Podcasts about elternteils

Homeoffice klingt nach Flexibilität und Teamwork – doch was, wenn die Anwesenheit des anderen Elternteils eher zur Belastung wird als zur Hilfe? In dieser Folge sprechen wir darüber, warum physisch anwesend sein nicht automatisch bedeutet, dass Care-Arbeit geteilt wird – und wie schnell wir in die Falle tappen, lieber alles selbst zu machen, statt uns immer wieder mit unserem Partner auseinanderzusetzen. Außerdem erzählt Sarah vom Junggesellinnenabschied ihrer Schwester – und warum der Abend ein Paradebeispiel für internalisierte Misogynie war. Steff teilt offen ein persönliches Eingeständnis, das Mut braucht, und zeigt, warum echte Beziehung Arbeit ist. Wie das alles mit Anglern, seltsamen Verkaufsorten und unserem neuen Jingle zusammenhängt? Hört rein – in die neue Folge von Liebreizend Extreme, dem Podcast über Elternschaft, Gleichberechtigung, Feminismus und das echte Leben dazwischen. Danke an Raphael von Vision & Vibes für unseren neuen Jingle. Wie findet ihr ihn? Sendet uns gern euer Feedback auf Instagram @liebreizend.extreme und stimmt unbedingt noch über den finalen Community-Namen ab. :)

Unsere Freundin Christin ist heute wieder mit dabei - und die hat es selbst erlebt: Schon als kleines Kind musste sie saubermachen, saugen, wischen und Geschirr spülen. Sie hatte das Haus innen sauberzuhalten, der Bruder den Garten. Wenn sie von der Schule kam, warteten schon die Aufgabenzettel ihrer Mutter. Der Stiefvater kontrollierte abends. Um Schularbeiten, Sport, Wäsche oder Essen hatte Christin sich selbst zu kümmern. Nix Kindheit: ein kleiner Erwachsener! Was passiert nun, wenn Kinder Verantwortung tragen, die eigentlich Erwachsene übernehmen sollten? Wenn sie trösten, statt getröstet zu werden? Wenn sie Entscheidungen treffen, bevor sie überhaupt wissen, wie? In unserer neuen Folge sprechen wir über Parentifizierung – ein Phänomen, das vielen unbekannt ist, aber unglaublich viele betrifft. Kinder, die emotional oder organisatorisch in die Rolle eines Elternteils rutschen. Kinder, die funktionieren müssen, obwohl sie selbst noch Halt gebraucht hätten. Wir gehen den Fragen nach: Woran erkenne ich, ob ich parentifiziert wurde? Wie wirkt sich das bis ins Erwachsenenleben aus? Und: Was hätte ich als Kind eigentlich gebraucht? Außerdem: Eine Checkliste zum Nachdenken auf https://psychologethiel.de, echte Reflexionsimpulse – und ein achtsamer Blick zurück, der vielleicht auch ein Stück Entwicklung nach vorn erlaubt. Wir wünschen Euch einen schönen Sonntag und schreibt uns gern über Eure Erfahrungen mit dem Thema. Christin, Annika + Tilly

Selbstliebe beeinflusst alles, was wir tun – sie prägt unsere Beziehungen, unser Wohlbefinden und sogar die Realität, die wir manifestieren. In dieser tiefgründigen Episode erkunden wir gemeinsam, was es wirklich bedeutet, sich selbst bedingungslos zu lieben, warum dies oft so herausfordernd sein kann und wie du ganz praktisch beginnen kannst, eine liebevolle und achtsame Beziehung zu dir selbst aufzubauen. Selbstliebe ist nicht einfach nur „sich etwas Gutes tun“, sondern eine lebensverändernde innere Haltung. Lass dich inspirieren, deine Beziehung zu dir selbst bewusst und liebevoll zu gestalten.HIGHLIGHTS AUS DER EPISODE✨ Warum wahre Selbstliebe weit mehr ist als gelegentliche Selbstfürsorge. ✨ Der tiefe Zusammenhang zwischen Selbstakzeptanz und Selbstliebe.✨ Wie du aus dem Kreislauf der Abhängigkeit von äußerer Bestätigung aussteigen kannst.✨ Die Bedeutung und Rolle unserer Kindheit in Bezug auf Selbstliebe und Bedürfnisse.✨ Praktische Schritte, wie du deine eigenen Bedürfnisse erkennen und erfüllen kannst.Original-Zitate aus der Episode:„Echte Selbstliebe ist wie die Liebe eines Elternteils zu seinem Kind – bedingungslos, auch wenn es schwierig ist.“„Je bewusster du dich mit deinen Bedürfnissen verbindest, desto mehr kommst du in deine eigene Kraft.“.........................................................................................................Dir gefällt der SPARKLE & SHINE PODCAST?Dann lade mich auf einen Kaffee ein: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://beatetschirch.thrivecart.com/coffee-for-beate/⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ ................................................

In dieser Folge sprechen wir über ein sensibles und herausforderndes Thema, das viele Patchwork-Familien betrifft: Was kann ich tun, wenn die Stiefkinder mich als neuen Partner oder neue Partnerin des Elternteils nicht akzeptieren? Wir beleuchten die emotionalen Hintergründe, die Dynamik in Patchwork-Familien und warum es so schwierig sein kann, als „Bonus-Mama“ oder „Bonus-Papa“ eine Bindung zu den Kindern aufzubauen. Marita Strubelt, selbst „Bonus-Mama“ und Coach für Patchworkfamilien, gibt in dieser Folge wichtige Tipps und teilt ihre Erfahrungen mit uns.

Michael Helfmann - Alkoholprävention zum Schutz unserer Kinder Michael ist zu Gast in einer Schulklasse und zählt durch, eins, zwei, drei, vier fünf,... Jedes zweite Kind lebt in einer Familie, in der Rausch- und Risikotrinken zum Alltag gehört. Jedes fünfte Kind hat mindestens einen Elternteil, der süchtig ist. Scham und Angst kochen hoch und lassen Situationen immer wieder eskalieren; im schlimmsten Fall sogar in Form von Gewalt. Das alles unterstützt nicht nur die Sucht des Elternteils, sondern wird sehr wahrscheinlich auch dazu führen, dass diese Kinder im Erwachsenenalter selbst psychisch erkranken; der Kreis schließt sich. Wenn Eltern durch Alkoholeinfluss Grenzen überschreiten, findet das hinter verschlossenen Türen statt. Die Kinder schweigen, weil es überlebenswichtig für sie ist. Die Eltern schweigen erst recht. Diese Kinder, diese Familien brauchen Hilfe, einen emotionalen Notausgang. Selbsthilfegruppen für Kinder können das leisten. Wir müssen endlich dieses fatale Schweigen brechen und da sind nicht die Kinder in der Bringschuld. Wir als Gesellschaft, insbesondere selbst Betroffene, stehen in der Hochschuld. Wir müssen hin zum kinderorientierten Denken! PRESS PLAY AND LISTEN NOW... Wir wünschen Dir jetzt ganz viel Spaß mit unserer Podcast-Episode und freuen uns riesig wenn Du uns weiterempfiehlst, uns uns likest oder eine Nachricht hinterlässt. Ganz liebe Grüße Michael & Sven Du findest Michael natürlich auch im Netz und zwar hier; auf seiner Homepage; https://www.michael-helfmann.de/ bei Instagram; https://www.instagram.com/michaelhelfmann/ Alkoholprävention zum Schutz der Kinder - das Buch; https://shorturl.at/UNp2b ... und hier geht's zum SemiCoolon Project; die Homepage; https://www.semicoolonproject.de/ bei Instagram; https://www.instagram.com/semicoolonproject/ "Stummer Hilfeschrei" Der Film https://youtu.be/t0yvXkflDaA?si=AGf0YPvgeEcYhoEc bei Facebook; https://www.facebook.com/semicoolonproject bei tiktok; https://www.tiktok.com/@semicoolonproject bei youtube; https://www.youtube.com/playlist?list=PLJwqn4b-NC_i-wjFcmozWPSU2VfjFkNrr bei RTL; https://www.youtube.com/watch?v=6f-kI1A02ig&t=1s

In dieser Folge von „Hypnose to go!“ habe ich die wundervolle Suse Klemm zu Gast. Suse ist Therapeutin und Absolventin meiner Hypnoseausbildung. Sie erzählt ihre persönliche Geschichte: von ihren Herausforderungen als Tochter eines psychisch erkrankten Elternteils über ihre Entwicklung bis hin zu ihrer heutigen Arbeit in ihrer Praxis in Berlin. Suse unterstützt Menschen mit traumatischen Kindheitserfahrungen dabei, ihre Begrenzungen zu überwinden und ihr volles Potenzial zu entfalten.Wir sprechen darüber, wie Hypnose ihr nicht nur in ihrer Arbeit, sondern auch persönlich einen neuen Zugang zu ihren Fähigkeiten und ihrer Kraft eröffnet hat. Suse teilt ehrlich ihre Aha-Momente und Tiefpunkte und gibt spannende Einblicke, wie sie Hypnose in ihrer therapeutischen Praxis integriert. --- Wenn du bereit bist, dich von alten Belastungen zu lösen und 2025 mit Leichtigkeit und Stärke zu beginnen, dann lade ich dich herzlich zu meinem „Neustart“-Programm ein. Vom 4. bis 18. Januar 2025 treffen wir uns jeden Morgen um 6 Uhr zu gemeinsamen Selbsthypnosen, die dein Unterbewusstsein auf ein neues Level bringen:

Ich war heute wieder auf einem schönen langen Spaziergang in der Natur und wer mich schon eine Weile kennt, weiß, dass auf meinen Spaziergängen oftmals eine Podcastfolge entsteht, die ich dann beim spazieren gehen direkt aufnehme, weil das Thema so präsent in mir ist. In der heutigen Folge geht es um die Grandiosität eines Elternteils oder einer Bezugsperson in der Kindheit und was das für das Kind und später im Erwachsenenalter für enorme Folgen hat. Wie kann sich denn Grandiosität zeigen? Wenn die Bezugsperson neidisch oder eifersüchtig ist auf das Kind und es nicht erträgt, wenn es dem Kind gut geht, wenn es gelobt wird, wenn es einen guten Freund oder Freundin hat, wenn es hübsch aussieht, wenn es vielleicht bevorzugt wird. Grandiosität kann sich auch ausdrücken in herablassender Kommunikation, in dem "Aschenputtel Syndrom", also Du musst putzen, sauber machen, dann darfst Du vielleicht raus zu spielen. Du bist eklig oder Du riechst komisch oder das sieht hässlich an Dir aus. Grandiosität kann beschämend sein oder das Gefüh vermitteln, Du bist Schuld, dass es mir nicht gut geht oder die Familie leidet. Eine solche Bindungsperson als Kind zu erleben, hinterlässt große tiefe Spuren. Es zeigt sich später im Leben in Beziehungen, im Selbstbild, aber auch in dem Mangel an Fülle und Erfolg. Wenn Dich das Thema interessiert, lausche gerne rein. In der Folge empfehle ich noch am Ende die traumasensible Arbeit in Verbindung mit Familienaufstellungen und zum Thema Familienstellen möchte ich hier aus eigener Erfahrung die liebe @theresas.mentaljourney mit ihrem Team von Herzen empfehlen. Viel Freude beim Lauschen. Von Herzen Michaela

Wie du zwei Kinder ohne Unterstützung ins Bett bringst und die Vermissung des anderen Elternteils begleiten kannst, erfährst du in dieser Podcast-Folge.

