Podcasts about zweierbeziehung

Monogamie war gestern – oder doch nicht? Immer mehr junge Menschen stellen die klassische Zweierbeziehung in Frage und öffnen ihre Partnerschaft für neue Formen der Nähe, der Liebe und der Intimität. Offene Beziehungen sind längst kein Randphänomen mehr.

Ist die romantische Liebe over? Darüber will Autorin und Podcasterin Beatrice Frasl zumindest nachdenken. Ihr Buch „Entromantisiert euch! Ein Weckruf zur Abschaffung der Liebe!“ !“ ist vor Kurzem erschienen. Beatrice Frasl beschreibt wie die romantische Liebe als Grundlage für Beziehungen erst mit dem Aufkommen des Frühkapitalismus zur alleinigen Grundlage für die Organisation des privaten Lebens wird. Sie beschreibt, dass diese Art der Zweierbeziehungen mehr den Männern nützt, sowohl emotional als auch gesundheitlich, und dass Frauen besser aus den Zusammenbrüchen derartiger Beziehungen rauskommen, weil sie sich zusätzlich zur romantischen Zweierbeziehung noch anderer emotionaler Netzwerke bedienen, wie Freundschaften, Zweckgemeinschaften und anderer Bindungen ohne romantische Liebesgrundlage. Das Interview mit der Autorin führten Emily Busvine und Philipp Emberger.Sendungshinweis: FM4, OKFM4, 30.04.2025, 17 Uhr

Passend zu den ersten Blumenknospen, Sonnenstrahlen und Frühlingsgefühlen, beschäftigen sich Sinja und Boris in dieser Folge mit der Liebe. Dabei fragen sie sich nicht nur, wie wir romantische Liebe ausleben können, sondern auch, welche weiteren Formen der Liebe es gibt und wie sich diese im Alltag fördern lassen. Umfrage: Wie gefällt dir Verstehen, fühlen, glücklich sein? Erzähle es uns ⁠⁠hier⁠⁠. Hintergründe und Studien:Lenz, K.: Soziologie der Zweierbeziehung. Eine Einführung, Opladen: Westdeutscher Verlag 1998.Reddy, W. M. (2019). The making of romantic love: Longing and sexuality in Europe, South Asia, and Japan, 900-1200 CE. University of Chicago Press. Link zum Buch Bogaert, A. F. (2004). Asexuality: Prevalence and associated factors in a national probability sample. The Journal of Sex Research, 41(3). Link zur Studie Prause, N., & Graham, C. A. (2007). Asexuality: Classification and characterization. Archives of Sexual Behavior, 36(3). Link zur Studie Hudson NW, Lucas RE, Donnellan MB. The Highs and Lows of Love: Romantic Relationship Quality Moderates Whether Spending Time With One's Partner Predicts Gains or Losses in Well-Being. Pers Soc Psychol Bull. 2020 Apr;46(4):572-589. doi: 10.1177/0146167219867960. Epub 2019 Aug 13. PMID: 31409247. Link zur Studie Jacobson, E., Wilson, K., Kurz, A., & Kellum, K. (2018). Examining self-compassion in romantic relationships. Journal of contextual behavioral science, 8, 69-73. Link zur Studie Barraza, J. A., Alexander, V., Beavin, L. E., Terris, E. T., & Zak, P. J. (2015). The heart of the story: Peripheral physiology during narrative exposure predicts charitable giving. Biological psychology, 105, 138-143. Link zur Studie Dainton, M., Stafford, L., & Canary, D. J. (1994). Maintenance strategies and physical affection as predictors of love, liking, and satisfaction in marriage. Communication Reports, 7(2), 88-98. Link zur Studie Ogolsky, B. G., & Bowers, J. R. (2013). A meta-analytic review of relationship maintenance and its correlates. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 343-367. Link zur Studie Jacobs Bao, K., & Lyubomirsky, S. (2013). Making it last: Combating hedonic adaptation in romantic relationships. The Journal of Positive Psychology, 8(3), 196-20 Link zur Studie

Beziehungsberaterin Andrea Newerla über Nähe, Beziehungen und warum wir Liebe neu denken sollten.

„Liebe ist Sehnsucht nach Verschmelzung, der höchstmöglichen Form zwischenmenschlicher Nähe.“ - So formulierte es Platon in seinem Symposion rund 400 Jahre vor Christus.So schön die Vorstellung der Verschmelzung auch klingt, unser heutiger Gast sieht in diesem Narrativ ein Problem. Zumindest, wenn es um die Sehnsucht geht, einen einzelnen Menschen zu finden, mit dem man verschmelzen will. Und zwar bis auf alle Ewigkeit.Ein Romantikdiktat nennt sie das.In einer Welt, in der Trennungen und Scheidungen alltäglich geworden sind, bröckelt die Idealvorstellung der ewigen Zweierbeziehung. Immer wieder zerschellt sie an der Realität.An einem ausgeprägten und ausgelebtem Individualismus, aber auch an der unendlich hohen Erwartung an die Romantik, unsere Beziehungen und nicht zuletzt: an unsere Partnerinnen und Partner.Ist die klassische Paarbeziehung also noch zeitgemäß?Wie können wir solche alten Mythen und Geschichten wie von Platon heute neu interpretieren und daraus lernen?Und wie finden wir einen gesunden Ausgleich zwischen individuellen Freiheiten und gemeinschaftlichem Leben?Darüber spricht Alev Doğan in diesem Achten Tag mit der Beziehungsberaterin und Sachbuchautorin Andrea Newerla. ID:{1dLDuZmrlSXpbopyCZXLpp}

In Folge 2 von Berlin Intim coacht Lea Desiree Hansen, Reality Darstellerin, Erotic Content Creator und Sängerin. Desiree's Thema: Desiree macht sich Sorgen und befürchtet nur noch bei ihrer Kernfantasie, einem Gangbang (Anmerkung: Sex mit mehreren Männern), Orgasmen erleben zu können. Da sie sich langfristig wieder eine Zweierbeziehung wünscht, kommt Desiree mit dem Ziel in die Sexcoachingsitzung wieder Orgasmen beim Sex mit nur einem Mann erleben zu können. Allerdings stellt sich schnell heraus, dass es einen Grund gab, warum Desiree beim Sex mit Ex Eric Sindermann während der gesamten Beziehung keinen einzigen Orgasmus erlebt hat. Es haben nicht unbedingt Gang Bangs gefehlt, sondern viel wesentlichere Elemente, die wir alle benötigen um Orgasmen erleben zu können. Datum der Aufzeichnung: 28.2.2024 Mehr Infos zu Lea? -> www.sexcoach.berlin Links zu Ressourcen, Bücher oder Toys dieser Folge? -> @sexcoach.berlin Von Lea gecoacht werden? -> Buch dein Erstgespräch! Leas Buch? -> Dein Orgasmus Creative Director/ Producer: John von Gruner

Die Geburt des ersten Kindes ist für Eltern ein einschneidendes Ereignis. Ihre gewohnte Zweierbeziehung weicht schlagartig einem unerprobten Dreiergespann. Der Nachwuchs benötigt viel Aufmerksamkeit und bindet Zeit, Energie und Gefühle. Viele Eltern vernachlässigen dabei ihre Paarbeziehung. In dieser PAPodcast-Episode gehen Dani und Claude der Frage nach, wie Eltern auf diese Herausforderungen reagieren können. Dabei reden sie auch über die Gemütslage der Väter und welche Rolle ihnen zukommen könnte.

"One" von U2 – Es geht um Liebe. Und zwar um Liebe in einer Zweierbeziehung wie auch um das Leben von uns allen hier auf Erden. Wir sind alle eins, wenn auch nicht alle gleich.

