um sich anschleichende Fressfeinde besser zu orten oder, wie unser hauseigenes Friedelchen, einen dritten rechten Arm inklusive Hand, offiziell zum besseren Multitasking, eigentlich aber natürlich für Schweinereien untenrum?! Klausimausi versucht garnich erst, clever zu sein (wär auch ein ganz schöner Akt) und wünscht sich direkt einen extra Schniepimann am rechten Daumen.. Was is mit dem eigentlich falsch gelaufen? Weiß er denn nich, dass so ein Handschlag zur sexuellen Belästigung wird, er alle seine Winterhandschuhe wegfeuern kann und dass er ein ekelhaftes Schwein is undundund?! Naja egal, was wünscht ihr euch denn so?! Schreibts in die Kommentare und wir schauen dann, was wir davon erfüllen können, ich denke mal alles!

EXTRABLATT EXTRABLATT: KLAUSERIN VERWIRRT UND MIT HERUNTERGELASSENEN HOSEN IM STADTZENTRUM ANGETROFFEN!! Wie es dazu kam, glaubt kein Mensch und Ärzte wollen die Veröffentlichung verhindern!! Aber auch heute: In der aktuellen Folge von "die Höhle der Löwen", stellen die beiden Erfinder Klauserin und Friederich die Revolution der Müllentsorgung und gleichzeitig des Unterhaltungsfernsehens vor. Inspiriert wurden die beiden Tüftler von einem Problem, das so alt ist wie die Zeit selbst. Also ungefähr so alt. Und zwar die Gammelsuppe die sich aus unerklärlichen Gründen am Boden jeder Mülltüte, egal ob Bio, grüner Punkt oder Papier, sammelt und die im Normalfall bei der Entsorgung austritt und die Wohnung unbewohnbar macht. Die Lösung ist so einfach wie genial. Am Boden der patentierten Schrottbeutel(Tm) ist ein FleeceLappen angebracht, der die Gammelsuppe speichert und sich nach Entsorgung des Beutels zu einem bereits frankierten Briefumschlag zusammenfalten lässt. Dieser geht dann umgehend an RTL und wird der Redaktion des Dschungelcamps zugesendet, die diese dann die Kandidaten der jeweils nächsten Staffel aussaufen und den Inhalt erraten lässt. Um den Gewinner des Geschmackstests zu bestimmen, wird die Liste des Sackinhaltes ausgewertet, der zuvor vom in der Tüte eingearbeiteten Scanner erfasst und an den Dschungelcampzentralserver weitergeleitet wurde. Standardkram eigentlich.. Somit kann sich jeder Bürger als Teil der Show verstehen und die Wohnung bleibt vom Gammelsaft befreit. Gern geschehen Deutschland.

Uns als superhippem Podcast Startup ist es besonders wichtig, dass alle unsere Moderationen und die Inhalte dahinter MEGA sind. Unter der Qualitätsstufe MEGA geben wir uns nich zufrieden und schmeißen notfalls die ganze Folge weg, kündigen der kompletten Belegschaft und fangen in einem anderen Land wieder von vorne an, euch die beste, innovativste und eben MEGAste Sendung zu kredenzen, die je ein Ohr penetriert hat! Für dieses einzigartige Entertainment Event stehen wir mit unseren Namen! Also seid auch ihr einzig, nich artig! Oder wars eigen und nich artig? Oder ab und nicht artig? Scheiße, die gute Branding Catchphrase vergessen.. Naja, Hauptsache, ihr nascht eure Dinger! Link zur Folge Nestflix https://nestflix.fun/

Der bedeutend klingende Folgentitel ist speziell designt worden, um zu vertuschen, dass es eigentlich um den unheilvollsten Tag der Tage geht: Freitag, der 13te!!! Müsste es in dem Satz grade nich eigentlich 'Freitag, den 13ten' heißen? Naja, Grammatik ist sowieso genau so eine Geschichte voller Missverständnisse wie die Welt des Aberglaubens selber, die diesen Tag umspielt. Als Schnittmenge der beiden Themenbereiche drängt sich schon die absurde Schreibweise des Wortes abergläubisch auf. LeichtgläubIG aber abergläubISCH?!?! Das versteht doch kein Mensch.. Naja, jedenfalls haben wir uns gedacht, wir tragen alles zum Thema zusammen und erklären alle Sitten und Gebräuche und so, aber eben heimlich, damit das Datum es nich merkt und uns keine schwarzen Katzen und Leitern und so in den Weg stellt.. Ja, ganz recht, jedes Datum hat ein Eigenleben und kann einem gehörig den Tag vermiesen! Das ist doch wohl genauso logisch, wie an Chemtrails und die die flache Erde unterwandernden Echsenmenschen zu glauben!!

Nach den ganzen heiklen Streitthemen der letzten Wochen.. naja, der letzten 249 Folgen sagen wir mal.. Ist es endlich Zeit, auch anlässlich der 250sten Folge, ein versöhnliches Thema zu wählen, bei dem sich unsere beiden Streithammel ja nu wirklich nich in die Haare kriegen können: Die Corona Impfung!! Achgottachgott nee!!! Der Eine da isja ein Merkelbückling, der sich sofort alles reinpfeift, was die Mama der BRD GmbH sagt und der Andere ein widerborstig unbequemer Systemsprenger, der garnich daran denkt, irgendwas von dem zu machen, was 'die da oben' ihm auftragen! Also doch wieder mal Mord und Totschlag vorprogrammiert.. Könnte man hier Emojis einbauen, müsste jetzt ein Augenrollesmiley her, den müsst ihr euch auch bitte die ganze Folge über dazu denken, aber macht ihr ja wahrscheinlich sowieso jede Woche. Und nu ab zu einer weiteren verschwendeten Stunde 'Unterhaltung' auf Mariannengrabenniveau!