Tue, 05 Nov 2024 23:00:00 +0000 https://einfach-beten.podigee.io/445-neue-episode 2a36b9ad2e58717aeedbbd79cef4cf3b Gebetsanliegen des Papstes im November Im November bittet der Heilige Vater besonders um unser Gebet für alle, die ein Kind verloren haben. Wir beten, dass Eltern, die um ein verstorbenes Kind trauern, in der Gemeinschaft Unterstützung und vom tröstenden Geist inneren Frieden finden. Bei der Generalaudienz am Mittwoch, den 17. Juni 2015 sprach Papst Franziskus in seiner Katechese über die Trauer in der Familie: “Die eigenen Kinder zu überleben ist für Eltern etwas besonders Schmerzvolles, das der elementaren Natur der Beziehungen widerspricht, die der Familie ihren Sinn geben. Der Verlust eines Sohnes oder einer Tochter ist so, als würde die Zeit stehenbleiben: Ein Abgrund tut sich auf, der die Vergangenheit und auch die Zukunft verschlingt. Wenn der Tod das eigene Kind im Kindes- oder Jugendalter hinwegrafft, so ist dies ein Schlag für die Verheißungen und für die Gaben und Opfer, die aus Liebe froh dem Leben dargebracht wurden, das wir zur Welt gebracht haben. Oft kommen in die Messe in »Santa Marta« Eltern mit dem Foto eines Sohnes, einer Tochter – ein Kind, ein Junge, ein Mädchen – und sagen zu mir: »Er ist von uns gegangen; sie ist von uns gegangen.« Und ihr Blick ist so schmerzerfüllt. Der Tod berührt uns, und wenn es sich um das eigene Kind handelt, berührt er uns zutiefst. Die ganze Familie ist wie gelähmt, verstummt. Und etwas Ähnliches erleidet auch das Kind, das durch den Verlust eines Elternteils oder beider Eltern allein bleibt. Der Tod in der Familie ist gleichsam ein schwarzes Loch im Leben der Familien, für das wir keine Erklärung finden. Und manchmal gibt man sogar Gott die Schuld. Wie viele Menschen – ich verstehe sie – sind wütend auf Gott, schimpfen: »Warum hast du mir den Sohn, die Tochter genommen? Gott gibt es gar nicht, Gott existiert nicht! Warum hat er das getan?« Das haben wir oft gehört. Diese Wut ist jedoch etwas, das mitten aus dem großen Schmerz kommt. Der Verlust eines Sohnes oder einer Tochter, des Vaters oder der Mutter ist ein großer Schmerz. (…) Im Gottesvolk, mit der Gnade seines in Jesus geschenkten Mitgefühls, zeigen viele Familien durch ihr Handeln, dass der Tod nicht das letzte Wort hat: Das ist ein wirklicher Akt des Glaubens. Immer wenn die Familie in der – wenngleich schrecklichen – Trauer die Kraft findet, den Glauben und die Liebe zu bewahren, die uns mit jenen vereinen, die wir lieben, dann hindert sie den Tod schon jetzt daran, sich alles zu nehmen. Der Finsternis des Todes muss mit einem intensiveren Einsatz für die Liebe begegnet werden. »Herr, mach meine Finsternis hell«, lautet die Anrufung im Abendgebet. In diesem Glauben können wir einander trösten, im Wissen, dass der Herr den Tod ein für allemal überwunden hat. Unsere Angehörigen sind nicht in der Finsternis des Nichts verschwunden: Die Hoffnung versichert uns, dass sie in den guten und starken Händen Gottes sind. Die Liebe ist stärker als der Tod. Daher besteht der Weg darin, die Liebe wachsen zu lassen, sie zu festigen. Und die Liebe wird uns behüten bis zu dem Tag, an dem jede Träne abgewischt wird: »Der Tod wird nicht mehr sein, keine Trauer, keine Klage, keine Mühsal« (Offb 21,4). Wenn wir uns von diesem Glauben stützen lassen, dann kann die Erfahrung der Trauer eine stärkere Solidarität der familiären Bindungen bewirken, eine neue Öffnung für den Schmerz der anderen Familien, eine neue Brüderlichkeit mit den Familien, die in der Hoffnung geboren und neu geboren werden. In der Hoffnung geboren und neu geboren werden, das schenkt uns der Glaube. Wir können aus dem einfachen und starken Zeugnis vieler Familien schöpfen, die im äußerst harten Übergang des Todes auch den sicheren Übergang des gekreuzigten und auferstandenen Herrn erkannt haben, mit seiner unwiderruflichen Verheißung der Auferstehung der Toten. Was die Liebe Gottes wirkt, ist stärker als das, was der Tod tut." Einige Fragen zu den Haltungen im Alltag Jesus tröstet die Menschen, die in seiner Umgebung trauern. Er weint um seinen Freund Lazarus, der gestorben ist. Auch ich darf Trauer und Tränen zulassen, doch kann ich es? Wo habe ich selbst Trost erlebt? Gelingt es mir, selbst Trost für andere zu sein? Schenkt mir mein Glauben an die Auferstehung Hoffnung, die ich mit anderen teilen kann? Bin ich bereit, trauernden Menschen Nähe zu zeigen, sie zu begleiten und mit ihnen zu beten? Wiederholung des Anliegens und Raum für persönliche Verbindung/Gesichter/Menschen Im November beten wir besonders für alle, die die ein Kind verloren haben. Ich denke an die Menschen und Familien in meiner Umgebung, die trauern. Vielleicht habe ich selbst einen solchen Verlust erlebt. Ich lasse die Gesichter und Namen der Menschen, an die ich in dieser Gebetszeit besonders denke, vor meinem geistigen Auge aufsteigen und vertraue sie Gott an. Wir beten, dass Eltern, die um ein verstorbenes Kind trauern, in der Gemeinschaft Unterstützung und vom tröstenden Geist inneren Frieden finden. Verweis auf Click To Pray Um auch im Alltag in der Verbindung zu Gott zu bleiben und das Gebetsanliegen des Papstes wachzuhalten, kann mir die App Click To Pray eine Hilfe sein. Zum Abschluss meines Gebetes bete ich das Gebet des Monats. Gebet des Monats Maria, du bist die Mutter von allen, nimm in dein Herz die Menschen auf, die den Schmerz über den Tod eines Kindes durchleiden. Du kennst den Schmerz des Verlustes an Karfreitag und das Gefühl der Abwesenheit und des Schweigens an Karsamstag. Es gibt keine Worte, um die Leere zu füllen, es ist ein Abschied, der immer warten wird auf die Auferstehung am Sonntag der Herrlichkeit. Wir glauben an diesen Tag, so wie Marta an ihn geglaubt hat, und wir warten auf das endgültige Wiedersehen. Aber in der Zwischenzeit, bitten wir für diejenigen, die diesen Schmerz erleiden, um den Geist des Trostes, der fähig ist, Leben zu geben, wo der Tod ist, und diejenigen, die gefallen sind, auf den Weg zurückzubringen. Gib uns die Gnade, Gemeinschaften zu sein, die die Eltern aufnehmen und unterstützen, die ein Kind verloren haben und lebendige Zeugen des ewigen Lebens, das sie erfahren werden, zu sein. Amen. Musik In manus tuas, Pater ©, Venite Exultemus, ® Ateliers et Presses de Taize. France. In manus tuas, Pater ©, Taizé Instrumental 2, ® Ateliers et Presses de Taize. France. Confitemini Domino, Taizé Instrumental 2, ® Ateliers et Presses de Taize. France. full no Jesuiten in Zentraleuropa

Viele Eltern haben ein Lieblingskind und fühlen sich diesem besonders nahe. Und auch viele Kinder haben einen Lieblingselternteil. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum sich eine solche Familiendynamik entwickelt und was die Hintergründe hierfür sind. Wir sprechen darüber, wie Eltern damit umgehen können und wie die Präferenz eines Elternteils ausgehalten und eingeordnet werden kann. Gleichzeitig besprechen wir, wie sich Bevorzugungen auch wieder auflösen lassen, sodass zu beiden Elternteilen eine gute Beziehung möglich wird.Literatur:Retz, Eliane; Bongertz, Christiane, S.: Wild Family: Konflikte bewältigen, Geschwister verbünden, familiäre Beziehungen stärken. Alltagstauglich und lösungsorientiert. Piper, 2023Diese Folge gibt es auch als Video:https://youtu.be/ysFkeAHdLxUSchicke uns eine NachrichtBisher erschienene Bücher von Dr. Eliane Retz:Wild Child. Entwicklung verstehen, Kleinkinder gelassen erziehen, Konflikte liebevoll lösen. Piper, 2021Wild Family: Konflikte bewältigen, Geschwister verbünden, familiäre Beziehungen stärken. Alltagstauglich und lösungsorientiert. Piper, 2023Kita-Eltern begleiten und beraten. Konkrete Impulse für beziehungsorientierte Elterngespräche. Herder, 2024Gute Nacht, kleiner Strubbel − Das Bilderbuch für alle Familien, die ruhige Nächte lieben. Schneiderbuch, 2024 Credits:Host · Autorin · Produzentin:Ulrike von NiessenHost · Autorin:Dr. Eliane Retzhttps://dr-retz.deStudioaufnahme · Postproduction · Motion Graphics:Antonia Engl https://antoniaengl.dehttps://vitamin-pixel.deCover-Design:Mario Wagnerhttps://mario-wagner.comEine Produktion der First Frame Film GmbHKontakt:mail@wildtalk.de

In dieser Folge tauchen Elke und Christine in ein Thema ein, das wohl jeder Mama und jedem Papa irgendwann den Kopf rauchen oder das Herz schwer werden lässt: Meinungsverschiedenheiten zum Thema Kindererziehung mit dem anderen Elternteil. Ob als Team in einer Beziehung oder auch als getrennt lebende Eltern, dieses Thema ploppt in jeder Familie ab und an auf. Doch wie gehe ich damit um, wenn ich mit dem Verhalten des anderen Elternteils nicht mehr umgehen kann? Zitat: „Das Schlechteste, was man tun kann, ist: Wenn man etwas nicht aushalten kann, es trotzdem auszuhalten.“+++ Weitere Infos zu unseren Werbepartnern finden Sie hier: https://linktr.ee/elterngespraech +++Und für alle, die Julia Schmidt-Jortzig vermissen: Hört doch mal in ihren Podcast "Meno an mich" rein: MENO AN MICH. Frauen mitten im Leben+++++++++++++++++Habt ihr Lob, Tadel oder Themenvorschläge und Fragen zu den Themen Partnerschaft sowie Erziehung? Schreibt Christine eine persönliche Mail an podcast@eltern.de. Außerdem erreicht ihr uns auf unserem Instagram-Account @elternmagazin oder folgt Christine auf Instagram @christinerickhoff. Wir würden uns freuen, wenn ihr unseren Podcast auf iTunes, Spotify, Deezer oder Audio Now abonniert und bewertet.Unsere allgemeinen Datenschutzrichtlinien finden Sie unter https://datenschutz.ad-alliance.de/podcast.htmlUnsere allgemeinen Datenschutzrichtlinien finden Sie unter https://art19.com/privacy. Die Datenschutzrichtlinien für Kalifornien sind unter https://art19.com/privacy#do-not-sell-my-info abrufbar.

Vielleicht kennst du den Witz über die Frau, die sagte: „Ich wusste nicht, was echtes Glück ist, bis ich meinen Mann heiratete, und jetzt ist es zu spät.“ Das muss aber wirklich nicht deine Geschichte sein. Durch Gottes Weisheit, Liebe und Gnade kannst du deine Ehe wiederherstellen. Um das zu tun, wirst du die Kunst der Offenheit lernen müssen und zulassen, dass du verletzlich und transparent bist und bereit, nochmals zu vertrauen. Der einzige Weg zu einer echten Verbindung mit jemandem ist, zuzulassen, dass diese Person dich komplett kennen lernt: Dein mangelndes Vertrauen, deine Sorgen und Kämpfe, Hoffnungen und Träume. Es ist verständlich, nach Verletzungen oder Ablehnung dich und dein Herz vor mehr Schmerz schützen zu wollen. In anderen Lebensbereichen hat das durchaus Sinn, aber in der Ehe sich dem Partner seelisch zu verschließen, führt definitiv zu weiterem Schmerz. Wie Immobilien mit der Zeit an Wert gewinnen, so baut deine Ehe im Laufe der Jahre Eigenkapital auf. Wie regelmäßige kleine Einzahlungen auf ein Sparkonto sich summieren, so auch eure gemeinsamen Erfahrungen: Wie z.B. die Geburt eines Kindes, der Tag seiner Einschulung, das gemeinsam aufgebaute Unternehmen, der Tod eines Elternteils nach langem Kampf gegen den Krebs, ein besonderer Urlaub – alles zählt. Diese Erfahrungen bilden eine wunderschöne Leinwand der Intimität, die euer gemeinsames Leben darstellt. Sie bringen auch Gottes Segen. „Wer eine Frau gefunden hat, der hat etwas Gutes gefunden und Wohlgefallen erlangt vom Herrn.“

Wenn Nähe zur Last wird: Parentifizierung entsteht oft, wenn Kinder zur Stütze für ihre Eltern werden. Kinder übernehmen dann Aufgaben, die eigentlich den Eltern vorbehalten sind, ausgelöst etwa durch Trennung, Krankheit oder psychische Probleme eines Elternteils.Die zu früh übernommene Verantwortung führt oft zu Schwierigkeiten, tiefe Beziehungen einzugehen und eigene Verletzbarkeit zu zeigen. Nicht selten entwickeln solche Menschen später ein ausgeprägtes Helfer-Syndrom. Aus der Notwendigkeit heraus, für andere zu sorgen, entsteht eine tiefe Angst davor, verlassen zu werden. Diese Angst führt dazu, dass eigene Bedürfnisse vernachlässigt werden und Beziehungen zu einer einseitigen Angelegenheit werden.