Das Festsymposium führte Forschende aus dem Gebiet der Klassischen Archäologie, der Historischen Bauforschung, den Digital Humanities und der Landschaftsarchäologie online zusammen, um gemeinsam die Zukunftsperspektiven der Klassischen Archäologie als eines Faches, das sich gegenwärtig mehr denn je in einem transitorischen Zustand befindet zu besprechen. URSULA QUATEMBER (Graz) beleuchtete in ihrem Beitrag „Archäologie und Bauforschung. Zu den Anfängen und der Zukunft einer komplexen Zweierbeziehung“ das Feld der antiken Architekturforschung aus der Perspektive der Historischen Bauforschung. Es wurde auf den Antagonismus zwischen Klassischer Archäologie und Historischer Bauforschung hingewiesen, welcher Quatember zufolge bereits seit den 1920er-Jahren bestanden hätte, obschon Unternehmungen wie die Erforschung Samothrakes (Alexander Conze, George Niemann) oder die Grabungen in Olympia (Georg Treu, Richard Bohn) deutlich gezeigt hätten, welche Qualität an Forschung nur durch die interdisziplinäre Zusammenarbeit zwischen Archäolog:innen und Bauforscher:innen möglich ist. Als problematisch sieht Quatember in diesem Zusammenhang auch die curriculare Aufspaltung des Studiums der Archäologie, der Architektur und der Historischen Bauforschung sowie die Verlagerung der Bauforscher:innenausbildung weg von den Volluniversitäten hin zu Technischen Universitäten, was die direkte interdisziplinäre Kommunikation längerfristig erschwert und mögliche Synergieeffekte mindert. Den Originalbeitrag und mehr finden Sie bitte hier: https://lisa.gerda-henkel-stiftung.de/transit_klassischearchaeologie_quatember

Liebe - was meinen wir, wenn wir darüber sprechen? Fürsorge, Zuneigung, Zärtlichkeit - oder eine feste Zweierbeziehung, die von alten Erzählungen und romantischen Vorlagen geprägt ist? Die Autorin Şeyda Kurt will den Begriff und das Konzept der Liebe überdenken. Gesellschaftliche Normen, eine mögliche Hierarchie der Geschlechter - all das fußt, sagt sie, auf einem herkömmlichen Bild der Liebe. Denise M'Baye und Sebastian Friedrich sprechen mit ihr über denkbare neue Ansätze der Liebe und legen alte Ideen an, die schon von Platon erzählt wurden, zum Beispiel die vom Kugelmenschen, der einst von Zeus in zwei Teile geteilt wurde und immer sein Gegenstück sucht. Stimmt das überhaupt? Oder war die Ganzheit einer Gesellschaft anders gemeint? Die Bestatterin Renske Stehen von Hamburg Leuchtfeuer berichtet von der Liebe im Abschiednehmen. Bücher: - Şeyda Kurt, Hass - Von der Macht eines widerständigen Gefühls, HarperCollins, 2023 - Şeyda Kurt, Radikale Zärtlichkeit - Warum Liebe politisch ist, HarperCollins, 2021 Und noch ein Podcast-Tipp für Euch: FREIHEIT DELUXE - mit Jagoda Marinic Wer über Freiheit reden will, muss Freiräume schaffen. Jagoda Marinić trifft alle zwei Wochen Menschen, die mit ihren Worten und ihrem Wirken Debatten auslösen und sortieren. Produktion: hr und Börsenverein des Dt. Buchhandels. https://www.ardaudiothek.de/sendung/freiheit-deluxe-mit-jagoda-marinic/88868694/

Viele Menschen suchen nach der einen, bedingungslosen und sicheren Beziehung. Sie sehnen sich nach jemanden, der oder die alle Bindungsbedürfnisse erfüllt. Viele glauben es, in der romantischen Zweierbeziehung zu finden und bürden sich damit einen enormen Druck auf. Dabei könnte ein breiteres und dichteres Beziehungsnetz Entlastung bringen. Sind polyamore und nicht-monogame Beziehungen glücklicher als andere, weil sie mehr Bindung ermöglichen? Können Freundschaften unser Bindungsbedürfnis gleich gut abdecken wie romantische Beziehungen? Und was haben unsere Bindungsmuster mit sicherer Bindung zu tun? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie es dazu kommen konnte, dass wir die klassisch monogame Paarbeziehung mit so vielen Erwartungen überfrachten, was die klassische Bindungstheorie und unsere Mütter damit zu tun haben könnten und sie plädieren dafür, dass wir Beziehungen neu und weiter denken sollten. Podcast-Folgen:- Single (18)- Mono-Poly (32) - Eifersucht (52)- Bindungsmuster (55)Bücher zur Folge:Felizitas Ambauen & Sabine Meyer: Beziehungskosmos – eine Anleitung zur SelbsterkenntnisJessica Fern: Polysecure - Attachment, Trauma and Consensual Non-monogamy Wir sind ein unabhängiger Podcast und finanzieren uns allein durch Euch.Wenn Ihr uns unterstützen möchtet, löst ein Beziehungskosmos-Abo über die IBAN. Vorteil Abo: - ihr entscheidet wie viel, wie häufig und wie lang!- kein neues Passwort erstellen, keine AGBs anklicken, an keine Kündigungsfrist denken- einfach einen Dauerauftrag für @beziehungskosmos einrichten Oder durch einmaligen Support via Twint 0795553950Beziehungskosmos LIVE? Alle Events findest Ihr hier!Beziehungskosmos – DAS BUCH: Hier bestellen!

Manchmal will der Zeitplan nicht wie wir, weshalb Irmgard Lumpini heute statt einer neuen Rezension einen Klassiker aus dem Sommer 2018 präsentiert, der es mehr als wert ist, nochmal empfohlen zu werden.Es ist Sommer, die Verlagshäuser veröffentlichen was das Zeug hält, die Feuilletons sind gefüllt mit Empfehlungen für die Leserschar, mal nach Zielgruppen, mal nach potentiellem Reiseziel, mal nach Genre geordnet oder gleich in Best-Of-Listen aufgeführt.Leicht überfordert ob des Überangebots und gefangen im Optimierungswahn der Gesellschaft, der einen zwingen möchte, seine Zeit sinnvoll zu nutzen, dann die Erleichterung: Stephen King, in unserer Sendung schon oft gepriesen, hat ein neues Buch veröffentlicht.Halleluja! The Outsider, Ende Mai im Scribner Verlag veröffentlicht. Auch die deutsche Übersetzung erscheint Ende August noch rechtzeitig, um an den Wogen der Ostsee verschlungen zu werden, und hat dankenswerterweise den englischen Originaltitel behalten.The Outsider, als übernatürlicher Thriller angepriesen, lässt sich ohne Spoiler kaum rezensieren.Deshalb sei hier das Fazit vorweggenommen: Leseempfehlung ohne Einschränkung für alle, egal ob Fan oder Kennerin des Großmeisters oder Novize. Bitte schalten Sie jetzt ab, in den folgenden Minuten und auch unserer Diskussion der Werke wird sich sicher die eine oder andere Enthüllung finden. Vielen Dank für Euer Interesse. --- piep ---Liebe Hörerinnen und Hörer, die ihr immer noch neugierig lauscht:Stephen Kings letzte Veröffentlichung The Outsider ist ein prall gefüllter Poproman. Eine unglaubliche Vielzahl von popkulturellen Referenzen aus Literatur, Sport, Film, Fernsehen, Märchen und aktuellen politischen Gesellschaftsdebatten näht Stephen King zu einem Thriller zusammen, in dem es vordergründig um die Aufklärung eines brutalen Sexualmordes, letztendlich aber um die Macht des Bösen in all seinen Facetten und Ausprägungen bis hin zum Übernatürlichen und um die Frage geht, ob Freundschaft, Liebe, Solidarität, Vertrauen und Kooperation in unterschiedlich großen Zusammenhängen von der Zweierbeziehung bis hin zu Landkreisen über verschiedene Klassenschichten und Parteigrenzen hinweg eine Chance haben, das Böse zu besiegen.Die Antwort ist eindeutig: na klar, das wird schon. Wie sonst will Stephen King Trost spenden in einer Zeit, in der die Räder nur rückwärts zu fahren scheinen und sich in immer schnelleren Schienen auf das dystopische Szenario des Films Idiocrazy zubewegen, in der die Menschheit vergessen hat, dass Pflanzen nur wachsen, wenn sie mit Wasser gegossen, nicht aber mit Limonade besprüht werden.Eher banal geht es los, eine Verbeugung vor Pulp: im Prolog beobachten 2 Jungs in einem Park ein herannahendes Polizeiauto und beschließen zu verduften, denn - und hier kommt der erste Hinweis, dass Stephen King mit seinen 70 Jahren nicht nur aus seinen Erinnerungen schöpft, sondern die Welt um sich herum noch immer genau wahrnimmt - black lives matter.In kurzen Verhörprotokollen, die selten länger als eine Seite sind, schildert Stephen King dann die Rekonstruktion eines unfassbar grausamen Verbrechens durch die Polizei, die dazu führen, dass die Insassen des besagten Polizeiautos den Baseball-Kinder- und Jugendtrainer Schrägstrich Englischlehrer Terry Maitland, der gleichzeitig eines der beliebtesten Mitglieder seiner Stadt ist, während des wichtigstens Spiels der Saison vor den Augen seiner Familie und Freunde festnehmen. Detective Ralph Anderson und seine Kollegen sind überzeugt, dass er den elfjährigen Frank Peterson ermordet und missbraucht hat. Dafür haben sie zahlreiche Zeugen, die die Wege des Mörders aufgrund der Bekanntheit des Jugendtrainers und Lehrers hundertprozentig sicher bezeugen können. Diese Story ist ohne Zweifel eine große Verbeugung Stephen Kings vor der 3. Staffel der Serie Veronika Mars, in der die Protagonistin den Little League Trainer und Bürgermeisterkandidaten als Täter identifizieren konnte.Das trotz der eindeutigen Zeugenaussagen der Verhaftete, für dessen Familie und Freunde eine Welt zusammenbricht und Misstrauen unter den Stadtbewohnern wächst, nicht der Täter gewesen sein kann, ist natürlich auch klar.Stephen King schafft es trotzdem, den Punkt sehr weit nach hinten zu verschieben, an dem selbst dem mittlerweile beurlaubten Detective Anderson Zweifel kommen und er sich der Möglichkeit der Existenz übernatürlicher Wesen öffnet, auch wenn da schon lange klar ist, dass Terry Maitland ebenso zweifelsfrei an einer Konferenz in einer anderen Stadt war. Ein größeres Ensemble von handelnden Personen wird eingeführt, und dabei ist Stephen King so von seinen literarischen Gestalten überzeugt, dass einige wieder eingeführt werden, die schon in den jüngeren seiner Werke, hier: der Mercedes-Trilogie, seziert wurden.Stephen King schreibt nichts wirklich Neues und ist dabei absolutely mindfucking: So besteht Terry Maitlands Alibi aus dem Besuch einer Lesung des Schriftsteller Harlan Coben, während der er auf Video aufgenommen wurde. Harlan Coben hat nicht nur viele Preise gewonnen, sondern ist auch dadurch bekannt, dass er seine Werke in einem Universum ansiedelt, indem Charaktere aus unterschiedlichen Büchern immer wieder mal auftauchen. Robert Ludlum wird erwähnt, in dessen Werken Einzelne gegen übermächtig erscheinende Organisationen kämpfen. Bücher in Büchern, dazu die teilweise wahnwitzigen Verweise auf klassische Literatur wie Agatha Christie und folk tales, kleinere Horror Stories und Fabeln in der großen. Auch Filme und Serienempfehlungen werden von Stephen King in großer Zahl genannt, wer es noch nicht gesehen hat, The Good Fight ist wirklich stark. Dabei ist es für den Genuss der Lektüre aber nicht entscheidend, ob man mit den zahlreichen Verweisen, von denen ich einige natürlich selbst gegoogelt und mit Sicherheit andere übersehen habe, etwas anfangen kann. Eines der besten Kapitel schildert die Anreise von Polizei, Staatsanwaltschaft und mutmaßlichem Mörders vor dem Hintergrund von demonstrierenden Einwohnern und der verzweifelten Familie des Angeklagten. Hier schreibt Stephen King so detailversessen, dass wenige Minuten tatsächlicher Handlung sich ausdehnen wie die berühmte Treppenszene in Panzerkreuzer Potemkin, bis schließlich die nächste Katastrophe eintritt.Während des gespannten Lesens das parallele Suchen nach möglichen Lösungen in den Untiefen des eigenen Gehirns, die oft genug eintreten, dann aber überraschenderweise doch nicht oder ganz anders. Ein klassischer Stephen King, der aber im Gegensatz zu anderen Schriftstellern seiner Generation aktuelle Debatten antizipiert und mit seiner Haltung zur Welt nicht hinter dem Berg hält: Frauen, die Männer überzeugen, die Welt zu retten und es am Ende selbst tun. Dialoge, die er schreibt, und deren Sexismus er dann gleich benennt, wenn zum Beispiel Detective Anderson seine Frau um Hilfe bittet, weil - Zitat “Frauen aufmerksamer sein können” - Zitatende und diese das sofort als “zweifelhaft, wenn nicht sogar sexistisch” einschätzt. Durch die metoo Bewegung verängstigte Männer dürfen trotzdem beruhigt sein. The Outsider von Stephen King ist keinesfalls schulmeisterlich, die hier zitierte Stelle ist das einzige Mal, wo er so deutlich wird. Für alle vom Patriarchat angepissten ist es schön ein Buch zu lesen, indem sich die Protagonisten überwiegend mit dem Respekt begegnen, der ihnen gebührt.Und weil Stephen King um das Grauen der Welt weiß und auch, dass wir Trost brauchen, schreibt er uns ein schönes Ende, mit Zitat “mit dem richtigen Pathos, ohne dabei zu schlampig zu werden.” Zitatende. Ja, so ist das. Halleluja. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit lobundverriss.substack.com

