Podcasts about bullshittv

Was als harmloser Open-Mic-Abend begann, endete in einer historischen Eskalation der Heiterkeit: Eine bislang nicht identifizierte Person betrat am Sonntagabend die kleine Bühne einer Berliner Kneipe – und sprach exakt einen Satz. Doch dieser Satz sollte die Welt verändern. „Wie heißt die Hebamme der Reichen? – Hebreiche!“ Zunächst: Stille. Doch dann, nur wenige Sekunden später: Ausnahmezustand. Was sich in der Folge ereignete, wurde von Augenzeugen als „ein emotionaler Massenkollaps“ beschrieben. Menschen fielen von ihren Stühlen, klopften sich panisch auf die Schenkel, wälzten sich am Boden. Eine ältere Frau aus dem Publikum musste mit einem Sauerstoffgerät behandelt werden, weil sie sich laut eigener Aussage „vor Lachen entleibt“ hatte. Der Veranstalter spricht vom „größten Kettenlachanfall der Menschheitsgeschichte“. In einem offiziellen Statement der Berliner Feuerwehr heißt es: „Die Szene war vergleichbar mit der finalen Szene aus 'Das Parfum', als sich hunderte Menschen nackt in Ekstase verlieren. Nur dass hier alle bekleidet blieben und vor Lachen schrien.“ Videos vom Ereignis verbreiten sich in Windeseile. Der Begriff #Hebreiche trendet weltweit. Auf TikTok ahmen Millionen User die Pointe nach, während Philosophen über die Tiefe des Witzes diskutieren. Handelt es sich um Kritik am Kapitalismus? Eine Abrechnung mit dem Geburtsprivileg? Selbst Comedy-Ikone Bastian Pastewka meldete sich zu Wort: „Ich bin seit 30 Jahren im Geschäft. Aber das? Das ist ein anderes Level.“ Das ZDF plant bereits eine Spezialsendung unter dem Titel „Hebreiche – Wie der beste Witz des Universums unser Leben verändert“. Inzwischen ist eine internationale Fahndung nach dem anonymen Witzeschöpfer im Gange. Zuletzt gesehen wurde der hochbegabte Sprücheklopfer auf besagter Bühne, als er - gegen das endlose Gelächter ankämpfend - versuchte, sein Meisterwerk noch einmal zu erläutern: „Also… der Witz funktioniert nur, wenn man fälschlicherweise denkt, es heißt Hebarme… versteht ihr?“ Was der König des Gags zu diesem Zeitpunkt offensichtlich noch nicht begriffen hatte: Die Pointe ist viel mehr als nur ein Wortspiel. „Hebreiche“ ist das neue „E=mc²“ der Ironie. Egal, wer hinter dem Gag steckt: Die Comedy-Welt verneigt sich. Denn so etwas wie „Hebreiche“ geschieht in der Geschichte einer Spezies nur ein einziges Mal.

Dieser Offenbarungseid ist kaum zu fassen: Der Podcast Eistee Pistazie – einst berüchtigt für absurde Gedankengänge, schräge Rubriken und komplett überdrehte Bonusminuten – existiert offenbar nur noch auf Autopilot. Das einst wild-chaotische Gedankenfeuerwerk von Phil & C-Bas ist zum akustischen Sinnbild kollektiver Erschöpfung geworden. Der Beweis? Eine interne Umfrage unter den beiden Hosts selbst, die – und das ist kein Witz – anonym durchgeführt wurde. Das Ergebnis: 100 Prozent gaben an, sich überhaupt keine Mühe mehr zu geben. Und damit nicht genug: Beide scheinen der festen Überzeugung zu sein, dass niemand merkt, dass sie sich dabei offenbar selbst befragt haben. Zwei Stimmen, zwei Kreuze, ein gemeinsames Achselzucken. Was früher nach Überdrehung, absurden Thesen, Bonusminuten-Wahnsinn und Hobby-Horsing-Eskalation klang, wirkt heute wie eine routinierte Halbschlafkonferenz zweier Männer, die offenbar nur noch podcasten, weil sie vergessen haben, wie man damit aufhört. Themen? Struktur? Soundqualität? Wenn das Mikro an war, ist das schon ein guter Tag. Ein Blick auf die jüngsten Folgen bestätigt, was die Statistik schonungslos offenlegt: Eistee Pistazie ist im Pflicht-Modus angekommen. Nichts wirkt geplant, vieles scheint improvisiert, einiges sogar komplett vergessen. In Folge 76 wurde acht Minuten über ein Thema gesprochen, das sich später als private WhatsApp-Verabredung herausstellte. In Folge 77 waren beide überzeugt, ein Thema zum ersten Mal zu besprechen – obwohl es exakt so bereits in Folge 61 vorkam. Dabei passt der Trend erschreckend gut zur aktuellen Arbeitsrealität in Deutschland: Laut jüngsten Erhebungen arbeiten 78 Prozent der Deutschen nur noch nach Vorschrift, also rein funktional – ohne Bindung, ohne Extras, ohne Herz. Bei Phil & C-Bas liegt dieser Wert inzwischen bei 100 Prozent. Emotionale Bindung ans eigene Projekt? Nicht messbar. Leistungsbereitschaft? Unter Null. Zukunftsvision? „Vielleicht mal Pause.“ Die Fans? Gespalten. Während einige den „Service-Charakter“ des Podcasts feiern – man wird immerhin noch wöchentlich beschallt –, erkennen andere nur noch ein trauriges Echo früherer Größe. „Das ist nicht mehr Eistee Pistazie,“ schreibt ein User auf Reddit. „Das ist Kamillentee mit Frustgeschmack.“ Eistee Pistazie ist 2025 nicht mehr der Podcast, der Themen setzt – sondern der, der gerade noch so sendet. Phil & C-Bas liefern Woche für Woche ein akustisches Beispiel dafür, was passiert, wenn Pflichtgefühl die letzte treibende Kraft ist. Kein Feuer, kein Anspruch, kein Wollen. Nur noch: Mikro an, Reden, Cut. Dienst nach Vorschrift – jetzt auch zum Anhören.