Na, habt ihr beim Dating einen Typ oder ein "Beuteschema"? Werdet ihr immer schwach, wenn jemand dunkle Augen und helle Haare hat, ein bisschen schüchtern und nerdig ist oder das Gegenteil, ein witziger Sportlertyp?   Viele Psychologen sagen, dass wir eigentlich immer wieder denselben oder zumindest einen ähnlichen Typ Menschen besonders attraktiv und anziehend finden. Das kann sich genauso auf Äußerlichkeiten beziehen, wie auf bestimmte Eigenschaften. Aber stimmt das? Und falls ja: Warum ist es dann genau dieser Typ? Das klären wir in dieser Episode. Warum Anziehung tatsächlich davon abhängig ist, wie gut man sich riechen kann, haben Untersuchungen bereits vor vielen Jahren gezeigt, bei Tieren wie beim Menschen. Hier findet ihr den Test der US-Anthropologin Helen Fisher, der auf der Annahme aufbaut, dass Menschen vier verschiedene Denk- und Verhaltensweisen zum Ausdruck bringen, die jeweils mit einem der vier grundlegenden Gehirnsysteme verbunden sind: dem Dopamin-, Serotonin-, Testosteron- und Östrogensystem. Studien haben gezeigt, dass Menschen Partner suchen, die Ähnlichkeit mit ihren Eltern bzw. ihrer Kernfamilie – und dadurch auch sich selbst – haben. So suchen wir uns zum Beispiel eher Partner, die die Größe unseren gegengeschlechtlichen Elternteils (bei heterosexuellen Paaren) haben. Untersuchen legen aber auch nahe, dass hier wie im Grund immer das Ähnlichkeitsprinzip greift: Wir mögen Menschen, die dem ähneln, was wir bereits kennen – und nehmen dann auch noch an, dass sie uns ähnlicher sind, als sie es vermutlich tatsächlich sind. Gleichzeitig verinnerlichen wir, wie wir Liebe sehr früh im Leben gelernt haben. In der Sozialpsychologie wird das über den Bindungsstil erfasst, zu dem ihr zum Beispiel hier etwas nachlesen könnt. Und falls ihr euch fragt, ob das auch etwas mit "Daddy Issues", also dem sogenannten Vaterkomplex zu tun hat: Dazu haben wir auch eine schön Never Mind-Folge, die ihr hier findet. __ Never Mind – Psychologie in 15 Minuten ist ein Podcast von Business Insider. Wir freuen uns über eure Ideen und Fragen an podcast@businessinsider.de sowie https://www.instagram.com/fannyjimenezofficial/. Oder ihr schickt uns eine Sprachnachricht an die Nummer 0170-3753084. Redaktion/Moderation: Fanny Jimenez/Derman Deniz, Recherche: Fanny Jimenez /Produktion: Peer Semrau/Derman Deniz Impressum: https://www.businessinsider.de/informationen/impressum/ Datenschutz: https://www.businessinsider.de/informationen/datenschutz/ Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Wie sieht der Alltag eines pflegenden Elternteils aus?Vor allem dann, wenn dein Kind keine offensichtliche bzw. doch! offensichtlich ist sie schon aber nicht sichtbare Behinderung hat. Worin besteht dann der Mehraufwand, den diese Elternteile Tag für Tag aufbringen müssen, um den Alltag irgendwie zu bestreiten?Denise ist eine pflegende und neurotypische Mutter eines Jungen mit ADHS, der gerade erst in die erste Klasse geht und die Familie hat seitdem schon einiges mitgemacht - vor allem aber das Kind!Wenn der Anspruch der Schule nur noch darin besteht, dass das Kind in die Schule kommt und dort niemanden stört, dann ist das auf lange Sicht nicht mehr tragbar und für ein Kind, das sich viel bewegt und Kontakt zu anderen sucht, einfach zu wenig.Welche Möglichkeiten es jetzt gibt und was die nächsten Schritte sind, könnt ihr in dieser Folge hören.Eigentlich ist schon im Kindergarten klar, dass das nicht so einfach laufen wird ABER DAS GLAUBT IHR HALT MAL WIEDER KEINER!!Deshalb wird erst reagiert, wenn es eigentlich schon zu spät ist. Schade! Aber leider lein Einzelfall.Danke Denise, dass du dich so spontan bereit erklärt hast, uns einen Einblick in deinen Alltag zu geben! Ich bin mir sicher, dass du mit deiner Geschichte vielen Elternteilen helfen kannst, ein paar Lösungen für sich zu finden.Schick mir eine kleine Textnachricht ❤️Du findest mich auf Instagram unter @kapierfehler und meine Fortbildungsangebote auf meiner Homepage.Wenn du mir eine E-Mail schreiben willst, dann kannst du das tun: hallo@kapierfehler.deLiebe Grüße,deine Corina

Mit dem Einsatz moderne und kostengünstiger Policenmäntel lassen sich Vermögenswerte steuerlich optimieren, verschenken oder vererben. Die Bezugsrechte können widerruflich oder unwiderruflich gestaltet werden. Im Depot sind die Gewinne zu 100% abgeltungssteuerpflichtig, im Policenmantel bei Tod der versicherten Person 100% steuerfrei. Daraus kann man diverse Praxisfälle ableiten. NEU!!! Hier kannst Du Dich kostenlos für meinen Minikurs registrieren und reinschauen. Es lohnt sich: https://portal.abatus-beratung.com/geldanlage-kurs/    Viel Spaß beim Hören,Dein Matthias Krapp(Transkript dieser Folge weiter unten)  

In dieser Folge von Offenbar heißen wir Hoaxis und Alexander im virtuellen Studio willkommen. Wir setzen die Diskussion über die Geschichte von Topa fort, wobei wir eine emotionale Szene auf der Krankenstation beobachten und unsere Ansichten über Teppich- und Parkettböden austauschen. Während Kelly und Co. in einer tiefgründigen Debatte über Transidentität stecken, reflektieren wir über die Wichtigkeit von Offenheit in der Gesellschaft und betonen die Bedeutung von Selbstakzeptanz. Die Gerichtsverhandlung und die Enthüllung einer Autorin werfen neue Fragen auf, und wir bewundern das technische Geschick hinter den Kulissen sowie diskutieren über Claire's Frisur. Wir vertiefen uns in die Diskussion über die transsexuelle Thematik innerhalb der Serie und die damit verbundenen Herausforderungen. Im Verlauf des Gesprächs diskutieren wir die schwierige Entscheidung eines Elternteils bezüglich der Anpassung seines Kindes und die gesellschaftlichen sowie politischen Konsequenzen. Wir erkunden die Komplexität der Beziehungen und wie persönliche Entscheidungen politisch beeinflusst werden. Die moralischen und emotionalen Aspekte dieser Problematik werden beleuchtet, ebenso wie die Einschränkungen durch Diplomatie und militärische Regeln. Es wird klar, dass persönliche Entscheidungen manchmal von übergeordneten politischen Interessen überlagert werden können. In dieser Episode von Conversations sprechen wir über die faszinierende Möglichkeit, Jahrhunderte alte Schriftrollen aus Pompeji digital zu entrollen und zu entziffern. Dieses innovative Forschungsprojekt zeigt, wie minimalinvasiv Archäologie sein kann. Wir diskutieren auch die Charakterentwicklung und unerwartete Entscheidungen einer bestimmten Figur in der Geschichte. Ebenso tauchen wir in die Welt des Konzerts an Bord der Schiffsdame ein und stehen vor unerwarteten, musikalischen Herausforderungen. Diese Episode bietet spannende Einblicke in die Funktionsweise digitaler Archäologie sowie unterhaltsame Momente und unerwartete Wendungen in der Handlung. Abschließend diskutieren Hoaxis und Arne in dieser Podcast-Episode über verschiedene Szenen aus einer Serie. Sie analysieren die Interaktionen der Charaktere, interpretieren deren Handlungen, und reflektieren über Moral und Emotionalität. Dabei gehen sie detailliert auf Dialoge und Hintergründe ein und sprechen über die realistische Darstellung der Szenen sowie die Schauspielkunst der Akteure. In lebhaften Diskussionen rekapitulieren sie die Handlung der Serie, diskutieren über die Entscheidungen und Motive der Charaktere, sowie über die Entwicklung der Geschichte. Arne betont, dass er die Podcasts nur für seinen eigenen Spaß erstellt, während Hoaxis die gesellschaftliche Relevanz und emotionale Tiefe der Serie lobt. Trotz einiger Kritikpunkte sind sie gespannt auf die kommenden Episoden und schließen die Aufnahme mit Vorfreude auf das nächste Mal ab, wobei sie den Zuhörern fürs Mitmachen danken.

In dieser Episode geht es um die Ablehnung eines Elternteils. Eleonore* hat uns geschrieben und gefragt, was sie tun kann, um die Beziehung zwischen ihrem Kind und seinem Vater zu verbessern. Welches Bedürfnis steckt hinter der Ablehnung eines Elternteils? Wie können wir mit unserem Kind am besten ins Gespräch gehen, um die Situation zu lösen? Wie komme ich meinem eigenen Wunsch näher, ohne über den Kopf meines Kindes hinweg zu entscheiden? *Namen geändert Wenn ihr auch Fragen an Katia Saalfrank habt, dann schickt sie gerne an familienrat@mitvergnuegen.com _____________________________ Katias Buch ‘Die Reise zur glücklichen Eltern-Kind-Beziehung': https://bit.ly/35ue64X Katias App ‘Kinder besser verstehen': https://apple.co/3AWdIcI | https://bit.ly/30DtRHu Affirmations- und Verbindungskarten: https://bit.ly/Verbindungskarten Katias Kinder-besser-verstehen-Kurse (Pädagogische Grundausbildung für Eltern und Fachleute, Modul 1 - 3 Kleinkind/Schulkind/Pubertät): https://bit.ly/KBV-Kurse und Beraterausbildung: https://bit.ly/3Rge4EP Katias Akademie Kinder besser verstehen (von der Erziehung zur Beziehung). https://sommerakademie-kinderbesserverstehen.de/ In Katias Onlineshop findet ihr Karten und weiteres pädagogisches Material für einen bindungs- und beziehungsorientierten Alltag mit Kindern: https://katiasaalfrank.de/online-shop/ ____________________________ Die heutigen Werbepartner sind Baby Walz und babylove, die Eigenmarke von dm. GLÜCKLICH GROß WERDEN - Mit diesem Motto begeistert baby-walz seit über 70 Jahren neue Familien. Mit dem Code “FAMILIENRAT10” erhaltet ihr ab einem Einkauf von 25€ zehn Prozent Rabatt auf euren Einkauf bis einschließlich 31.03.2024. (Einige Marken und ausgewählte reduzierte Artikel sind von der Aktion ausgeschlossen.) https://baby-walz.de/ babylove begleitet euch und eure Kinder von Geburt an und unterstützt euch in Alltagssituationen mit einem großen Sortiment an bewährten Produkten. Erhältlich in eurem dm-Markt, der „Mein dm“-App oder im Onlineshop unter https://dm.de/babylove.

Servus zusammen, heute gehts mal tief in die Gefühlswelt und wir reden echt über ein Thema was uns beide massiv geprägt hat. Wir sprechen über den Verlust eines Elternteils und was es mit uns macht, wie es uns im Alltag geht und wie andere Menschen an einen heran getreten sind. Zudem reden wir über Davids Spotify Listen

Entdecken Sie gemeinsam mit unserem Gast, Prof Matthias Pumberger von der Charité Berlin, die Geheimnisse eines gesunden Rückens und erfahren Sie, warum Skoliose bei Kindern nicht zwingend sofortige Behandlung erfordert. Haltungsschaden oder Skoliose - Hat mein Kind eine Rückenkrankheit?In unserem heutigen Gespräch öffnen wir Ihnen die Augen darüber, wie wichtig die Früherkennung und die richtige Überwachung des Rückens Ihres Kindes sind. Wir beleuchten die Unterschiede zwischen Haltungsschäden und Skoliose und geben praktische Tipps, wie Sie zuhause mit einfachen Methoden Die Entwicklung Ihres Kindes und seines Rückens beobachten können.Was passiert mit meinem Kind, wenn es doch eine Skoliose ist?Prof. Matthias Pumberger bringt Licht in die oft unverstandene Welt der Skoliose, indem er erklärt, wie entscheidend ein frühes Eingreifen für die Vermeidung von langfristigen Schäden an der Wirbelsäule ist. Wir sprechen über die unterschiedlichen Therapieansätze, von Korsetts bis hin zur Schroth-Therapie, und diskutieren, wie medizinische Scores wie Risser- und Tanner-Stadium dabei helfen, die Entwicklung von Skoliose mit minimaler Strahlenbelastung zu beurteilen. Es ist ein Gespräch, das nicht nur das Herz jedes besorgten Elternteils beruhigen wird, sondern auch Wege aufzeigt, wie man die Gesundheit und gesunde Entwicklung der Kinder bestmöglich unterstützt.Welche operativen Therapieoptionen bestehen und wann sind sie nötig?Zum Abschluss unseres Gesprächs wenden wir uns dem ernsten Thema der Skoliose-Operationen zu und erörtern, warum manchmal trotz aller konservativen Maßnahmen ein chirurgischer Eingriff unvermeidlich ist. Wir erläutern, wie Chirurgen den richtigen Zeitpunkt für eine Operation bestimmen und welche Rolle der Kopfwinkel und die Neigung der Wirbelsäule dabei spielen. Zudem thematisieren wir, wie eine Operation präventive Effekte haben kann und warum die Behandlung von Skoliose eine Investition in die Zukunft darstellt. Tauchen Sie mit uns in die Welt der Orthopädie ein und verpassen Sie nicht diese wertvollen Erkenntnisse, die Prof. Matthias Pumberger in unserem neuesten Podcast teiltMusic under CC License: Artist: Jahzzar, Track: Blueprint (License: CC BY-SA 4.0 DEED)Artist: Breuss Arrizabalaga Quintet, Track: Mount Fuji (License: CC PD)

Der Tod eines Elternteils ist für die Kinder ein besonders schwerer Schicksalsschlag. Der neu gegründete Verein "Trauern hilft" will nun mehr Angebote für eine professionelle Trauerbegleitung für Kinder schaffen.

Die Podcastfolge geht um problematische oder sogar gefährliche familiengerichtliche Entscheidungen und Maßnahmen des Jugendamts im Zusammenhang mit dem umstrittenen Konzept der Eltern-Kind-Entfremdung ("parental alienation syndrome", PAS) und Vorwürfen mangelnder Beziehungstoleranz eines Elternteils.