230518PC Der Klügere gibt nachMensch Mahler am 18. Mai 2023 Jeden Tag neue Meldungen über die Eskalation in der Ukraine. Frühjahrsoffensive hier, Luftschläge dort. Neue Milliarden für neue Waffen. Verhandelt wird nicht mehr. Europa und die NATO ziehen die Daumenschrauben immer weiter an, wider das bessere Wissen, dass Vladimir Putin nie nachgeben wird. Währenddessen bleibt Selenskyj stur. Jetzt auch die Krim. Maximalforderung hier, Maximalforderung da. Währenddessen wird weiter gemordet, gestorben, gelitten, zerstört. Man kann es nicht mehrt aushalten.Besonders schlimm finde ich, dass der Westen allem Begehren Selenskyj nachgeben. Würde die NATO irgendwann einmal sagen: bis hierher und nicht weiter, würde die Ukraine an den Verhandlungstisch gezwungen. Und ginge es nur darum, die Krim und die Teile des Donbass mit überwiegend russischer Bevölkerung in die Verhandlungsmasse einzubringen.Wir sind mitverantwortlich, dass dieser zermürbende Stellungskrieg noch lange dauern wird. Keiner Seite wird die Munition ausgehen. Keine Sanktionen werden Putin zum Einlenken bewegen. Merke: Frieden oder mindestens ein Ende der Kampfhandlungen ist ohne Kompromiss nicht möglich. Das ist in jeder Zweierbeziehung klar und in internationalen Konflikten ist es kein bisschen anders. Ich unterstütze die Ukraine nicht. Wenn sie nicht bereit ist, sich zu bewegen. Ich möchte nicht mitverantwortlich sein am sinnlosen Tod vieler tausend Meschen. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ich liebe dich. Und dich. Polyamorie bedeutet, mehr als eine Person emotional und/oder sexuell zu lieben. Die Psychotherapeutin Astrid Pfneisl berät Paare, die ihre Zweierbeziehung öffnen wollen. Dabei weiß sie wovon sie spricht: Privat liebt sie neben ihrem Ehemann einen weiteren Partner. Im sehr persönlichen Interview räumt die 41-Jährige mit Vorurteilen und Tabus rund um dieses Lebens- und Liebesmodell auf.Host Niki Löwenstein spricht mit der gebürtigen Burgenländerin über Chancen und Herausforderungen von Polyamorie und stellt ganz praktische Fragen: Wie bekommt man mehrere Beziehungen im Alltag unter einen organisatorischen Hut? Was tun, wenn Eifersucht aufkommt? Und wie reagieren Kinder auf mehrere Partner*innen?Vor kurzem machte auch der Schauspieler Gedeon Burkhard (Inglourious Basterds, Kommissar Rex) öffentlich, mit zwei Frauen in einer innigen Beziehung zu leben. Wie funktionieren polyamore Modelle, in denen Freifahrtsscheine für Seitensprünge nicht bloß ein neues Label bekommen?„Ich habe einen Ehemann und einen Partner. Beide kennen und verstehen sich.“ Die Psychotherapeutin Astrid hat sich vor sechs Jahren von der Monogamie verabschiedet und spricht offen über eine Form der Liebe, die für Viele undenkbar scheint. In ihrer Wiener Praxis arbeitet sie personenzentriert und hat sie sich auf Sexualität abseits der Norm spezialisiert.Übrigens, in unserem Podcast spricht Astrid das erste Mal öffentlich über ihr Lebensmodell. Wir danken für die Offenheit und das Vertrauen und wünschen viel Freude beim Anhören!Show Notes: Über diese Bücher sprechen wir in dieser Folge:Die 5 Sprachen der Liebe. Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt. Gary Chapman. Francke-Buch. The Ethical Slut. A practical guide to polyamory, open relationship and other freedoms in sex and love. Von Janet W. Hardy und Dossie Easton. Random House.Übrigens: Das carpe diem-Magazin findet ihr überall, wo es Zeitschriften gibt und unter carpediem.life/abo. Ihr könnt wählen, mit welcher Ausgabe euer Abo beginnen soll – es kann natürlich mit der aktuellen Ausgabe starten. Die aktuelle Ausgabe von carpe diem finden Sie überall, wo es Zeitschriften gibt. Oder Sie lassen Sie sich als Einzelheft bequem nach Hause senden. Digital ist das Heft unter kiosk.at/carpediem erhältlich.Wenn euch dieser Podcast gefallen hat, dann abonniert ihn, schreibt einen Kommentar, chattet mit uns via WhatsApp und gebt ihm 5 Sterne auf Apple Podcasts oder Spotify (Sterne-Wertung am Smartphone möglich). Wir freuen uns ganz besonders über Post, Anregungen und Ideen an: podcast@carpediem.lifeWusstest du schon, dass du jetzt via WhatsApp mit uns Kontakt aufnehmen kannst?Das geht ganz einfach. Speichere die carpe diem-Podcast-Nummer +43 664 88840236 in deinen Kontakten ab.Dann öffne dein WhatsApp und schick uns eine Nachricht. Egal ob als Text- oder Sprachnachricht.Wir freuen uns immer über Lob, Kritik, Anregungen, Themenideen und Vorschläge für Wunschgäste. Und auf deine Stimme.