Kindesunterhalt bezieht sich auf die finanzielle Verpflichtung eines Elternteils, für das Wohl und die Bedürfnisse ihres Kindes zu sorgen. Dies umfasst Kosten für Nahrung, Kleidung, Bildung, medizinische Versorgung und vieles mehr. In den meisten Ländern hat jedes Kind das Recht auf finanzielle Unterstützung von beiden Elternteilen, unabhängig davon, ob sie getrennt leben oder geschieden sind. In vielen Fällen wird der Unterhalt von einer Person gezahlt. Dies ist dann der Fall, wenn das Kind vorrangig von einer Person betreut wird. In einigen Fällen wird das Kind zwar von einer Person betreut, doch der andere Elternteil übernimmt auch Betreuungsaufgaben. Die Bundesregierung hat nun ein Diskussionspapier vorgelegt. Das Papier betrifft den Kindesunterhalt und den Betreuungsunterhalt. "Die Vorschläge zur Reform des Kindesunterhalts betreffen Familien, in denen sich beide Eltern nach der Trennung erheblich an der Betreuung ihrer Kinder beteiligen" In meiner Folge bespreche ich unter anderem:

Mit Micha Fritz, Mitgründer von Viva con Agua, sprach ich über die „beste Zeit des Lebens“, die gleichzeitig zu oft mit so viel Druck einhergeht: Frei sein, Karriere machen, selbstwirksam sein, Familie gründen, Kinder balancieren, dabei noch gesund und glücklich sein, funktionierende Beziehungen führen, Freunde haben, der Organisation einer Familie, Rechte und Pflichten eines Elternteils, den Anspruch an Dates, Liebesleben und Paarzeit haben - boah! Micha Fritz gibt in diesem Gespräch Einblicke, was sich in seinem Leben mit Kindern verändert hat. Er berichtet ehrlich über den Struggle mit zwei Kleinkindern, die einen 24/7 brauchen und für die er neben all seiner Leidenschaft für VcA da sein will. Und darüber, was er alles dazugelernt hat und immer noch lernen muss, wenn man ursprünglich in einem sehr männlich dominierten Kosmos anfängt. Und wie man vom Wandel zu mehr Diversität privat und beruflich profitiert. Über Klischees und Privilegien und wie man Ersteres Stück für Stück aufbricht und Zweiteres teilt. Viel Spaß mit THE MOMPANY mit Micha Fritz von Viva con Agua! . . . Viva con Agua / Micha Fritz ➡️ www.vivaconagua.de ➡️ IG: @michafritz ➡️ IG: @vivaconagua . . Und wenn Ihr auch mal bei THE MOMPANY werben möchtet, dann meldet Euch doch unter @[mompany_podcast](http://instagram.com/mompany_podcast) auf instagram! . . Folgt THE MOMPANY auf Instagram und Facebook:

Triggerwarnung: Obwohl er zu unserem Leben dazu gehört, löst der Tod eines geliebten Menschen und das Sprechen darüber in unserer Gesellschaft ähnlich wie die Auflösung der Kernfamilie starke Emotionen aus. Wir sind der Meinung, dass wir besser leben können, wenn wir bewusst und wertschätzend mit Trauer in jeder Form umgehen lernen. In dieser Folge findet auch die Trauer über den ungewollten, dauerhaften Verlust eines Elternteils Platz, damit die Lebenden lernen können, wie sich bestehende Beziehungen achtsam integrieren lassen, damit Neues entstehen kann. Hans (49) und Nele (42) sind seit drei Jahren ein Paar und leben gemeinsam mit Hans Töchtern, Hanna (15) und Frida (13) in dem alten Haus von Hans und Simone. Simone, die Mama von den beiden Mädchen, ist vor 4 Jahren an Krebs gestorben. Hans möchte nach vorne schauen und seinem Anspruch gerecht werden, nach dem Tod von Simone, für seine Kinder da zu sein. Nele ist sehr einfühlsam und gibt der "alten" Familie viel Raum. Gleichzeitig merken beide, dass sie irgendetwas hemmt, um ihre Beziehung nach ihren Wünschen zu gestalten. Es fühlt sich ein bisschen wie Honig an, der alles verklebt und sie ihre Wege nicht weiter voranschreiten lässt. Sie wünschen sich deshalb einen Blick von außen, damit sie achtsam für sich und seine Kinder ein neues Leben aufbauen können.

Heute ist es so weit: Deutschlands letzte Atomkraftwerke gehen vom Netz. Und doch wird die Atomkraft auch künftig in Deutschland präsent sein: So werden im niedersächsischen Lingen weiterhin radioaktive Brennelemente für den Export hergestellt. Und dann ist da ja auch noch der Atommüll, für den es nach wie vor kein Endlager gibt. Über die weitere Zukunft der Atomwirtschaft in Deutschland spricht Lisa Caspari mit ZEIT-ONLINE-Wirtschaftsredakteurin Anja Stehle. Es ist eine Frage, vor der alle Paare stehen, die heiraten und Kinder kriegen wollen: Deinen oder meinen Nachnamen? Kinder dürfen nämlich bisher nur den Nachnamen eines Elternteils tragen. Doch die Ampel-Koalition will das relativ konservative deutsche Namensrecht nun anpassen, sodass echt Doppelnamen bald für die ganze Familie möglich sein könnten. Die Sprachforscherin Anne Rosar von der Uni Mainz berichtet über die geplanten Änderungen. Alles außer Putzen: Gerade suchen die Wespenköniginnen einen Ort für den Nestbau. Wer das nicht in seinem Garten haben will, sollte also jetzt eingreifen. Moderation und Produktion: Lisa Caspari Mitarbeit: Johann Stephanowitz und Anne Schwedt Fragen, Kritik, Anregungen? Sie erreichen uns unter wasjetzt@zeit.de. Weitere Links zur Folge: Atomausstieg: Atomkraft? Ich weiß es doch auch nicht! (https://www.zeit.de/wissen/2023-04/atomausstieg-protest-reaktorsicherheit-endlagerung-klimaschutz) Andreas Löschel über Atomkraft: "Der Klimaschutz bedeutet keine Renaissance für die Atomkraft" (https://www.zeit.de/wissen/2023-04/andreas-loeschel-atomkraft-energiewende-klimaschutz) Atomkraft in Europa: "Ach ja, die Deutschen" (https://www.zeit.de/2023/16/atomkraft-europa-finnland-slowakei-frankreich) Bundesjustizministerium: Marco Buschmann will Namensrecht freier gestalten (https://www.zeit.de/politik/deutschland/2023-04/namensrecht-modernisierung-bundesjustizminiserium-marco-buschmann-gesetzentwurf) Reform des Namensrechts: Im Worst Case heißt man dann Marie-Agnes Strack-Zimmermann (https://www.zeit.de/2023/13/namensrecht-reform-marco-buschmann-doppelnamen) "Meshing": O heiß doch anders! (https://www.zeit.de/gesellschaft/zeitgeschehen/2023-03/meshing-familienname-verschmelzung-romeo-julia)

Ein sehr ungewöhnliches Märchen über den Verlust eines Elternteils und das Finden eigener Stärke der kreativen Protagonistin Rosa. Von Judit Ágnes Kiss, übersetzt von Timea Tankó und in Deutschland veröffentlicht vom Stern. MÄRCHENLAND FÜR ALLE. Große Empfehlung || Gelesen von Dustin Peters || Mutter, Untröstlichkeit, Ball, Maske, Bett || Das exklusiv-gemalte Bild zur Geschichte gibt es auf Instagram im Profil @dustins.maerchen.podcast || Nun hoffe ich, dass ihr die Folge oder den Podcast weiterempfehlt und freue mich auf die nächste Geschichte || Und wenn sie nicht gestorben sind, dann...Unsere allgemeinen Datenschutzrichtlinien finden Sie unter https://art19.com/privacy. Die Datenschutzrichtlinien für Kalifornien sind unter https://art19.com/privacy#do-not-sell-my-info abrufbar.

Sicherlich hast Du auch schon Menschen getroffen, die etwas, das Du gerne können würdest einfach so mit einer Leichtigkeit tun, dass es einem - im positiven Sinn - neidisch macht. Warum gelingt das ihnen so leicht und ich tue mich so schwer damit oder werde sogar nie deren Niveau erreichen. Wenn ich Vögeln zusehe, geht es mir ähnlich: mit welcher Selbstverständlichkeit sie fliegen, genau wissen, wie sie ihre Flügel einsetzen müssen - sei es zum aktiv fliegen oder einfach nur zum gleiten. Beneidenswert. Die Flügel dienen aber nicht nur zum fliegen - sondern auch als Schutz. So können Elterntiere ihren Nachwuchs mit den Flügeln zum Schutz decken und in dieser Nähe spüren die Jungen gleichzeitig die Wärme des Elternteils und deren Herzschlag. Wie wohltuend muss dies für die Jungen sein. Jesus sagt einmal, dass Gott genau das auch tun möchte: die Menschen unter seinen Flügeln sammeln und ihnen diese Nähe schenken. Bist du dazu bereit? Ich wünsche Dir einen aussergewöhnlichen Tag! --- Send in a voice message: https://anchor.fm/audiostretto/message

… leb' doch dein bestes, authentisches Leben und zwar jetzt!” Und genau das hat unsere Yvonné gespürt als sie im April mit Elke gemeinsam auf der Unpack your mind Bühne stand. Sind ihre Geschichten doch sehr unterschiedlich, so haben sie eine große Gemeinsamkeit. Yvonné hätte sich als Kind wahnsinnig gerne eine Elke gewünscht, die ihr erklärt was da in ihrer Familie gerade passiert ist. Die Verbindung der beiden macht diesen Podcast für Yvonné zu etwas ganz besonderem, obwohl sie gar nicht Elke gegenüber sitzt. Was euch also heute erwartet: Heute zu Gast ist Elke Thompson. Sie ist Mutter, Speakerin und Mitbegründerin von Unpack your Mind. Außerdem schreibt sie Kinderbücher zu emotional sehr aufwühlenden Themen wie Tod und die Krebsdiagnose eines Elternteils. Und das schön, bunt, aber vorallem ehrlich. In diesem Podcast schildert sie, wie sie aufgrund von eigenen Erfahrungen zu ihren mittlerweile drei Kinderbüchern kam. Dabei musste sie selbst schwere Schicksalsschläge überwinden. Wenn du eine große Packung Taschentücher in deiner Nähe hast, dann bist du gut auf diesen emotional sehr berührenden Podcast vorbereitet. Tränen sind (fast) garantiert! Aber es wird nicht nur geweint, sondern auch gelacht. Also Taschentücher raus und rauf auf die Achterbahn der Gefühle. Viel Spaß beim Reinhören! Mehr zu Elke Thompson findest du hier: https://www.instagram.com/elkespricht/ http://www.elkethompson.com/ https://bit.ly/3FcZJoR https://bit.ly/3sj8DJJ https://www.etsy.com/uk/shop/elkethompsoncreative https://www.linkedin.com/in/elke-thompson-7849105/ https://www.instagram.com/unpackyourmind.de/ Folge uns für noch mehr Infos und Neuigkeiten: www.instagram.com/koblenzhybrider www.koblenz-hybrider.de

Sun, 28 Aug 2022 06:00:00 +0000 https://singlebalance.podigee.io/89-die-sehnsucht-nach-liebe-und-was-dahinter-steckt 7cc7e3b1ff1b097cde963e49d30e06b5 Die Sehnsucht nach Liebe - dieses Gefühl kennt wahrscheinlich jede(r) von uns. Es füllt ganze Balladen, Hollywood-Romanzen und Gedichtbände. Doch was steckt eigentlich dahinter und warum macht uns der unbedingte Wunsch nach einem Partner paradoxerweise unattraktiv für einen potentiellen Traummann? Auf diese Fragen gehen die beiden Single Balance Coaches auf sehr tiefe und ungewohnt ernste Art ein. Denn was oft hinter dieser Sehnsucht liegt, ist die unerfüllte Liebe eines Elternteils, die wir uns gewünscht hatten. Was wir dann allzu oft und leichtfertig machen, ist unsere Eltern dafür zu verurteilen. Dabei, da sprechen Mariam und Sascha aus eigener Erfahrung, vergessen wir allerdings, dass die Zeiten unserer Eltern andere waren als heute. Unsere Eltern, vor allem die Mütter, hatten noch mit ganz anderen Themen zu kämpfen und waren mit Vorurteilen konfrontiert, die für uns heute schon zu unserem Normal gehören. Ein sehr spannendes Thema, das sich das Duo für ihre vorerst letzte Folge ausgesucht hat. Da aber die Liebe das große Herzensthema der beiden ist, ein gelungener Abschluss, den du unbedingt anhören solltest. Und keine Sorge: Der Single Balance Podcast geht natürlich weiter. Wenn du wissen willst wie, hör dir jetzt die Folge an. Außerdem verrät unser Single Balance Romeo aka Sascha seine Lieblingsfilme und was er an Frauen ganz schön unsexy findet. Das solltest du nicht verpassen. Hat dir der Podcast gefallen? Dann abonniere ihn am besten direkt. Über Feedback freuen wir uns! Als Newsletter-Abonnent:in bleibst du nicht nur über den Podcast, sondern auch über Mariams und Saschas Coaching-Plattform Single Balance und alle Aktionen und Events auf dem Laufenden: https://www.singlebalance.de/single-in-balance-letter/ Single Balance mit Mariam und Sascha hat natürlich auch eine reguläre Facebook-Seite: https://www.facebook.com/singlebalance Und hier kannst du Single Balance mit Mariam und Sascha auf Instagram folgen: https://www.instagram.com/mariam_wienen_official/ Wenn du mehr Infos zum be you-Kurs haben willst schreibe uns gern eine Mail an info@singlebalance.de full no SingleBalance,Coaching,Sehnsucht,Liebe,Partnerschaft,Dating,Traummann Mariam Wienen & Sascha Sadeghian

Miles O'Brien sagt zu Beginn der Episode: "Its always something with family, isnt it?" Damit soll er Recht behalten, denn heute widmen wir uns wieder einem universellen und komplexen Thema, zu dem wir alle Gedanken und Geschichten zu erzählen haben: Familie. In dieser ruhigen und nachdenklichen Folge reden wir über peinliche Elternbesuche bei der Arbeit, Adoption, das schwierige Verhältnis zu Geschwistern und dem Fehlen eines Elternteils. Star Trek The Next Generation - Family (S4E2) https://bartrek.de/ Logo: Julia Schneider https://www.instagram.com/juliaalenaschneider/ Musikalisches Main Theme: ©Hannes Britz https://www.instagram.com/b_r_y_t_h_z/ Aufnahme: Deutsches Filmorchester Babelsberg https://www.filmorchester.de/de/page/home Barmusik: Jonas Vogler https://jonasvoglermusic.com/ Kontakt: feedback@bartrek.de

Intensive Gespräche, unendlich viel Liebe zum Detail: Wenn Judith Grümmer ein „Familienhörbuch“ aufnimmt, taucht sie ab in das Leben eines sterbenskranken Elternteils. Stundenlang sitzt sie mit der Mutter zusammen, die weiß, dass sie bald gehen muss. Oder mit dem todkranken Vater. „Manchmal wird es traurig, manchmal ernst, aber auch ganz oft lustig“, erzählt die gelernte Radio-Journalistin. „Am Ende überwiegt fast immer die Dankbarkeit für das Leben.“ Der erste Kuss, die Tanzstunde, die großen und kleinen Geheimnisse – alles kommt aufs Band. „Oft fällt es den Menschen leichter, sich einer Fremden gegenüber zu öffnen“, sagt Judith Grümmer, „wie auf einer Bahnfahrt, wenn man mit seinem Sitznachbarn ins Plaudern gerät.“ Nur, dass aus diesem Gespräch ein Hördokument wird, ein persönliches, liebesvolles Hörbuch, bis zu 15 Stunden lang – eine gesprochene Erinnerung für die minderjährigen Kinder, die zurückbleiben. „Es gibt kaum etwas Einzigartigeres und Schöneres als die menschliche Stimme“, erklärt Judith Grümmer. „Die Stimme der Mutter ist das Erste, was ein Baby im Mutterleib wahrnimmt.“ Stirbt ein Elternteil, verstummt diese Stimme, Erinnerungen gehen verloren. „Ich möchte beides bewahren. Damit die Kinder auf ihrem Lebensweg immer wieder Antworten bekommen auf die Frage: „Wer warst du, Mama?“ oder „Was, Papa, war dir wichtig?“ So wie Paola. Ihre Mutter Sandra war die Erste, mit der Judith Grümmer ein „Familienhörbuch“ aufgenommen hat. „Ihr Brustkrebs war nicht mehr zu behandeln, als wir uns kennenlernten. Sie war dabei, sich zu verabschieden.“ Ein gemeinsamer Freund bringt die beiden zusammen. „Paola war damals gerade neun Jahre alt“, erzählt Judith im Podcast „Deine Lieblingsmenschen“. Stunde um Stunde sitzen die beiden Frauen zusammen, behutsam führt Judith die Todgeweihte durch ihr Leben. Mehrere Tage lang. Es wird gelacht, geweint, gestaunt. „Am Ende hatten wir etwas geschaffen, das Sandras Leben feiert und das für ihre Tochter Paola ein unbezahlbarer Schatz ist“, berichtet Judith. „Heute ist Paola 16 Jahre und erzählt, dass sie sich immer wieder einzelne Kapitel anhört. Dass das Hörbuch ihr Begleiter durchs Leben geworden ist.“ Denn auch wenn Paola nicht mehr mit ihrer Mama sprechen kann: Sie kann ihr dank Judiths Einsatz immer noch zuhören. Mehr als 100 Hörbücher sind so bisher entstanden. Seit 2019 ist das „Familienhörbuch“ eine gGmbH, das Angebot ist für Betroffene kostenlos, finanziert sich über Spenden. Und das Team um Judith wächst: Toningenieure, Tontechniker, Musiker – alle helfen mit, diese einmaligen Erinnerungsstücke zu erschaffen. „Leider können wir längst nicht alle Anfragen erfüllen“, bedauert Judith. Judith Grümmer aus Köln hat im Jahr 2021 den „Netzwerkpreis der GOLDENEN BILD der FRAU“ erhalten. Für ein noch junges Projekt, bei dem man sofort einen Kloß im Hals hat: Die 63-jährige Kölnerin erstellt „Familienhörbücher“. Sie gibt sterbenden Eltern eine Stimme. Wir sagen „Chapeau!“ und bedanken uns für diesen tollen Einblick in ein wirklich wundervolles Projekt, so Marcel Krüger – Gründer des Formates deine Lieblingsmenschen.

Wie geht man am besten mit einem Narzissten um? Erst recht dann, wenn er oder sie Teil der eigenen Familie ist? Welche Auswirkungen hat eine narzisstische Erkrankung eines Elternteils auf das Kind und dessen Erziehung? Dr. Pablo Hagemeyer ist Arzt, Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie und Bestseller-Autor, der sich bestens mit Narzissten auskennt.

Einen Rechtsanwalt zu finden, der die Rechtsfolgen einer Kindesentführung kennt, ist nicht immer ganz einfach. Viele Eltern ziehen z.B. aus dem Ausland nach Deutschland und bewegen sich hier auf "ganz dünnem Eis". Warum ist das so? ⛔️ Das Problem ist dabei, dass die meisten Rechtsanwälte sich unter anderem nicht mit dem internationalem Familenrecht auskennen. Es gibt Anwälte, die empfehlen vorschnell einen Umzug der Mutter mit dem Kind. ℹ️ Dabei übersehen die Mandanten wesenliche Information und es ist daher wichtig auch zu wissen, warum eine Umzug eine Kindesentführung sein kann und welche Rechtsfolgen hier drohen können.

Oles Papa war starker Alkoholiker. So stark, dass er in Oles Teenagerzeit an den Folgen des Konsums verstorben ist. Über den Verlust seines Elternteils zu sprechen ist für Ole immer wieder eine Überwindung. Wie er den Tod seines Vaters verarbeitet hat und was er ihm heute noch sagen wollen würde, hätte er die Chance dazu, hört ihr in dieser Folge. Wichtig: Als Angehöriger eines alkoholkranken Menschen haben es viele sehr schwer und sehen ihre Situation als ausweglos. Doch es gibt eine Fülle an Anlaufstellen und Angeboten zur Hilfe und Selbsthilfe, auch anonym. Über die Website der Deutschen Arbeitsgemeinschaft für Jugend- und Eheberatung e.V. (DAJEB) findest du die nächste Beratungsstelle in deiner Nähe: https://www.dajeb.de/beratungsfuehrer... Info-Telefon der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung: Das BZgA-Info-Telefon beantwortet alle eure Fragen zur Suchtvorbeugung. Bei Alkohol- oder anderen Abhängigkeitsproblemen bietet das BZgA-Telefon eine erste persönliche Beratung mit dem Ziel, Ratsuchende an geeignete lokale Hilfs- und Beratungsangebote zu vermitteln. BZgA-Info-Telefon: Tel: 0221 892031* Mo.-Do. 10.00 bis 22.00 Uhr Fr.-So. 10.00 bis 18.00 Uhr (*Preis entsprechend der Preisliste ihres Telefonanbieters für Gespräche in das Kölner Ortsnetz) Hier findest du rund um die Uhr ein offenes Ohr und kostenfreie Hilfe: Telefonseelsorge: Die Telefonseelsorge ist unter der Rufnummer 0800/111 0 111 und 0800/111 0 222 sowie 116 123 rund um die Uhr erreichbar. Sie berät kostenfrei und anonym. Der Anruf hier findet sich weder auf deiner Telefonrechnung noch im Einzelverbindungsnachweis wieder.

Diese Frage musste sich Vanessa Weber bereits mit 22 Jahren stellen, als sie den Werkzeugbetrieb ihres Vaters übernommen hat. In die Fußstapfen eines Elternteils zu treten und ein Unternehmen zu übernehmen, ist in einem Alter, in dem andere sich häufig noch in der Selbstfindung befinden, kein leichter Weg. Welche Erfahrungen sie dabei gemacht hat und was sie über die Herausforderung Unternehmertum gelernt hat, erfahren Sie in dieser Podcast-Folge. https://limbeckgroup.com/was-macht-unternehmertum-aus

Im Fachjargon nennt man es Eltern-Kind-Entfremdung – das systematische Schlechtmachen eines Elternteils gegenüber dem gemeinsamen Kind. Das Kind bekommt Angst und möchte Vater oder Mutter nicht mehr sehen. Eine fast aussichtslose Situation.Von Tom Nogawww.deutschlandfunkkultur.de, Die ReportageDirekter Link zur Audiodatei

Können sich Eltern mit gemeinsamem Sorgerecht in einer Frage nicht einigen, so kann das Gericht das Sorgerecht für diesen Komplex einem Elternteil übertragen. Voraussetzung ist, dass es sich um eine Angelegenheit von erheblicher Bedeutung handelt. Die Frage, ob Bilder der Kinder in den Social Media veröffentlicht werden dürfen, gehört dazu.  Das Oberlandesgericht Düsseldorf hatte einen […]

Was passiert, wenn nach der Trennung der Partner oder die Partnerin drogenabhängig ist und er / sie trotzdem die Kinder sehen will? Drogenabhängigkeit eines Elternteils kann Auswirkungen auf das Kind haben und zu einer Erziehungsunfähigkeit führe. Doch was bedeutet dies für den Umgang bzw. das Umgangsrecht? Wird in solchen Fällen immer das Umgangsrecht ausgeschlossen? Dazu berichtet ich über den Fall vom OLG Dresden, Beschluss vom 06. September 2016 – 18 UF 342/2016, in dem der Umgang gerade nicht ausgeschlossen hat. Über die schwierigen Abgrenzungsfragen geht es in dieser Podcastfolge. Kommen Sie auch in meine Facebookgruppe! Familienrecht- neue Wege gehen: https://www.facebook.com/groups/klauswille/ ✨Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg!

Im Fachjargon nennt man es Eltern-Kind-Entfremdung – das systematische Schlechtmachen eines Elternteils gegenüber dem gemeinsamen Kind. Das Kind bekommt Angst und möchte Vater oder Mutter nicht mehr sehen. Eine fast aussichtslose Situation.Von Tom Nogawww.deutschlandfunkkultur.de, Die ReportageDirekter Link zur Audiodatei

Steht einem studierenden Rentner Bafög zu? Darf sich eine Tagespflegeperson von den anvertrauten Kindern entfernen? Die Themen der Urteile der Woche mit Katja Dietrich:

Wieviel erben meine, deine, unsere Kinder? Wie sieht es mit dem Ex-Partner des verstorbenen Elternteils aus – ist der über das gemeinsame Kind am Nachlass beteiligt oder sogar erbberechtigt? Was erbt der langjährige Partner ohne Trauschein, wenn es kein Testament, Erbvertrag oder Vermächtnis gibt? Über den eigenen Tod oder den naher Angehöriger denkt niemand gerne nach. Doch wir wissen alle, dass er unausweichlich ist. Ist es da nicht ein beruhigendes Gefühl, seine Angelegenheiten geordnet zu haben? Dies ist in einer Patchworkfamilie zwar nicht leicht, aber wichtig. Das Interview mit Fachanwalt Sebastian Höhmann erhältst du mit diesem Paket: https://patchworkfamilien-kongress.de/kongresspaket-2019/ Abonnier mich auf YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCSRL-JtVzNaWuJJrtsm5P1w Mehr über meine Arbeit erfährst du hier: https://www.patchworkmama.de/ Meinen Podcast findest du hier: https://www.patchworkmama.de/podcast/ » Gefällt dir diese Folge? « Dann lass bitte ein Like oder eine 5-Sterne-Bewertung bei iTunes da, abonniere diesen Podcast und gib ein Feedback. Du brauchst max. 2 Minuten dafür. Ich danke dir :) Schönes Patchworkleben Yvonne