Die heteronormative Zweierbeziehung - ein Knast, in der man vom anderen nach ein paar Jahren bloß noch wissen möchte, was es zu essen gibt oder was man im Fernsehen anschauen will. Wir haben zwei Langzeit-Lovers getroffen, die diesen Pärchenknast nicht nur schön ausgebaut hat mit Pool und Hobbyraum - sondern auch nachhaltig aufgebrochen hat. Sina Synapse und ihr Ehemann Torsun Burkhardt (of Egotrionic-Fame) stellen unzählige kleine und große Projekte in ihrem Zusammenleben in Berlin auf. Das jüngste nun nennt sich Stereotronics - und löst für Torsun tatsächlich den verdienten Electropunk-Dampfer Egotronic ab. Grund dafür auch: Er hat nicht mehr den Bock, von Musik leben zu müssen. Also mit Sina in einen neuen, freieren Act. Über all das und noch viel mehr sprachen wir mit den beiden linksradikalen Herzchen und Katzenfans.

Heinrich Schürmann zum Thema Kindesunterhalt bei mietfreiem Wohnen, Neuerungen bei der Bemessung des Kindesbedarfs und Haftungsquoten für Mehrbedarf in diesen Fällen. Gast und Gastgeber setzen sich kritisch mit der aktuellen Entscheidung des BGH v. 18.5.2022 – XII ZB 325/20 auseinander, in der es um Kindesunterhalt bei mietfreiem Wohnen und die neuere Rechtsprechung des BGH geht, den Kindesbedarf anhand der zusammengerechneten Einkommen beider Eltern zu bestimmen sowie die angemessene Verteilung der Lasten zwischen den Eltern beim Sonder- und Mehrbedarf behandelt wird. Sie monieren insb., dass der BGH ohne Grund aus der Zweierbeziehung zwischen Unterhaltspflichtigem und Unterhaltsberechtigtem ohne Grund einen komplizierten „Dreier“ gemacht habe, und werden nicht müde, immer wieder darauf hinzuweisen, dass die Düsseldorfer Tabelle flexibel und fallbezogen angewendet werden muss. Absolut hörenswert! Lesen Sie auch die Bearbeitung von Werner Schwamb der o.g. BGH-Entscheidung in der Septemberausgabe des FamRB: FamRB 2022, 342

Obwohl Amatonormativität als Begriff kaum bekannt ist, stellt sie eine Norm in unserer Gesellschaft dar. Es wird davon ausgegangen, dass alle Menschen in einer romantischen Beziehung sein wollen und dass romantische Beziehungen wichtiger als z.B. Freundschaften sind. Durch Amatonormativität werden exklusive, monogame Liebesbeziehungen privilegiert, in denen die Partner füreinander am wichtigsten sind. Das merkt man unter anderem daran, dass amatonormativ-lebende Menschen recht offensichtlich Grenzen zwischen der priorisierten Zweierbeziehung und anderen, weniger wichtigen Freundschaften ziehen. Auch ich habe schon mehrere Freundschaften an Amatonormativität verloren. Doch erst seit ich den Begriff kenne, weiß ich, woran es wirklich lag. Deshalb habe ich mich hingesetzt, und eine Podcast-Episode zu diesem gleichzeitig sehr neuen und sehr, sehr alten Phänomen aufgenommen. Es ist eine politische, persönliche und ja, auch wütende Episode geworden. Shownotes: Tara Mooknee über Amatonormativity (YouTube)

Gästin: Dr. Bärbel Wardetzki, Psychotherapeutin, Buchautorin und Coach "Eine befriedigende Zweierbeziehung setzt eine gute Beziehung zu sich selbst voraus." schreibt Wardetzki in ihrem Buch 'Weiblicher Narzissmus: Der Hunger nach Anerkennung' und auch: "Narzisstische Persnölichkeit hat das Pech, nie wirklich bei sich selbst angekommen zu sein." In dieser Episode frage ich Bärbel Wardetzki, warum wir anderen gefallen wollen und ab wann dieses Bedürfnis ungesund wird. Dabei erklärt sie, warum (weiblicher) Narzismuss auch seine gute Seiten hat und dass es in Ordnung ist, sich gerne für den Partner schön zu machen und auch, dass es in Sachen Erziehung das Wesentliche ist, die Kinder ernst zu nehmen. Blogartikel zum Interview: https://chezmamapoule.com/baerbel-wardetzki/

Der Singlehaushalt ist in der Schweiz aktuell die häufigste Wohnform. Viele wünschen sich zwar eine Partnerschaft; für einige bedeutet Alleinsein einsam sein. Doch mehr und mehr Menschen sind auch überzeugte Singles. Wo liegen Vor- und Nachteile und was bedeutet ein Wertewandel für die Gesellschaft? In der Schweiz lebt fast jede fünfte Person allein. Mehr als ein Drittel aller Haushalte sind Einpersonenhaushalte. Wenn auch bei weitem nicht alle, so bevorzugen doch immer mehr Alleinstehende diese Lebensform; fühlen sich ohne feste Partnerschaft vollkommen, geniessen ihre Selbstbestimmung und Ungebundenheit. Von Mangel, vom Fehlen der «besseren Hälfte» keine Spur. «Da vollzieht sich ein Wertewandel», sagt die Schweizer Zukunftsforscherin Simone Achermann. Dass das Ideal der klassischen Zweierbeziehung trotz allem in unserer Gesellschaft bis dato sehr präsent ist, hat mit Erziehung und tradierten Mustern, aber auch mit Filmen und Literatur, die romantische Paare feiern, zu tun. «Kulturplatz» - trifft in der Tonhalle Zürich Heidi Bründler, die häufig allein ins Konzert geht und sich als Mitglied der Interessensgemeinschaft Pro Single Schweiz aktiv für Singles engagiert; - besucht die Autorin, Journalistin und Soziologin Katja Kullmann, die mit ihrem Buch «Die singuläre Frau» einen Lobgesang auf das Alleinsein singt; - trifft Elisabeth Bronfen, Professorin für englische und amerikanische Literatur, die davon überzeugt ist, dass es nach wie vor Mut braucht zu sagen, man möchte Single sein; - und fragt beim lyrischen Gesellschaftskritiker Jürg Halter nach, was der Eintrag «Suchend. Einzelgänger. Als ob das eine Wahl wäre – Schicksal oder Ironie?» auf seiner Homepage zu bedeuten hat und wie er den Gesellschaftswandel einordnet.

Eine Hörsendung über “Zweierbeziehung“, ein Podcast von und mit Sukadev Bretz, Ausbildungsleiter bei Yoga Vidya, rund um das Thema

Die Hypnosetherapeutin Natalie Krenz bespricht mit uns ein Thema, wofür man oft die Worte nicht findet: Die Liebe. Wir beschäftigen uns mit der Anziehungskraft, der Energie, der Veränderung und der Tiefe einer partnerschaftlichen Zweierbeziehung,