Im Gespräch mit Dagmar Höffken geht es um Wahrheit, Krankheit und Tod. Sie ist Pädagogin (Grundschullehrerin), Familien- und Paartherapeutin. Wer Kinder hat, weiß, dass es nicht einfach ist, auch ohne Erkrankung eines Elternteils die Balance zwischen die Wahrheit sagen und das Kind schützen wollen hinzubekommen. Wann kann ich meinem Kind was zumuten? Und wann kommt es an seine Grenzen? Minute: 2:15 „Wie hältst du es mit der Wahrheit, Dagmar?“ Minute: 3:05 „Kinder sind wie ein Seismograph.“ Minute: 6:16 Was machen Lehrer, was macht Dagmar Höffken, wenn sie von der Krebserkrankung eines Elternteils erfahren? Minute: 8:00 Lehrer*innen haben oft selbst Probleme mit dem Thema Tod umzugehen Minute: 8:40 Eltern, Kind, Schule – Das „lernende Dreieck“ von Jesper Juul Minute: 9:30 Nicht über die Kinder, sondern mit den Kindern sprechen Minute: 10:15 „Gibt es einen Notfallplan für die Schule?“ Minute: 11:12 Einen geschützten Raum für das Thema Tod in der Schule schaffen Minute: 12:55 Die Erwachsenen haben immer die Verantwortung für die Qualität der Beziehung Minute: 13:50 „Behütete Kindheit ist eine schöne Vorstellung“ Minute: 14:55 „Ein gesundes Kind ist resilient.“ Minute: 15:52 „Kinder im Alter von acht bis neun Jahren lieben es, über den Tod zu sprechen.“ Minute: 16:35 Gestorben wird heute nur noch im Krankenhaus Minute: 17:47 Kinder fragen nach und philosophieren mit Leidenschaft Minute: 19:14 Im Augenblick sein. Eine echte Kinderkompetenz. Minute: 21:05 Wie viel (Eltern)Schutz verträgt die Eltern-Kind-Beziehung? Oder: Gibt es eine behütete Kindheit? Minute: 21:50 „Wir werden mit unseren Kindern erst zu Eltern“ Minute: 22:41 Die Sache mit dem Loslassen Minute: 23:24 „Perfekte Eltern gibt es nicht, nur echte. Minute: 24:38 „Ein Kind signalisiert uns, wann es bereit ist, in die gefährliche Welt zu gehen.“ Minute: 25:24 Immer wieder aufstehen – das lernen sie früh Minute: 26:52 Bedeutet das immer Überforderung, wenn Kinder ihre Eltern pflegen? Minute: 27:55 Netzwerke, „Nummer gegen Kummer“ und der „Krisenchat“ (WhatsAPP) Minute: 30:45 Woran erkenne ich denn, dass ein Kind überfordert ist? Minute: 32:03 Kinder wollen wertvoll für die Gemeinschaft sein Minute: 33:42 Hilfe annehmen JA, aber keine Ansprüche stellen Minute: 34:48 Verschiebung der Eltern-Kind-Rollen Minute: 35:52 Jesper Juul sagt: „Ein 15-jähriger muss für sich selbst sorgen können, kochen, waschen und sein Zeug regeln.“ Minute: 37:26 Starke Eltern. Starke Kinder. – Was ist damit genau gemeint? Minute: 38:31 Es ist gut, wenn sich Eltern reflektieren und Werte vermitteln Minute: 39:45 „Nein sagen“ – eine schwierige Übung für Eltern Minute: 41:01 Eltern tragen immer die Verantwortung für Auffälligkeiten, nicht das Kind. Minute: 43:03 Die eigene Kindheit bewahren – das „innere Kind“ Minute: 44:33 Unterstützung von Dagmar Höffken mit ihrem Online-Format „Freiraum“ Webseite: Familien- und Paarberaterin (dagmar-hoeffken.de) / Instagram und facebook: @dagmar_hoeffken Buchempfehlungen: "Die besten Beerdigungen der Welt." (Ulf Nilsson und Eva Erikson), Mein kompetentes Kind" (Jesper Juul), "Abschied von Rune" (Marit Kaldhol) https://www.zellenkarussell.de/herzlich-willkommen-bei-nella-rausch/

Hey Freunde Willkomm zu meinem Podcast "ERKENNEN ERINNERN ERLEBEN - Der Weg zu DIR selbst" rund um die Themen: SELBSTWERT, SELBSTLIEBE, SELBSTVERTRAUEN & SELBSTBEWUSSTSEIN. Mein Name ist Witalij Deifel, ich bin Mindset Coach und echt froh, das du wieder dabei bist. Vater werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr. Als ich erfahren habe, dass ich Vater werde, habe ich mich noch viel intensiver mit der Vorbildfunktion eines Elternteils auseinandergesetzt. Gleichzeitig habe ich gemerkt, wie schwer es geworden ist, sich so anzunehmen, wie man ist. In einer Welt, die von Social Media dominiert wird. Social Media zeigt uns häufig nur die geschminkte, ge-photoshoppte und inszenierte Welt. Und wir glauben, dass unser Leben auch so sein muss. Welcher Druck. Das wahre Leben ist nicht immer schön und aufgeräumt. Leben ist Chaos. Genau das macht es besonders und spannend. Danke, dass du dabei warst. Lg Witalij Social Media: Website: https://witalijdeifel.de/ 7 Hacks: https://witalijdeifel.de/7hacks/

Unsere heutigen Gäste sind Jessica (Caritas Aachen) & Andrea (Uniklinik RWTH Aachen) vom "Netzwerk Brückenschlag". Es ist ein Zusammenschluss von vielen Leistungsträgern (u.a. Krankenkassen & Jugendämtern), Aachener Institutionen & Personen & wurde auf Initiative der Caritas Aachen & des CIO Aachen (Centrum für Integrierte Onkologie) 2013 ins Leben gerufen. Die Idee für dieses Projekt kam Andrea & Jessica bei einem Wanderausflug unter Freundinnen. Ziel des Netzwerkes ist es, Kinder & Jugendliche, deren Eltern an Krebs erkrankt sind, in allen Lebensbereichen zu unterstützen & den Alltag so normal wie möglich gestalten zu können. Aktuell werden über 85 Familien organisatorisch, emotional & kommunikativ begleitet. Denn nicht nur für das an Krebs erkrankte Elternteil, sondern vor allem für die ganze Familie ändert sich von heut auf morgen das komplette Leben. Und hierbei wird oft übersehen, welche psychischen Auswirkungen die Erkrankung eines Elternteils insbesondere auf die Kinder haben. Viele leiden noch Jahre nach dem Tod eines Elternteils unter den gemachten Erfahrungen. Das Netzwerk Brückenschlag hat sich als erstes Projekt bundesweit diesen Themen angenommen. Warum das so wichtig ist? Jährlich sind deutschlandweit 50.000 bis 100.000 Kindern davon betroffen, dass ein Elternteil an Krebs erkrankt. Und da Krebs nicht zwischen arm & reich unterscheidet, ist die Erkrankung oftmals nur eines von vielen Problemen, welche eine Familie überwinden muss. Die auftretenden Probleme können hierbei nur im Team gemeistert werden. Jessica übernimmt hierbei als Sozialarbeiterin u.a. den organisatorischen Part & kümmert sich zudem um Spender*innen & Förderanträge. Andrea übernimmt als Psychoonkologin primär den medizinischen & beratenden Part .Die Betreuung vor Ort findet durch speziell geschulte Familienscouts statt, welche die Familien regelmäßig aufsuchen & ihnen mit Rat & Tat zur Seite stehen. Und natürlich spielen auch die zahlreichen Spender*innen & Unterstützer, wie das Unternehmensnetzwerk "AIXcellent.ac", eine wichtige Rolle. Von Beginn an merkt man direkt, dass Jessica & Andrea sowohl als Freundinnen als auch beruflich perfekt harmonieren & so dem Projekt Herz & Seele verleihen. Wir sprechen u.a. über die Entstehung von Brückenschlag, ihren eigenen Berufsfindungsprozess & werfen einen Blick auf den Alltag der Familien & in die Zukunft des Projekts. Viel Spaß mit diesen zwei so wunderbaren Gästen! In der Rubrik Lokalsupport fällt das Spotlight heute auf einen unserer Lieblingsspots im Frankenberger Viertel, das "Insulaner". Mehr über "Netzwerk Brückenschlag" erfahrt ihr hier: ►https://caritas-aachen.de/angebote/familien-kinder/brueckenschlag/ Lokalsupport: ►http://insulaner-aachen.com/ Euch GEFÄLLT was ihr hört? Dann sagt´s euren Freunden, damit die es ihren Freunden sagen! Wo? NA hier: ►Instagram: https://www.instagram.com/podcast_sicheres_risiko ►Facebook: https://www.facebook.com/SicheresRisikoAachen ►AnchorFM: https://www.anchor.fm/sicheresrisiko IHR habt einen interessanten GAST für uns im Kopf, von dem JEDER hören sollte? Dann sagt´s uns per Mail an ►hallo@sicheresrisiko.de Wir hören uns jeden 2. Mittwoch überall wo´s Podcasts gibt!

In dieser Folge setze ich mich mit meiner alten Freundin und Kollegin Sarah zusammen. Sarah ist wie ich Hair/MakeUp Artist und wir haben auch sonst jede Menge Gemeinsamkeiten, viele Stationen in ihrer Vita ähneln meiner sehr, andere hingegen sind völlig unterschiedlich. Also reden wir viel darüber, wie es ist, als Kind eines psychisch kranken Elternteils aufzuwachsen, wo man sich als solches Kind nach Allies umsieht und wie es uns in die Großsstadt verschlagen hat, um hier Leute anzumalen und in Freiheit zu leben. Eine wunderbare Folge mit viel Tiefgang und noch mehr Gelächter. Danke Sarah.

Mehrere Millionen Kinder in Deutschland wachsen mit mindestens einem Elternteil mit einer psychischen Erkrankung auf. Aber was bedeutet es für Kinder, wenn ein Elternteil depressiv ist? Welche Spuren eines Elternteils mit Abhängigkeitserkrankung zeigen sich auch noch bei den erwachsenen Kindern? Über dieses Thema, aber auch die Fragen, wie man die Situation verbessern kann wie wichtig Räume zum Austausch sind, reden wir mit unseren Gästen Prof. Dr. Johannes Jungbauer, Leitung des Instituts für Gesundheitsforschung und Soziale Psychiatrie (igsp) und Professor an der Abteilung Aachen der Katholischen Hochschule Nordrhein-Westfalen, und Lysann Steinbacher, Vorstand des Vereins Seelenerbe e.V., der sich für die erwachsenen Kinder psychisch erkrankter Eltern einsetzt, und selbst Betroffene.

Was passiert eigentlich mit den Kindern, deren Eltern sich (aus welchen Gründen auch immer) dagegen entscheiden eine der Familiensprachen weiterzugeben? Wie fühlen sich die Erwachsenen, denen die Muttersprache eines Elternteils verschlossen geblieben ist?

Für mich war sehr lange Zeit unumstösslich, dass mein ganzes Leid mit meiner Kindheit, der alkoholkranken und depressiven Mutter, den ärmlichen Verhältnissen und der Zeit, die ich im Heim verbringen musste, geschuldet war. Ich war so überzeugt, wenn wir doch wenigstens Geld oder ein schönes Haus gehabt hätten, wäre alles ganz anders gekommen.... Bis ich immer wieder auf Frauen traf, die das hatten, diese gut situierte Familie mit Haus, schicke Mama und alle gebildet UND Suchthintergrund und interessant, die Auswirkungen waren wie bei mir. Sie litten ebenfalls darunter sich immer anzupassen, sich abzuwerten, unterzuordnen und immer wieder unter Hilflosigkeit und Wut. Darüber plaudere ich mit der lieben Anni und sorry, wenn du jetzt ein Drama-Interview erwartest, wirst du enttäuscht sein, weil wir unsere Lebensfreude mittlerweile selbst kreieren und verdammt viel Spaß damit haben

Herzlich willkommen zum Staffelfinale und der 10. Folge des Schnittstellenpass - zwischen Profi und Amateur In der 10. Folge hatte ich die große Ehre mit Tanja Douglas zu sprechen. Tanja ist Mutter eines Toptalents eines Bundesliga-Clubs und Herausgeberin des Podcasts "Mein Sohn. Der Profi" In unserem Gespräch nimmt Tanja mit mir einen Perspektivwechsel vor. Wie geht es den Eltern beim Abenteuer Fußballprofi? Wir schauen uns gemeinsam den Weg zum Profi aus der Sicht eines Elternteils an. Welche Herausforderungen gibt es auf dem Weg vom Dorfverein zu einem Bundesliga-Club und wo gibt es Entwicklungsbedarf, was den Umgang mit Spieler und Eltern angeht. Was ist wichtiger Schule oder Karriere ? Welche Erfahrungen Tanja mit Beratern gesammelt hat und wie sie Ihre Erfahrungen in Zukunft weitergeben möchte, besprechen wir in der aktuellen Folge. Die Rubrik des KOPFBALLPENDEL mit (Dr) Fabio Wagner ist auch wider dabei und wir werfen einen Blick auf die Berater in Deutschland Eine spannende Folge mit kontroversen Themen !! Viel Spaß beim Zuhören!

Wie wächst man als Kind eines alleinerziehenden Elternteils auf und inwiefern entlasten sich die Eltern gegenseitig, wenn es zwei Elternteile gibt? Über dieses Themen quatschen die Salon5-Reporterinnen Marie Kotzian und Elena Fortmann. Sie haben außerdem Tipps für Kinder von Alleinerziehenden. Spoiler: Respektiert euch als Menschen!

Du hast gefragt - ich antworte! In dieser Folge beantworte ich alles rund um das Thema Mutter. Hier ein kleiner Einblick auf welche Fragen du dich freuen kannst: - kann ich mich von der Mutter lösen? - Weitergabe von Wut. - Umgang mit unerwünschten Kindern? - Kinderwunsch, Weitergabe von Leben - Rollen - wie gehen sie richtig? - Übernommene Muster - Ablehnung eines Elternteils,... Und noch so viel mehr! Viel Freude beim hören.

Eltern sein ist so unglaublich bereichernd und herausfordernd zu gleich. Sich selbst nicht zu verlieren in der Rolle des Partners, Elternteils, Spielpartners, Organisators, Freund …. Ist oft so anspruchsvoll das es nicht selten auf Kosten der Beziehung geht. Wer bin Ich? Wie möchte ich eigentlich als Vater oder Mutter für mein Kind sein ohne die übernommene Elternrolle die in mir verankert ist? Über dies und vieles mehr spreche ich in der heutigen Folge mit Tobias Spring. Selbst Ehemann, Vater von zwei kleinen Töchtern, kreativer Kopf und vielseitig interessiert - allerdings fehlt ihm als junger Papa meist die Zeit sich seinen vielen Interessen zu widmen.

Er kommt wohl auf die meisten Familien zu: Der Moment, wenn das Kind ein eigenes Smartphone will. Was tun, damit das nicht schief geht? * Ein bestimmtes Alter zu empfehlen würden wir uns nicht anmassen - zu unterschiedlich sind Kinder und Vorstellungen der Eltern. Wichtig ist aber, dass das Kind reif ist für diesen Schritt. Ein Smartphone ist ein persönliches, sehr mächtiges Gerät. Das Kind sollte vorher bereits mit Internet, Chat oder sozialen Medien Erfahrungen gemacht haben, im geschützen Rahmen (auf einem Gerät der Eltern, unter deren Anleitung). * Weil das Smartphone für den sozialen Umgang z.B. in der Klasse in zentrales Element ist, würden wir den Schritt aber nicht zu lange hinauszögern. Besser einen guten Umgang lernen, als das Thema ganz zu vermeiden. * Das Gerät muss nicht neu sein. Wahrscheinlich haben Sie in einer Schublade noch ein altes Smartphone herumliegen. So ist das gleich recycliert; und sollte es verloren oder kaputt gehen, ist es weniger schlimm. * Das Gerät sollte das gleiche Betriebssystem (Android oder iOS) haben wie das Gerät des Elternteils, die/der die Regeln vorgibt. Ist das nicht so, werden die folgenden Tipps schwierig bis unmöglich. * Das Kind mit einem eigenen Account ausstatten und den mit dem der Eltern zu einer Familie zusammenführen. In iOS ist das in den Einstellungen unter "Familienfreigabe" und "Bildschirmzeit". Bei Android verwendet man die App "Family Link". Hier ist die Anleitung von Apple , hier die von Google . * Das ist zwar etwas Aufwand, dafür kann man dann vieles regeln und organisieren: ob und welche Apps das Kind installieren darf (es kann auch anfragen, und die Eltern können annehmen oder ablehnen); wie bezahlt wird; welche Apps wie lange genutzt werden dürfen. * Über Geld nachdenken: Klar kann alles über die Kreditkarte der Eltern laufen (die jeweils bestätigen müssen, bevor das Kind etwas ausgeben kann). Vielleicht lernt das Kind aber so den Wert seiner Ausgaben nicht kennen. Man könnte z.B. auch Tauschgeschäfte abmachen; oder das Kind vom eigenen Taschengeld Guthaben kaufen lassen, über das es dann selber verfügen darf. * Regeln als permanenten Verhandlungsprozess verstehen. Also mit dem Kind diskutieren; die eigenen Ängste ebenso erklären wie die Bedürfnisse des Kindes verstehen. Dieser Dialog hilft dem Kind, das eigene Verhalten zu reflektieren. Ausserdem werden so Problemfelder frühzeitig erkannt. Weitere Ratgeber zum Thema: So werden elektronische Geräte kindersicher Kinder und Smartphone – was tun?

--------- Shit Happens, wir haben leider zwischen Minute 12 und 19 ein paar Fehler in den Tonspuren... heisst, wir sind nicht wirklich synchron. Bitte spult einfach drüber, oder hört nicht so genau hin :-) Nächstes Mal wirds wieder besser --------- Keine Gästin und kein Gast weit und breit zu sehen… Nach zwei - hoffentlich nicht nur für uns - spannenden Folgen, sind wir wieder allein. Macht aber nix, denn zum einen arbeiten wir an zwei weiteren Gästen, zum anderen haben wir uns auch so viel zu erzählen. Okay, eventuell kann Dirk am Ende nicht mehr hören, was heute so aus Chicago über den Äther kam. Aber ansonsten war einiges los. Wie hat sich Frau Baerbock im unendlichen Podcast geschlagen? Wieso darf man jetzt in Alabama Yoga an der Schule machen, aber bloss nicht Namaste sagen? Was ist ein Intimacy Coach? Und, was macht eine Wirtin, oder ein Wirt, wenn das Zapfhuhn kaputt ist? Hört rein und findet es raus. Vor allem, markert Euch im Andenken an Carl-Wilhelm Edding jeden Montag fett im Kalender an. Denn Montag, Montag ist Wurscht-Tag! Empfehlungen: Annalena Bearbock bei Alles gesagt: https://podcasts.apple.com/de/podcast/alles-gesagt/id1374777021?i=1000521975132 Jupiters Legacy: https://www.imdb.com/title/tt5774002/?ref_=nv_sr_srsg_0 Haus des Geldes: https://www.imdb.com/title/tt6468322/?ref_=fn_al_tt_1 #blackAF: https://www.imdb.com/title/tt10311562/?ref_=fn_al_tt_1 Jason X: https://www.imdb.com/title/tt0211443/?ref_=fn_al_tt_1 Abonniert uns unter: Apple Podcasts: https://podcasts.apple.com/de/podcast/ist-doch-wurscht-wie-der-podcast-heisst/id1500941965 Spotify: https://open.spotify.com/show/2jORFqugpKOkmyL8EnZK6r?si=vQ_hvXKwQbehIdiwez03Dw Youtube: https://www.youtube.com/playlist?list=PLHug0m47v3pz67oMLWUu7aqkIGb5DCAmV #istdochwurschtwiederpodcastheisst #produktivität #biohacking #biohack #corona #coronavirus #biotech #mainz #chicago #filme #serien #bücher #podcastlife #podcasting #podcaster #applepodcasts #podcastmovement #podcastjunkie #aufwärts

Ref.: Peggy Paquet, Therapeutin für Logotherapie und Liebevolle Zwiesprache, Germering bei München Ob der Verlust eines Elternteils, Flucht vor Krieg oder Erlebnisse an der Front - ein Trauma hat immer Folgen für die Psyche. Damit ein solches Trauma nicht seine Spuren durch unser Leben oder sogar bis in die nächsten Generationen zieht, ist es wichtig, hin zu schauen. Traumaheilung kann zum Frieden in der Welt beitragen, sagt die Therapeutin für Logotherapie und Liebevolle Zwiesprache., Peggy Paquet Wie, das erklärt sie uns in der Lebenshilfe.

Heute gibt es Sauce Hollandaise für's Ohr: Es wird gegendert: Muttermilch soll ab sofort Milch des stillenden Elternteils heißen, ein Brite treibt Nachts sein Unwesen und sägt in Manier eines berühmten britischen Serienkillers die Bäume ab und saisongerecht präsentieren wir Euch 11 Spargel-Mythen - aufs Haus, als Serviervorschlag - ihr werdet genau so überrascht sein wie wir es auch sind!

Manchmal wollen wir unseren Partner oder unsere Partnerin nicht belasten und behalten für uns, was uns bedrückt. Ein Paartherapeut empfiehlt, bei einschneidenden Ereignissen professionellen Rat einzuholen.

Es ist viel Scheiß passiert, und besonders in den letzten Wochen, quasi im Endspurt, hat sich das Jahr 2020 für uns noch mal richtig ins Zeug gelegt und richtig großen Scheiß produziert. Davon lassen wir uns aber nicht unterkriegen, es gab auch viel Positives! Und es gibt einiges, auf das wir uns freuen. Nämlich. Zack! Noch ein Hinweis: im Podcast wird auch über den Tod eines Elternteils geredet.

Führungspersonen sind häufig Erstgeborene. Lars sieht sich als Zweitgeborener selbst nicht in einer Führungsposition. Ivy dagegen konnte sich immer gut gegen ihre jüngeren Brüder durchsetzen. In dieser Folge "Unnützes Wissen" dreht sich alles um die Familie. Hier verraten die beiden, wie sie dieses Jahr Weihnachten feiern und warum Ivy den Film "Kevin – Allein zu Haus" hasst. Außerdem sprechen sie mit ihren Kollegen, die aus der Position eines Elternteils über die Frage reden: Ist es in Ordnung, seine Kinder in den sozialen Medien zu zeigen?Schreib uns gern deine dir am Herzen liegenden Fakten oder Liebesbriefe an kontakt@neon.de!https://www.stern.de/neon/unnuetzes-wissen/uwpodcast/Eine Produktion der Audio Alliance.Redaktion: Ivy Haase, Lars Paulsen, G+J Recherche, Phil Keppke.Produktion: Alexander Weller.