In dieser Folge gibt es eine Einführung in das Thema "Konsensuelle Nicht-Monogamien". Außerdem geben wir einen Einblick, wie wir den Podcast gestalten wollen und wer wir überhaupt sind. Hauptquellen: Barker, M., & Langdridge, D. (2010). Whatever happened to non-monogamies? Critical reflections on recent research and theory. Sexualities, 13(6), 748-772. Klesse, C. (2016). Contesting the culture of monogamy. In Fischer, N. L., Seidman, S. & Meeks, C. (eds.) Introducing the new sexuality studies: 3rd Edition, 325-336. Polyamorie und Sprache: Ritchie, A., & Barker, M. (2006). ‘There aren't words for what we do or how we feel so we have to make them up': Constructing polyamorous languages in a culture of compulsory monogamy. Sexualities, 9(5), 584-601. Rolle der Monogamie: Mosse, G. L. (1985). Nationalism and sexuality: Respectability and abnormal sexuality in modern Europe. Howard Fertig Pub. Lenz, K. (1998). Soziologie der Zweierbeziehung. Eine Einführung, 267-272. Wiesbaden Deutschland. Definitionen - Polyamorie: Haritaworn, J., Lin, C. J., & Klesse, C. (2006). Poly/logue: A critical introduction to polyamory. Sexualities, 9(5), 515-529. Shotwell, A. (2017). Ethical polyamory, responsibility, and significant otherness. In Foster, G. (ed.) Desire, Love, and Identity: A Textbook for the Philosophy of Sex and Love, 81-99, Toronto: Oxford University Press Canada. Baumgartner, R. (2020). Viele Lieben. Polyamorie als Identität und Praxis [Polyamory as identity and praxis]. In Böhm, M. & Timmermanns, S. (eds.) Interdisziplinäre Perspektiven auf sexuelle und geschlechtliche Vielfalt, 194-210. Oxford Learners Dictionaries (n.d.). Polyamory. In Oxford Learners Dictionaries. Retrieved November, 26, 2021, from https://www.oxfordlearnersdictionaries.com/definition/english/polyamory Definitionen - Swinging: De Visser, R., & McDonald, D. (2007). Swings and roundabouts: Management of jealousy in heterosexual ‘swinging'couples. British Journal of Social Psychology, 46(2), 459-476. Duden (n.d.). Swinging. In Duden online. Retrieved November, 26, 2021, from https://www.duden.de/rechtschreibung/Swinging Definitionen - Offene Beziehung: Matsick, J.L., Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C., & Rubin, J.D. (2014). Love and sex: polyamorous relationships are perceived more favourably than swinging and open relationships. Psychology & Sexuality, 5, 339 - 348. Definitionen - Übersichtskarte Non-Monogamy: Veaux, F. (2010). The Types of Non-Monogamy. Retrieved November, 26, 2021, from http://www.obsidianfields.com/lj/nonmonogamy3-large.png Zur Einordnung: Leontiades, L. (n.d.). polyamory's #metoo. Retrieved November, 26, 2021, from https://polyamory-metoo.com/ Problem Based Learning: Maastricht University (n.d.) Problem-Based Learning. Maastricht University. Retrieved November, 26, 2021, from https://www.maastrichtuniversity.nl/education/why-um/problem-based-learning Literatur für Folge 2 “Gesellschaftliche Wahrnehmung und Mediale Repräsentation”: Ossmann, S. F. (2019). Polyamorie in der deutschsprachigen Presse 2007–2017: Eine medienanalytische Untersuchung zu einem sich etablierenden Beziehungsmodell. Österreichische Zeitschrift für Geschichtswissenschaften, 30(1), 181-191. Thompson, A. E., Moore, E. A., Haedtke, K., & Karst, A. T. (2020). Assessing implicit associations with consensual non-monogamy among US early emerging adults: An application of the Single-Target Implicit Association Test. Archives of sexual behavior, 49(8), 2813-2828. Hutzler, K. T., Giuliano, T. A., Herselman, J. R., & Johnson, S. M. (2016). Three's a crowd: Public awareness and (mis) perceptions of polyamory. Psychology & Sexuality, 7(2), 69-87.

Vier Frauen, Drei Beziehungen und drei Kinder. Das ist die Happypolyfamily, Elena, Lara, Julia und Viviane, eine Triade Plus Eins. Gemeinsam leben sie in ihrer 7 Zimmer Wohnung mit ihren Kindern und Katzen. Mehr Poly geht eigentlich gar nicht. Elena und Lara sind verheiratet und waren früher in einer monogamen Zweierbeziehung. Julia und Vivian sind ebenfalls verheiratet und haben früher in einer offenen Beziehung gelebt. Doch dann lernten sich diese beiden Paare kennen, verliebten sich alle ineinander und zogen zusammen. Mittlerweile sind Elena, Lara und Julia in einer Dreierbeziehung und Julia ist mit Viviane in einer Zweierbeziehung, zusammen sind sie weiterhin eine Familie. Wie hat sich all das entwickelt, welche Hürden mussten sie bestreiten und wie lebt es sich in dieser Beziehungskonstellation mit Kindern?

Kleine Kinder treffen kleine eigene Entscheidungen – da sind wir immer mit dabei und oft auch die Entscheider für unsere Kinder. Wenn sie größer werden, treffen sie immer mehr und immer größere eigene Entscheidungen. Und manchmal sind wir gefühlt plötzlich außen vor. Das ist ein komisches Gefühl. Und trotzdem sind wir als Eltern diejenigen, die die Verantwortung für die sichere Bindung zu unseren Kindern haben. Die Eltern-Kind-Beziehung ist eine Einbahnstraße. Davon lernen und profitieren sowohl unsere Kinder als auch wir – für unsere eigene Zweierbeziehung. Viel Freude beim Anhören, Andrea & Dietmar

Wenn jemand glaubt, dass er/sie die Menschen in ihrem/seinem größeren Umfeld respektlos und ohne Wertschätzung behandeln kann, dann sagt das eine Menge über seine/ihre Art der Zweierbeziehung aus. Vorsicht: Andrea hat immer noch Meckerwoche und hat sich mal so richtig geärgert! Nämlich über Menschen, die die Zeit von anderen nicht wertschätzen oder respektieren. Was du nicht willst, das man dir tu… oder so ähnlich. DU bist nicht so – Gott sei Dank! – deshalb freuen wir uns sehr, dass du uns wieder zuhörst. Viel Spaß mit unserer heutigen Folge, Andrea & Dietmar

Noch immer ist die heterosexuelle, monogame Zweierbeziehung die Regel. Doch alternative Beziehungsmodelle werden immer häufiger. Hat die monogame Zweierbeziehung bald ausgedient? Was sind die Vorteile einer offenen oder polyamoren Beziehung? Und wie kriegt man eine Öffnung der Beziehung gut hin? In dieser Folge des Beziehungspodcasts "Beziehungskosmos" reden Journalistin Sabine Meyer und Paartherapeutin Felizitas Ambauen darüber, wie wichtig es ist, Wünsche auszusprechen, Veränderungen des Beziehungsmodells behutsam anzugehen und warum man eine ordentliche Portion Geduld mitbringen sollte. Lese-Tipp:Bettina Disler: «Dynamisiserung in der Paartherapie»

2013 erschien das bewegende Fantasy-Abenteuer „Brothers: A Tale of Two Sons“, das überall Höchstwertungen einfuhr. Eine der Besonderheiten war die Steuerung: Der Spieler lenkte beide Brüder gleichzeitig. Kopf hinter dem Game war der libanesisch-schwedische Filmregisseur und Spieleentwickler Josef Fares. Der gründete ein Jahr später in Schweden die Hazelight Studios. Ihr erstes Projekt war „A Way Out“, in dem zwei Spieler zusammen aus einem Gefängnis ausbrechen müssen; einen Solo-Modus mit Bot-Unterstützung gibt es nicht. Und nun ist das zweite Game der Hazelight Studios erschienen, mit dem bezeichnenden Titel „It Takes Two“, bei dem der Name Programm ist – denn auch das lässt sich ausschließlich zu zweit spielen. Mit einem Gefängnis hat es dieses Mal aber nichts zu tun. Es sei denn, man empfindet eine Zweierbeziehung als solche. Folge direkt herunterladen

Wie ticken Familien jenseits der klassischen Kernfamilie? Zwei Bücher untersuchen Lebensmodelle, die die romantische Zweierbeziehung auf Lebenszeit hinter sich lassen - von der "postromantischen Elternschaft" bis zum "Kinderkriegen reloaded". Moderation: Maike Albath www.deutschlandfunkkultur.de, Lesart Hören bis: 19.01.2038 04:14 Direkter Link zur Audiodatei

Die heißeste Popkultur-Nachricht des noch jungen Jahres macht uns endlich mal wieder Hoffnung: Der amerikanische Sender HBO plant eine Fortsetzung seiner, und hier passt das Wort ausnahmsweise mal, Kultserie "Sex and the City". Wir erinnern uns: Von 1998 bis 2004 verfolgten Millionen von Zuschauerinnen und Zuschauern auf der ganzen Welt, wie die vier Mittdreißiger-Frauen Carrie, Miranda, Samantha und Charlotte ihr Singleleben in New York City bestritten – es ging um Frauenfreundschaft, Sex, Männer, Mode und die Frage, wie viel romantische Zweierbeziehung überhaupt noch sein muss. Die Serie erzählte von all dem in einem Ton, den man zuvor im Fernsehen nicht kannte: Tabus wurden gebrochen, böse Witze wurden gerissen, Protagonistinnen waren nicht mehr strahlende Heldinnen – das new golden age of television begann. Die Ankündigung der Fortsetzung lässt das Feuilleton-Herz unserer beiden Podcasts-Hosts jetzt wieder höher schlagen wie sonst nur ein romantisches Abendessen mit Mr. Big. Denn natürlich wollen Ijoma Mangold und Lars Weisbrod wissen: Passt "Sex and the City" noch in unsere Gegenwart? Oder fällt die Serie, wie jetzt schon zu lesen war, inzwischen unten durch, weil sie den aktuellen feministischen und politischen Standards gar nicht mehr gerecht wird? Die beiden ZEIT-Redakteure haben sich in die alten Folgen gestürzt und sind wieder aufgetaucht mit sehr viel Nostalgie im Bauch, ein paar Erkenntnissen und noch mehr Fragen: Sind sie bloß verknallt in Carrie Bradshaw oder wollen sie sein wie diese Frau, die, gespielt von Sarah Jessica Parker, unsere ganze Gegenwart in wenigen Gesten auf den Punkt bringen konnte? Was ist aus der Stadt von damals geworden, seit sich keiner mehr die Mieten leisten kann? Und ist Sex heute überhaupt noch zeitgemäß? Darüber und über vieles mehr sprechen wir in der neuen Folge von "Die sogenannte Gegenwart". Weitere Informationen: Die sechs Staffeln von “Sex and the City” sind bei unter anderem bei Sky zu sehen https://www.werstreamt.es/serie/details/232797/sex-and-the-city/ Außerdem sprechen wir kurz über den ersten Film “Sex and the City: The Movie” https://www.werstreamt.es/film/details/12455/sex-and-the-city-der-film/ (den zweiten Teil verschweigen wir lieber) Das Buch der Fernsehkritikern Emily Nussbaum heißt “I like to watch”, ihren Artikel über “Sex and the City” findet man auch hier im Netz: https://www.newyorker.com/magazine/2013/07/29/difficult-women Das Buch von Peter Praschl über “Sex and the City” ist erschienen bei Diaphanes: https://www.diaphanes.net/titel/sex-and-the-city-1892 Ihren Slogan “Make kin, not babies” erklärt die Feministin Donna Haraway in ihrem Buch “Unruhig bleiben”: https://www.zeit.de/2018/26/donna-haraway-biologin-feministin-familie-tiere-technik

Finanzielle Unabhängigkeit für Frauen - das ist Lisa Breloers Thema über das sie gerade ihr erstes Buch veröffentlicht hat (in der bekannten "Für Dummies"-Reihe). Wir kennen uns bereits seit einiger Zeit von unserem Frankfurter Geld-und-Liebe-Stammtisch persönlich und haben den Anlass genutzt, um miteinander über Frauen, Finanzen, Familienplanung und alles darum herum zu sprechen. Lisa erwartet aktuell ihr zweites Kind und ist Expertin, was die finanziellen Veränderungen angeht, die ein neues Familienmitglied in die Zweierbeziehung bringt. Auf Instagram verlosen wir aktuelle (Januar 2021) ein Exemplar von Lisas Buch. Darüber hinaus findet Ihr dieses im Buchhandel oder direkt bei Amazon: https://amzn.to/3o1xiOs Wichtige Links zur Folge: https://herindependentlife.de/ https://beziehungs-investoren.de/geld-und-liebe-stammtisch-frankfurt/ https://www.instagram.com/her_independent_life/ https://www.instagram.com/beziehungsinvestoren/ Folge direkt herunterladen

In dieser Podcastfolge komme ich der Bitte eines Lauschenden nach, der an meinen Gedanken zu offenen Beziehungen und Polyamorie interessiert ist. Tatsächlich ist das in meinen Augen ein sehr spannender Brennpunkt in Bezug auf kollektives sexuelles Trauma. Mein Dank also für diese Inspiration! Du erfährst in dieser Folge einige Fragen, die sich lohnen zu untersuchen, egal ob du Mono- oder Poly- spielst: - Welche wichtige Bedeutung der Wunsch nach Erweiterung der Zweierbeziehung hat, - warum du keine Angst davor zu haben brauchst, - wie du von der Angst ins Vertrauen finden kannst, und - was es braucht, um herauszufinden, welche Lebensform dir WIRKLICH in der Tiefe entspricht.

Du hast es wahrscheinlich schon bemerkt: Mein Anliegen ist es nicht nur, dir zu helfen deine Art vor Publikum zu sprechen zu verbessern, sondern auch die Arzt-Patient-Kommunikation zu verbessern. Warum mir das so am Herzen liegt ist die Tatsache, dass ich immer wieder bemerke, wieviel Zeit, Effizienz und Vertrauen verloren geht, nur weil nicht die optimalen Worte gewählt wurden. Heute habe ich mir eine Studie angesehen, die sich genau mit diesem Thema beschäftigt. Interessant ist auch, dass der Ansatz für eine bessere Arzt-Patient-Kommunikation bei den Menschen in dieser Zweierbeziehung ist, die sich dabei schwerer tun - nämlich den Patienten. Ärzte und Ärztinnen können im Regelfall in ihrem Fachbereich auf ein größeres Spektrum der Kommunikation zurückgreifen.

Die romantische Liebe ist einer der großen Mythen unserer Zeit. Sie wird verehrt und verdammt. Denn sie kann quälende Eifersucht und tiefste Verzweiflung, aber auch höchstes Glück bedeuten, Freundschaften zerstören und moralische Systeme hinwegfegen. Woher kommt die Macht der Sexualität und der Liebe? Im Vortrag wird Prof. Dr. Thomas Junker berichten, wie sich das Liebesleben der Menschen und ihre sexuellen Vorlieben aus biologischer Sicht verstehen lassen. Warum beispielsweise haben wir sehr viel häufiger und sehr viel spielerischer Sex, als es zur Fortpflanzung nötig ist? Und was lässt sich zur Vielfalt der Beziehungsformen sagen: Können wir tatsächlich frei entscheiden, wann, wie und wen wir begehren? Vielleicht ist die Zweierbeziehung ja wirklich die beste Form menschlichen Zusammenlebens - vielleicht aber auch nicht. Einigermaßen sicher wird man das erst beantworten können, wenn man sie möglichst unvoreingenommen mit konkurrierenden Modellen - dem Singleleben, der Polygamie, der Polyamorie und anderen - verglichen hat. Prof. Dr. Thomas Junker lehrt Geschichte der Biowissenschaften an der Universität Tübingen. Von 1992-1995 war er Mitherausgeber von Darwins Briefwechsel in Cambridge (England). Er hat zahlreiche Bücher und Artikel zur Geschichte und Theorie der Evolutionsbiologie und Anthropologie veröffentlicht.

Polyamorie, Freundschaft plus, serielle Monogamie, Kinder mit dem besten Freund, und heiraten kann frau auch sich selbst.  Die Lebensmodelle werden immer vielfältiger, die Möglichkeiten schier unendlich. Haben Monogame und die (womöglich lebenslange) Zweierbeziehung überhaupt noch Zukunft? Es gibt eine "Diversifizierung der Lebensformen", sagt die Soziologin Laura Wiesböck, aber diese Trends betreffen natürlich nicht alles Milieus und Gesellschaftsschichten. Mit der neue Freiheit kommen aber auch Entscheidungszwänge. "Vom Sollen, sind wir zum Wollen gekommen. Aber was man eigentlich will, ist nicht einfach herauszufinden", sagt Wiesböck. Und die Entscheidung wird noch schwerer, weil man dank Datingapps das Gefühl bekommt, dass da draußen eine unendlichen Anzahl von potenziellen Partnern wartet. Das kann vor allem für schüchterne Menschen ein Vorteil sein, weil hier zumindest die Anbahnungsphase anonym und hinter dem Bildschirm passiert. Aber irgendwann muss man dem potenziellen Partner oder Partnerin auch in die Augen schauen – außer man setzt auf Real Dolls. Das sind Puppen, die echten Menschen verblüffend ähnlich schauen und gebaut  werden um sexuelle Bedürfnisse, auch die abwegigsten, zu befriedigen oder im Alltag eine Lebensgefährtin zu ersetzen. 

In dieser Episode vertiefe ich mich in Ansprüche und Überforderung der Zweierbeziehung. Ich zitiere auch aus dem Buch "Die Macht der Affäre" - von der renommierten Paartherapeutin Esther Perel. Es gibt Anregungen den Blick zu heben, die eigene Beziehung wohltuend und entspannt zu definieren und die Bewunderung am Partner zu bewahren.

Das große Nachbarschaftstreffen nach fast 30 Jahren. Carlo von Tiedemann und Tim Mälzer haben in den 90ern in einem Haus gewohnt. Tim als Punk in einer WG, Carlo als Schaubuden-Carlo in einer frischen Zweierbeziehung. Da kam auch schon mal die Polizei. Aber nicht wegen der WG. Carlo ist Mälzer-Fan, Tim ist Fan von IKEA-Hotdogs und beide lieben das Wort "Alter".