Warum wollen fast alle Frauen erwachsene Männer? Sie auch? Das heutige Thema handelt von den Männern, die nicht erwachsen geworden sind und ist eine interessante Ergänzung zum Podcast der letzten Woche. Auch heute möchte ich wieder mit einem Fallbeispiel aus der Praxis beginnen. Herr M. betrat allein meine Praxis, obwohl ich ihn in unserem Telefonat schon darauf hingewiesen hatte, dass es oft förderlich ist, wenn es um Probleme in der Partnerschaft geht, dass beide Partner zum Coaching kommen. Nach kurzer Zeit stellte sich heraus, warum seine Partnerin nicht bereit gewesen war, an dieser Coaching Sitzung teilzunehmen. Ich schätzte Herrn M. auf ungefähr Mitte 30. Er war freundlich, aber zurückhaltend. Er beschrieb mir seine Lebenssituation wie folgt: Er war seit fünf Jahren verheiratet und wohnte mit seiner Ehefrau und den zwei gemeinsamen kleinen Kindern in einem größeren Haus zusammen mit seinen Eltern. Die Wohnung der Eltern wäre eine abgeschlossene Wohneinheit, gab er auf meine Nachfrage an, aber seine Eltern hätten einen Schlüssel für die Wohnung, die er gemeinsam mit seiner Familie bewohnte. Leider hätte sich das Verhältnis seiner Frau besonders zu seiner Mutter nach dem gemeinsamen Zusammenzug eher verschlechtert als verbessert, was er gehofft hätte. Es war schon vor dem gemeinsamen Bezug des Hauses nicht besonders gewesen, wie er meinte, aber jetzt, wo sie zusammen das Haus bewohnen würden, hätte sich das Verhältnis seiner Frau zu seinen Eltern, besonders aber zu seiner Mutter weiter verschlechtert. Auf meine Frage, wie sich denn das alltägliche Zusammenleben gestalten würde, antwortete er, dass seine Mutter eine sehr liebevolle und besorgte Frau wäre und so für ihn ab und zu noch seine Lieblingsspeise kochte und sie dann runter bringen würde. Die Eltern bewohnten den oberen Teil des Hauses. Auch ließe er es sich nicht nehmen, am Wochenende gemeinsam mit seinen Eltern zu frühstücken. Auf meine erstaunte Frage, ob seine Frau und die gemeinsamen Kinder nicht am Familienfrühstück teilnehmen würden, antwortete er: „Nein, das wünschen meine Eltern nicht." Die Kinder wären noch zu klein und würden viel Unruhe stiften, so dass seine Eltern sich nicht in Ruhe mit ihm unterhalten könnten und schließlich würden sie ja auch gerne wissen wollen, wie es arbeitsmäßig bei ihm aussieht und wie seine Woche gelaufen wäre. Dazu würden sie sich gerne in Ruhe mit ihm unterhalten. Ich fragte, wie seine Frau dieses Arrangement finden würde. Da kamen wir dem Knackpunkt schon ein bisschen näher, denn wie ich schon vermutet hatte, war gerade auch dieses sonntägliche Frühstück zu einem Streitpunkt zwischen dem Ehepaar geworden. Mein Klient sah aber den Fehler nicht etwa bei sich, sondern warf seiner Frau fehlende Toleranz vor. Schließlich würde er ja alle anderen Mahlzeiten am Wochenende gemeinsam mit seiner Familie einnehmen. Außerdem betonte er, dass seine Frau sich regelmäßig darüber aufregen würde, wenn seine Mutter ihm zubereitetes Essen nach unten bringen würde. Auch das wertet er als kleinliches unverständliches Verhalten seiner Frau ab. So hatte sich die ganze Situation ziemlich hochgeschaukelt. Natürlich bekam er Rückenwind besonders von seiner Mutter, die die Schwiegertochter als intolerant darstellte. Nun war es soweit gekommen, dass seine Frau eine Klärung der Verhältnisse von ihm erwartete und hatte ihm sogar gedroht, wenn sich nichts ändern würde, dass sie sich mit den Kindern eine eigene Wohnung suchen würde. Er führte weiterhin aus, dass seine Frau gesagt hätte, sie fühle sich von ihm nicht genug geliebt und wertgeschätzt und hätte immer das Gefühl hinter seine Eltern gestellt zu sein. Herr M. versicherte mir recht heftig, dass das so überhaupt nicht stimmen würde. Er liebe seine Frau, aber natürlich wollte er auch nicht seine Eltern vor den Kopf stoßen, besonders seine Mutter hätte ganz viel für ihn getan und er sah es als selbstverständlich an, dass er nun natürlich auch für sie da war und ihren Wünschen entgegen kam. Mir war ganz schnell klar, dass es sich bei Herrn M um einen Mann handelt, der die Ballance zwischen Abhängigkeit und Autonomie für sich noch nicht gefunden hat. Söhnen scheint die Ablösung von ihrer Mutter oft viel schwerer zu fallen als den Töchtern. Damit eine erfüllte und harmonische Liebesbeziehung Bestand haben kann, sollte folgende Hierarchie der Menschen, die wir lieben bestehen: An aller erster Stelle und zwar unverrückbar steht der Partner, erst dann kommen die Kinder. Das Kind wird ganz häufig dem Ehepartner vorgezogen, es wird über den Partner gestellt oder sogar noch als Verbündeter gegen den Partner missbraucht, dann kommt es zu Konflikten, wenn der Sohn als Kronprinz von der Mutter und die Tochter als „meine Prinzessin“ vom Vater behandelt wird und in diesem Zusammenhang dem eigenen Partner vorgezogen wird beziehungsweise auch oft seine erzieherischen Anordnungen zu Gunsten des geliebten Kindes unterlaufen werden. So untergräbt der Partner die Autorität des anderen Elternteils. All das ist Gift für die Partnerschaft und wird auf längere Sicht zu schwierigen Konflikten führen. Erst nach den Kindern kommen in der Hierarchie der Liebe die Eltern beziehungsweise die Schwiegereltern. Die fünfte Stelle nehmen dann die Geschwister ein. Bei meinem Klienten handelt es sich, zumindest im Bereich der Ehe um ein nicht erwachsen Mann, der die Hierarchie der Liebe durch das Verhalten zu seinen Eltern, besonders zu seiner Mutter außer Kraft setzt. Er sieht nichts Merkwürdiges darin, dass er es vorzieht mit seinen Eltern zu frühstücken, obwohl ihn seine Frau mehrmals gebeten hatte, das gemeinsame Frühstück mit ihr und den Kindern einzunehmen. Er hatte sich trotzdem für seine Eltern entschieden und war dem Wunsch seiner Mutter gefolgt, nicht dem seiner Frau. Er rechtfertigte das damit, dass er schließlich nicht die Gefühle seiner Mutter verletzen könnte. Warum es sich in diesem Beispiel um einen nicht erwachsenen Man handelt, hören Sie in diesem Podcast. Folgenotizen Warum wollen fast alle Frauen erwachsene Männer? Sie auch? Das heutige Thema handelt von den Männern, die nicht erwachsen geworden sind und ist eine interessante Ergänzung zum Podcast der letzten Woche. Auch heute möchte ich wieder mit einem Fallbeispiel aus der Praxis beginnen. Herr M. betrat allein meine Praxis, obwohl ich ihn in unserem Telefonat schon darauf hingewiesen hatte, dass es oft förderlich ist, wenn es um Probleme in der Partnerschaft geht, dass beide Partner zum Coaching kommen. Nach kurzer Zeit stellte sich heraus, warum seine Partnerin nicht bereit gewesen war, an dieser Coaching Sitzung teilzunehmen. Ich schätzte Herrn M. auf ungefähr Mitte 30. Er war freundlich, aber zurückhaltend. Er beschrieb mir seine Lebenssituation wie folgt: Er war seit fünf Jahren verheiratet und wohnte mit seiner Ehefrau und den zwei gemeinsamen kleinen Kindern in einem größeren Haus zusammen mit seinen Eltern. Die Wohnung der Eltern wäre eine abgeschlossene Wohneinheit, gab er auf meine Nachfrage an, aber seine Eltern hätten einen Schlüssel für die Wohnung, die er gemeinsam mit seiner Familie bewohnte. Leider hätte sich das Verhältnis seiner Frau besonders zu seiner Mutter nach dem gemeinsamen Zusammenzug eher verschlechtert als verbessert, was er gehofft hätte. Es war schon vor dem gemeinsamen Bezug des Hauses nicht besonders gewesen, wie er meinte, aber jetzt, wo sie zusammen das Haus bewohnen würden, hätte sich das Verhältnis seiner Frau zu seinen Eltern, besonders aber zu seiner Mutter weiter verschlechtert. Auf meine Frage, wie sich denn das alltägliche Zusammenleben gestalten würde, antwortete er, dass seine Mutter eine sehr liebevolle und besorgte Frau wäre und so für ihn ab und zu noch seine Lieblingsspeise kochte und sie dann runter bringen würde. Die Eltern bewohnten den oberen Teil des Hauses. Auch ließe er es sich nicht nehmen, am Wochenende gemeinsam mit seinen Eltern zu frühstücken. Auf meine erstaunte Frage, ob seine Frau und die gemeinsamen Kinder nicht am Familienfrühstück teilnehmen würden, antwortete er: „Nein, das wünschen meine Eltern nicht." Die Kinder wären noch zu klein und würden viel Unruhe stiften, so dass seine Eltern sich nicht in Ruhe mit ihm unterhalten könnten und schließlich würden sie ja auch gerne wissen wollen, wie es arbeitsmäßig bei ihm aussieht und wie seine Woche gelaufen wäre. Dazu würden sie sich gerne in Ruhe mit ihm unterhalten. Ich fragte, wie seine Frau dieses Arrangement finden würde. Da kamen wir dem Knackpunkt schon ein bisschen näher, denn wie ich schon vermutet hatte, war gerade auch dieses sonntägliche Frühstück zu einem Streitpunkt zwischen dem Ehepaar geworden. Mein Klient sah aber den Fehler nicht etwa bei sich, sondern warf seiner Frau fehlende Toleranz vor. Schließlich würde er ja alle anderen Mahlzeiten am Wochenende gemeinsam mit seiner Familie einnehmen. Außerdem betonte er, dass seine Frau sich regelmäßig darüber aufregen würde, wenn seine Mutter ihm zubereitetes Essen nach unten bringen würde. Auch das wertet er als kleinliches unverständliches Verhalten seiner Frau ab. So hatte sich die ganze Situation ziemlich hochgeschaukelt. Natürlich bekam er Rückenwind besonders von seiner Mutter, die die Schwiegertochter als intolerant darstellte. Nun war es soweit gekommen, dass seine Frau eine Klärung der Verhältnisse von ihm erwartete und hatte ihm sogar gedroht, wenn sich nichts ändern würde, dass sie sich mit den Kindern eine eigene Wohnung suchen würde. Er führte weiterhin aus, dass seine Frau gesagt hätte, sie fühle sich von ihm nicht genug geliebt und wertgeschätzt und hätte immer das Gefühl hinter seine Eltern gestellt zu sein. Herr M. versicherte mir recht heftig, dass das so überhaupt nicht stimmen würde. Er liebe seine Frau, aber natürlich wollte er auch nicht seine Eltern vor den Kopf stoßen, besonders seine Mutter hätte ganz viel für ihn getan und er sah es als selbstverständlich an, dass er nun natürlich auch für sie da war und ihren Wünschen entgegen kam. Mir war ganz schnell klar, dass es sich bei Herrn M um einen Mann handelt, der die Ballance zwischen Abhängigkeit und Autonomie für sich noch nicht gefunden hat. Söhnen scheint die Ablösung von ihrer Mutter oft viel schwerer zu fallen als den Töchtern. Damit eine erfüllte und harmonische Liebesbeziehung Bestand haben kann, sollte folgende Hierarchie der Menschen, die wir lieben bestehen: An aller erster Stelle und zwar unverrückbar steht der Partner, erst dann kommen die Kinder. Das Kind wird ganz häufig dem Ehepartner vorgezogen, es wird über den Partner gestellt oder sogar noch als Verbündeter gegen den Partner missbraucht, dann kommt es zu Konflikten, wenn der Sohn als Kronprinz von der Mutter und die Tochter als „meine Prinzessin“ vom Vater behandelt wird und in diesem Zusammenhang dem eigenen Partner vorgezogen wird beziehungsweise auch oft seine erzieherischen Anordnungen zu Gunsten des geliebten Kindes unterlaufen werden. So untergräbt der Partner die Autorität des anderen Elternteils. All das ist Gift für die Partnerschaft und wird auf längere Sicht zu schwierigen Konflikten führen. Erst nach den Kindern kommen in der Hierarchie der Liebe die Eltern beziehungsweise die Schwiegereltern. Die fünfte Stelle nehmen dann die Geschwister ein. Bei meinem Klienten handelt es sich, zumindest im Bereich der Ehe um ein nicht erwachsen Mann, der die Hierarchie der Liebe durch das Verhalten zu seinen Eltern, besonders zu seiner Mutter außer Kraft setzt. Er sieht nichts Merkwürdiges darin, dass er es vorzieht mit seinen Eltern zu frühstücken, obwohl ihn seine Frau mehrmals gebeten hatte, das gemeinsame Frühstück mit ihr und den Kindern einzunehmen. Er hatte sich trotzdem für seine Eltern entschieden und war dem Wunsch seiner Mutter gefolgt, nicht dem seiner Frau. Er rechtfertigte das damit, dass er schließlich nicht die Gefühle seiner Mutter verletzen könnte. Warum es sich in diesem Beispiel um einen nicht erwachsenen Man handelt, hören Sie in diesem Podcast.

Wenn in Familien mit Kindern bei einem Elternteil der Alkoholkonsum zum Problem wird, dann ist die Situation für alle Beteiligten nicht einfach. Gerade Eltern stellen sich die Frage, wie offen und ehrlich sie mit der Krankheit des betroffenen Elternteils ihren Kindern gegenüber umgehen sollen? Wie erklärt man einem Kind, dass bereits mit in seinen jungen Jahren diese schwierigen Momente erleben muss, die Krankheit Alkoholismus? Es handelt sich definitiv um kein einfaches Gespräch, wenn man mit seinem Kind über die Krankheit eines Elternteils sprechen möchte, selbst wenn dem Nachwuchs vielleicht sogar schon seit einiger Zeit bewusst ist, dass Mama oder Papa ein Problem mit Alkohol hat. Umso wichtiger ist es, sich einmal mit diesem Thema auseinandersetzen. In dieser Folge erfährst du 10 wichtige Faktoren, warum und wie du mit einem Kind über das Alkoholproblem seines Elternteils sprechen solltest. Den Beitrag zu dieser Folge findest du unter https://www.challenge-a.com/blog/alkoholismus-mit-kind-ueber-alkoholproblem-sprechen/

Das Wechselmodell bei Trennung und Scheidung In dieser Podcast-Episode geht es um das Wechselmodell: Bei welchem Elternteil sollen die Kinder (oder das Kind) nach der Trennung der Eltern überwiegend leben. Sollen die Kinder überwiegend bei einem Elternteil leben oder im Wechsel bei Vater und Mutter? Welche Varianten gibt es und was sind die Voraussetzungen? Was sind die Voraussetzungen für eine gerichtliche Geltendmachung des Wechselmodells gegen den Willen des anderen Elternteils? Das alles erfahren Sie in dieser Podcastfolge.

Der Tod eines Elternteils ist für ein Kind traumatisch. Waisenkinder leiden oft ihr Leben lang unter dem Verlust. Eine neue Studie zeigt, dass das auch für Schimpansen gilt. Verwaiste Schimpansen-Männchen sind weniger konkurrenzfähig und bekommen weniger Nachwuchs. Christoph König im Gespräch mit Dr. Roman Wittig vom Max-Planck-Institut für evolutionäre Anthropologie, Leipzig.

Ref.: Dr. Eva Brockmann, Beratungsstelle für Eltern, Kinder und Jugendliche der Caritas Paderborn In Deutschland erleben im Laufe eine Jahres circa zwei Millionen Schüler, dass ihr Elternteil von einer psychischen Störung betroffen ist. In jeder zweiten Klasse befindet sich ein Kind, dessen Elternteil ambulant psychiatrisch behandelt wird, und in circa jeder dritten Klasse ist ein Schüler mit dem stationären psychiatrischen Aufenthalt seines Elternteils konfrontiert: ein Alltag, der für die Kinder mit der Tabuisierung der elterlichen Erkrankung verbunden ist. Mit Dr. Eva Brockmann, sie ist Leiterin der Beratungsstelle für Eltern, Kinder und Jugendliche des Caritasverband Paderborn - sprechen wir über die Frage, was brauchen Schüler mit psychisch kranken Eltern? Buchtipp: Schüler mit psychisch kranken Eltern Auswirkungen und Unterstützungsmöglichkeiten im schulischen Kontext von Albert Lenz und Eva Brockmann Vandenhoeck-Ruprecht Verlag

Generell die Frage des Kontaktabbruches mit den Eltern oder Elternteilen ein Thema der Abgrenzung. Abgrenzung ist etwas, was hier ganz prominent eine Rolle spielt und Abgrenzung ist für viele Menschen, die frühe Traumatisierung erlebt haben, Bindungs- oder Entwicklungstraumatisierung erfahren haben, ein ganz großes Lebensthema. Es spiegelt sich nicht zuletzt in dieser Frage „Soll ich den Kontakt zu meinen Eltern abbrechen, oder soll ich das nicht tun?“. Zunächst einmal darf klar sein, dass ein Mensch, der sich diese Frag stellt, Gründe hat, sich diese Fragen zu stellen. Solltest du schon jemals mit dem Gedanken umgegangen sein, ob du dich zu deinen Eltern sehr distanzieren solltest, dann bist du mittendrin in einem Prozess oder in einer Bewegung, die ganz viel mit Abgrenzung, mit Abnabelung, mit Positionierung und dem Wunsch zu heilen, zu tun hat. Ich gehe in dieser Folge und den Auseinandersetzungen in dieser Folge von Eltern-Kind-Beziehungen aus, die giftig, schädigend, toxisch sind und die vor allem vor dem Hintergrund der narzisstischen Prägung des jeweiligen Elternteils zu betrachten sind. Ich spreche also explizit von psychischer, seelischer, emotionaler Gewalt, die in der Kindheit dem/der Betroffenen widerfahren ist. Ich spreche auch davon, dass Eltern in diesem Fall an ihren Kindern zu Tätern wurden. Es geht mir hier nicht darum, diese Menschen, die zu Täterinnen oder Tätern wurden, abzuwerten oder in irgendeiner Weise hier mit einer Schuldkeule um mich zu hauen - das liegt mir fern - es geht mir schlicht darum, die Dinge beim Namen zu nennen. Es soll hier in dieser Folge um die Opfer der Gewalt gehen und darum, wie sie ihr Leben so gestalten können, dass sie heilen können.