Zum Mentorenprogramm geht es hier: https://evacura.de/das-mentorenprogramm/ Nur einen Partner haben, also in einer Zweierbeziehung zu leben, ist ein ungeschriebenes Gesetz. Doch immer mehr Menschen wagen es, das zu hinterfragen. Sie begeben sich auf einen offenen Weg, um etwas zu fühlen, was sie sonst nicht bekommen würden: Befreiung und authentische Liebe. Petra ist eine von ihnen. Ihr Lebensweg ist mutig. Ehrlich spricht sie in diesem Interview darüber, wie sie sich innerlich entwickeln musste, um offen polyamor zu werden.  https://www.facebook.com/groups/Polyamorieleichtgemacht/ www.polyamorie-coaching.com info@polyamorie-coaching.com

Nonne - jemand die den Weg der Entsagung geht, auf Zweierbeziehung, sexuelle Beziehung und Kinder, meist auch auf eigenen Besitz, normalerweise auf individuellen wirtschaftlichen Broterwerb verzichtet. Eine Nonne widmet ihr Leben ganz der spirituellen Entwicklung. Sie praktiziert religiöse und spirituelle Praktiken und dient anderen. Nonne ist die weibliche Form von Mönch. Ihre Sicherheit bezieht die Nonne nicht durch Familie, Sozialversicherung, Geld und Privatbesitz, sondern über die Klostergemeinschaft und Gottvertrauen. Das Sanskritwort für Nonne ist Swamini, manchmal wird der männliche Begriff Swami auch für Nonnen verwendet. Hast du schon die neue Yoga Vidya App? Übe Asana, Pranayama und Meditation. Suche nach Artikeln und Vorträgen, die dich interessieren. Stöbere im großen Asana Lexikon. Klicke jetzt hier, um mehr zu erfahren und die Yoga Vidya App zu downloaden. »

Nonne - jemand die den Weg der Entsagung geht, auf Zweierbeziehung, sexuelle Beziehung und Kinder, meist auch auf eigenen Besitz, normalerweise auf individuellen wirtschaftlichen Broterwerb verzichtet. Eine Nonne widmet ihr Leben ganz der spirituellen Entwicklung. Sie praktiziert religiöse und spirituelle Praktiken und dient anderen. Nonne ist die weibliche Form von Mönch. Ihre Sicherheit bezieht die Nonne nicht durch Familie, Sozialversicherung, Geld und Privatbesitz, sondern über die Klostergemeinschaft und Gottvertrauen. Das Sanskritwort für Nonne ist Swamini, manchmal wird der männliche Begriff Swami auch für Nonnen verwendet. Hast du schon die neue Yoga Vidya App? Übe Asana, Pranayama und Meditation. Suche nach Artikeln und Vorträgen, die dich interessieren. Stöbere im großen Asana Lexikon. Klicke jetzt hier, um mehr zu erfahren und die Yoga Vidya App zu downloaden. »

Beziehungen sind so verschieden, wie die Menschen, die diese führen. In welchen Beziehungen lebt Ihr oder habt schon gelebt? Seid Ihr in einer monogamen Zweierbeziehung oder haltet Ihr es offen? Liebt und lebt Ihr polyamor? Vielleicht passt Eure Beziehung auch in gar kein Raster oder habt Ihr habt für Euch entschieden: Beziehung, nein danke!? Erzählt Jule Jank wie Ihr liebt und welche Erfahrungen Ihr damit gemacht habt!

Etwa jede zweite Ehe wird geschieden, die Zahl der allein erziehenden Mütter steigt und in Großstädten lebt jede*r Dritte allein. Warum hält sich das Ideal der romantischen Paarbeziehung dennoch so hartnäckig? Und warum werden Singles – vor allem Single-Frauen – noch immer beurteilt, benachteiligt und bewertet? Wir haben für Folge #10 unseres heart2heart-Podcasts die promovierte Literaturwissenschaftlerin Gunda Windmüller eingeladen, mit uns über das Phänomen Single-Shaming zu sprechen. Die Berliner Journalistin hat ein Buch über die Stigmatisierung und Diskriminierung von Single-Frauen geschrieben: „Weiblich, ledig, glücklich – sucht nicht“. Sie rechnet mit dem Konzept der romantischen Zweierbeziehung ab und macht klar: Frauen sind keine „Mängelwesen“, nur weil sie keinen Partner*in haben! Gemeinsam sprechen wir über die Unterschiede zwischen Single-Männer und Single-Frauen, tickende biologische Uhren, gesellschaftlichen Druck und darüber, ob eine schlechte Beziehung in der öffentlichen Wahrnehmung noch immer besser ist als gar keine Beziehung?

In der frühen Kindheit werden die Weichen gestellt für die psychische Entwicklung von uns Menschen. Zumindest einige Weichen, denn in den ersten Lebensjahren entwickelt sich die sogenannte Bindung. Wie wir Beziehungen führen, hängt zu einem wichtigen Teil davon ab, welche Bindungserfahrungen wir machen. Für Christiane Ludwig-Körner spielt die Prägung der frühen Kindheitserfahrungen auch in einem professionellen Sinn eine Rolle: Sie hat eine eigene Form der Psychotherapie erarbeitet, die sich der Dyade von Mutter oder Vater und Kind widmet. Da Bindung in dieser Zweierbeziehung entsteht, müsse man Probleme auch dort behandeln. Foto: Peter Fischer-Piel

In dieser Podcastfolge bin ich inspiriert im Gespräch mit der Traumaexpertin und Autorin Dr. Katharina Klees. Lausche unserem Gespräch und erfahre, was Katharina über Berufung, Mut, Trauma und Paare zu sagen hat. Ich wünsche Dir viel Freude und Inspiration beim Lauschen! SHOWNOTES Literatur: Dr. Katharina Klees, „Traumasensible Paartherapie“ Bessel van der Kolk „Verkörperter Schrecken“ Jürg Willi, „Therapie der Zweierbeziehung“   So erreichst Du Katharina: Ihre Webseite mit vielen Videokursen, Ausbildungsterminen, Infos zum „Heron-Konzept“ und einer „Gratisseite“: https://www.aufwindinstitut.com/ Katharinas vollgepackter, lehrreicher YouTube Channel: https://www.youtube.com/channel/UC3U0WqYZqSZd_HI84L6pvLA Wünschst Du Dir mehr Gelassenheit und Bewusstheit in Deinem Leben? Dann melde Dich hier - https://verenakoenig.de - zum kostenlosen online Meditationsabend jeden zweiten Sonntag um 21:00 Uhr an! Ich freue mich auf Dich! Und hier habe ich noch ein Geschenk für Dich!
 Hole Dir Deinen 12 Tage Transformationsprozess kostenlos in Dein Postfach! An 12 Tagen wirst Du mit einer Audiobotschaft und einer kleinen Transformationsaufgabe von mir begleitet. Schau mal hier und trage Dich ein! https://verenakoenig.de Ich freue mich auf Dich! Wenn Dir der Podcast gefällt, freue ich mich über ein "Daumen hoch" oder einen Kommentar und ganz besonders, wenn Du ihn teilst. Danke! Mehr Meditationen und Podcasts findest Du unter https://verenakoenig.de
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Stephen Kings letzte Veröffentlichung The Outsider ist ein prall gefüllter Poproman. Eine unglaubliche Vielzahl von popkulturellen Referenzen aus Literatur, Sport, Film, Fernsehen, Märchen und aktuellen politischen Gesellschaftsdebatten näht Stephen King zu einem Thriller zusammen, in dem es vordergründig um die Aufklärung eines brutalen Sexualmordes, letztendlich aber um die Macht des Bösen in all seinen Facetten und Ausprägungen bis hin zum Übernatürlichen und um die Frage geht, ob Freundschaft, Liebe, Solidarität, Vertrauen und Kooperation in unterschiedlich großen Zusammenhängen von der Zweierbeziehung bis hin zu Landkreisen über verschiedene Klassenschichten und Parteigrenzen hinweg eine Chance haben, das Böse zu besiegen.

Ein Vortrag über Seelenpartner, Teil des Yoga Vidya Lexikons der Tugenden, Persönlichkeit und Ethik. Was ist ein Seelenpartner, eine Seelenpartnerin? Wie findet man seinen Seelenpartner? Sukadev spricht hier darüber, dass Seelenpartner nicht nur in der Zweierbeziehung eine Rolle spielen. Vielmehr ist es von großer Stärke, wenn man in einem anderen Menschen, mit dem man sich für eine gute Sache einsetzt, seinen Seelenpartner findet.

Ein Vortrag über Seelenpartner, Teil des Yoga Vidya Lexikons der Tugenden, Persönlichkeit und Ethik. Was ist ein Seelenpartner, eine Seelenpartnerin? Wie findet man seinen Seelenpartner? Sukadev spricht hier darüber, dass Seelenpartner nicht nur in der Zweierbeziehung eine Rolle spielen. Vielmehr ist es von großer Stärke, wenn man in einem anderen Menschen, mit dem man sich für eine gute Sache einsetzt, seinen Seelenpartner findet.

Im dreiundvierzigsten PsychCast sprechen wir über die Paarkollusion, wie sie der bestimmt weltbeste Paartherapeut Jürg Willi beschrieben hat. Wir verwenden dazu die typischen, altmodischen Rollenbilder, die Willi in seiner Erstausgabe 1975 noch verwendet hat... Was denkt Ihr, was sind typische Paarkollusionen (Formen des unbewussten Zusammenspiels zweier Menschen) in Partnerschaften heute, 2017? Wir sprechen außerdem über die Arzt-Patient-Kollusion bei Krankheiten ohne organisch greifbaren Befund. Dank unserer Hörerin Sandra noch der Hinweis: das Zitat "Der Mensch wird am Du zum Ich" ist nicht von Jürg Willi sondern von Martin Buber. Jürg Willi hat es im Jahr 2012 in einem Interview zu seinem Lieblingszitat erklärt - Link dahin folgt noch. Das wurde in der Sendung falsch rübergebracht und soll hiermit korrigiert werden.

Vom Standpunkt der Liebe aus, was machst du, wenn du in anderen Treulosigkeit wahrnimmst? Wie erkennt man überhaupt Treulosigkeit? Kann da Yoga und Meditation helfen? Treulosigkeit kann man nicht nur sehen als Schattenseite, als negative Eigenschaft - man kann dahinter auch irgendwo den Wunsch sehen, Liebe zu empfangen oder zu geben. Folgendes findest du im Yoga Vidya Lexikon der Tugenden und Persönlichkeitsmerkmale: Treulosigkeit ist treuloses Verhalten, Treuebruch. Heutzutage spricht man insbesondere von der Treulosigkeit von Ehepartnern, die auch Untreue bezeichnet wird. In einer Ehe, in einer engen Zweierbeziehung, gelobt man sich typischerweise die Treue, was bedeutet, ... weiterlesen.... Ähnliche Eigenschaften sind übrigens Abtrünnigkeit, Ehrlosigkeit, Illoyalität, Perfidie, Treubruch. Dieser Vortrag ist von und mit Sukadev Volker Bretz von https://www.yoga-vidya.de. Diese Ausgabe des Tugenden-Podcast ist Teil des Yoga Vidya Lexikons der Tugenden, zu finden auf http://wiki.yoga-vidya.de. Yoga Vidya bietet viele Seminare zum Thema Yoga und Meditation, auch Gottvertrauen entwickeln Yoga Vidya Seminare. Oder mache mal Meditation Urlaub in einem Yoga Seminarhaus von Yoga Vidya mit. Zunächst aber - höre dir diese Hörsendung an.

Krishna Paksha ist die Phase des abnehmenden Mondes http://wiki.yoga-vidya.de/Krishnapaksha. Krishna Paksha ist die zweite Hälfte des indischen Monats. Krishna bedeutet dunkel. Paksha bedeutet Hälfte. Krishna Paksha ist also die dunkle Hälfte. Krishna Paksha beginnt mit dem Tag nach Vollmond. Der Abschluss von Krishna Paksha ist Neumond, Amavasya. Krishna Paksha wird in englischsprachigen Büchern indischer Autoren oft als Dark Fortnight übersetzt. Während Krishna Paksha nimmt also der Mond ab und damit auch die Kraft des Mondes. Krishna Paksha wird deshalb als weniger glückverheißend als Shukla Paksha angesehen. Krishna Paksha ist besonders gut geeignet, um zu reduzieren, sich auf das Wesentliche zu besinnen, nach innen zu gehen. Für Beruf und Geschäftsleben gilt: Wenn man aufräumen will, sich vom Unwesentlichen trennen will, loslassen will, dann ist Krishna Paksha besonders gut. Auch eine Kündigung klappt an Krishna Paksha am einfachsten. Restrukturierung, Wegwerfen etc., dafür ist Krishna Paksha gut. Wenn man sein Yoga Zentrum von unnötigem Ballast befreien will, vielleicht nicht so gut laufende Kurse aus dem Programm werfen will, dafür ist Krishna Paksha geeignet. In der Wohnung gilt: Krishna Paksha ist nicht so gut für neue Anschaffungen. Dagegen ist Krishna Paksha gut für Wegwerfen, Aufräumen, Müll entsorgen, Ordnung schaffen. Im Liebesleben gilt: Wenn man sich mehr auf die Zweierbeziehung besinnen will, auch seine Beziehung neu ordnen will, sich auch im Umgang mit den Kindern auf das Wesentliche besinnen will, dafür ist Krishna Paksha gut. Für innere Reinigung, auch zum Abnehmen, dafür ist Krishna Paksha geeignet. In der indischen Astrologie wird gesagt, dass für Operationen Krishna Paksha nicht so geeignet ist. Evtl. könnte Krishna Paksha aber für Chemotherapie und auch für das Entfernen von Tumoren Krishna Paksha doch geeignet sein. Krishna Paksha ist auch für Panchakarma, für Einlauf, für Kriyas etc. besonders geeignet. Beim Sadhana, der spirituellen Praxis, gilt Folgendes geeignet während Krishna Paksha: Allgemein ist Krishna Paksha besonders günstig für spirituelle Praktiken. Der Geist geht eher nach innen. In der Meditation kann man sich insbesondere nach innen konzentrieren, auf sein Herz, sein drittes Auge, auf sein inneres Selbst, den Atman. Beim Pranayama kann man sich auch eher nach innen konzentrieren, auch die Sushumna und die Chakras. Bei den Asanas gilt, sich auf die wesentlichen Asanas zu besinnen und diese länger zu halten. Insbesondere Vorwärtsbeugen und alle nach innen gerichteten Asanas sind and Krishna Paksha besonders geeignet. Allgemein gilt also: Für alles Loslassen, für das Besinnen auf das Wesentliche, für Reduzieren und nach Innen Gehen, dafür ist Krishna Paksha am geeignetsten.

Krishna Paksha ist die Phase des abnehmenden Mondes http://wiki.yoga-vidya.de/Krishnapaksha. Krishna Paksha ist die zweite Hälfte des indischen Monats. Krishna bedeutet dunkel. Paksha bedeutet Hälfte. Krishna Paksha ist also die dunkle Hälfte. Krishna Paksha beginnt mit dem Tag nach Vollmond. Der Abschluss von Krishna Paksha ist Neumond, Amavasya. Krishna Paksha wird in englischsprachigen Büchern indischer Autoren oft als Dark Fortnight übersetzt. Während Krishna Paksha nimmt also der Mond ab und damit auch die Kraft des Mondes. Krishna Paksha wird deshalb als weniger glückverheißend als Shukla Paksha angesehen. Krishna Paksha ist besonders gut geeignet, um zu reduzieren, sich auf das Wesentliche zu besinnen, nach innen zu gehen. Für Beruf und Geschäftsleben gilt: Wenn man aufräumen will, sich vom Unwesentlichen trennen will, loslassen will, dann ist Krishna Paksha besonders gut. Auch eine Kündigung klappt an Krishna Paksha am einfachsten. Restrukturierung, Wegwerfen etc., dafür ist Krishna Paksha gut. Wenn man sein Yoga Zentrum von unnötigem Ballast befreien will, vielleicht nicht so gut laufende Kurse aus dem Programm werfen will, dafür ist Krishna Paksha geeignet. In der Wohnung gilt: Krishna Paksha ist nicht so gut für neue Anschaffungen. Dagegen ist Krishna Paksha gut für Wegwerfen, Aufräumen, Müll entsorgen, Ordnung schaffen. Im Liebesleben gilt: Wenn man sich mehr auf die Zweierbeziehung besinnen will, auch seine Beziehung neu ordnen will, sich auch im Umgang mit den Kindern auf das Wesentliche besinnen will, dafür ist Krishna Paksha gut. Für innere Reinigung, auch zum Abnehmen, dafür ist Krishna Paksha geeignet. In der indischen Astrologie wird gesagt, dass für Operationen Krishna Paksha nicht so geeignet ist. Evtl. könnte Krishna Paksha aber für Chemotherapie und auch für das Entfernen von Tumoren Krishna Paksha doch geeignet sein. Krishna Paksha ist auch für Panchakarma, für Einlauf, für Kriyas etc. besonders geeignet. Beim Sadhana, der spirituellen Praxis, gilt Folgendes geeignet während Krishna Paksha: Allgemein ist Krishna Paksha besonders günstig für spirituelle Praktiken. Der Geist geht eher nach innen. In der Meditation kann man sich insbesondere nach innen konzentrieren, auf sein Herz, sein drittes Auge, auf sein inneres Selbst, den Atman. Beim Pranayama kann man sich auch eher nach innen konzentrieren, auch die Sushumna und die Chakras. Bei den Asanas gilt, sich auf die wesentlichen Asanas zu besinnen und diese länger zu halten. Insbesondere Vorwärtsbeugen und alle nach innen gerichteten Asanas sind and Krishna Paksha besonders geeignet. Allgemein gilt also: Für alles Loslassen, für das Besinnen auf das Wesentliche, für Reduzieren und nach Innen Gehen, dafür ist Krishna Paksha am geeignetsten.

Dies ist quasi die Fortsetzung der letzten Episode Die Macht der Bindung. Dennoch steht sie für sich. Es geht diesmal um uns Erwachsene und unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Bindung. Neben den überlebenssichernden Grundbedürfnissen nach Nahrung und Wasser haben wir Menschen weitere Bedürfnisse, die für unser Wohlbefinden verantwortlich sind und dafür sorgen, dass wir uns prächtig entwickeln. Die Episode versucht dem anscheinend auch bei Erwachsenen sehr grundlegenden Wunsch nach Zweierbeziehung und Gemeinschaft auf den Grund zu gehen.