Diese Geschichte sprengt jedes Vorstellungsvermögen: Ein Mann. Ein Podcast. Ein 13,8-Millionen-Dollar-Triumph. Pauli El Topo – deutscher Zocker und erklärter Fan des Podcasts Eistee Pistazie – hat das größte Pokerturnier der Welt dominiert wie kein Zweiter. Der Strip steht still. Die Welt verneigt sich. „Ich habe jede Folge inhaliert,“ presst El Topo nach dem Final Table durch zusammengebissene Zähne. „Wenn C-Bas über Limburgs Tauben spricht, dann weißt du: Das Leben ist ein Bluff. Und wenn Phil dir rät, dein inneres Pferd zu satteln – dann reitest du eben mitten in den Flop.“ Was zunächst wie ein absurder Witz klang – ein deutscher Nobody, vorbereitet mit nichts außer 76 Folgen Eistee Pistazie auf doppelter Geschwindigkeit – wurde zur unbegreiflichen Realität im Herzen von Las Vegas. Kein Coaching, kein Solver, kein GTO. Nur stumpfes Vertrauen in seine Podcast-Mentoren. Auf dem Weg ins Finale callt El Topo All-Ins mit dem Selbstbewusstsein eines Mannes, der weiß, wie man mit einem Steckenpferd über 40 Meter galoppiert. Gegner verzweifeln. Zuschauer grölen. Die ESPN-Kommentatoren schweigen entsetzt. Niemand hatte ihn auf dem Schirm – bis er ihnen allen den Schirm über den Kopf zog. Als der letzte River fällt, steht die Pokerwelt Kopf. Standing Ovations, Konfetti, ohrenbetäubender Jubel. Und dann der Satz, der in die Geschichte eingehen wird: „Dieser Sieg gehört Phil & C-Bas.“ Und die Brüder sollen schon bald für das Vertrauen in ihren Schützling belohnt werden: Fünf Tage im Wynn Hotel Las Vegas – alles inklusive. Private Spa-Suiten, Lobster satt, täglich ein frisch gepresster Eistee. In der Lobby spielt ein Streichquartett "Gute Fragen, schlechte Fragen" in Endlosschleife. C-Bas (sichtlich gerührt): „Ich wusste, dass unser Podcast einmal Geschichte schreibt – aber ich dachte da eher an Podcastpreise und nicht an das bedeutendste Poker-Turnier der Welt! Pauli El Topo bester Mann!“

Was sich derzeit im beschaulichen Limburg abspielt, sprengt alle Vorstellungen. Die Stadt, bislang eher bekannt für ihren Bischofssitz und mittelalterlichen Charme, wird jetzt international als „das deutsche Wuhan“ bezeichnet. Und das aus gutem Grund: Immer mehr Hinweise deuten darauf hin, dass die sogenannte Taubenpest – offiziell Paramyxovirose – kein natürliches Phänomen ist, sondern das Ergebnis eines heimlichen Laborexperiments. Eine gezielte Virenfreisetzung. Eine Plandemie gegen Tiere. Wie bei Corona beginnt alles mit einem plötzlichen Ausbruch. Einzelne Fälle, nervöse Tauben, Orientierungslosigkeit und Lähmungen. Die Behörden reagieren hilflos, dann auffällig koordiniert. Plötzlich gibt es Fütterungsverbote, Absperrungen, Desinfektionspläne. Und schließlich das Totschlagargument: „Wir müssen zum Schutz aller handeln.“ Was zunächst nach Vorsichtsmaßnahmen aussieht, ist für manche der Beweis: Die Pandemie unter den Tauben war von langer Hand geplant. Ein Mittel zum Zweck. Und der Zweck war von Anfang an klar – Ausrottung durch Infektion. Insidern liegt ein Tonmitschnitt aus einer städtischen Krisensitzung vor. Darin heißt es wörtlich: „Wenn wir den Tieren nichts antun dürfen, dann tun wir eben... nichts. Das Virus erledigt den Rest.“ Ein Satz, der in die Geschichte eingehen könnte. Taubenzüchter sind alarmiert. Tierschützer rufen zum Generalstreik. Und nun melden sich auch erstmals die Betroffenen selbst zu Wort: Querdenker-Tauben, die das Virus für eine Inszenierung halten. „Man will uns eiskalt ausrotten!“, gurrt eine besonders aufgebrachte Stadttaube vom Limburger Kornmarkt. Ihr Flügel trägt ein Band mit der Aufschrift „Plandemie 2.0“. Ein anderer Vogel ruft in die Menge: „Es gibt gar kein Virus! Das ist eine harmlose Erkältung!“ Und während Limburgs Bürgermeister schweigt, sickern immer neue Details durch: Eine Taubenklinik wurde über Nacht geschlossen. Die Futterausgabe am Bahnhof plötzlich versiegelt. Ein Impfstoff soll bereits entwickelt worden sein – von einer Firma namens „Columbae Moriendum Limited“, die laut Handelsregisterverzeichnis in Luxemburg sitzt. Wer steckt dahinter? Das Netz kocht. So schreibt eine bekannte Taube auf X: "Lasst euch den Firmennamen mal von Google Translate übersetzen. Das ist Latein und die Botschaft dahinter eindeutig!" Die Vögel rebellieren. Und Limburg steht vor einem Scherbenhaufen.

Es klingt wie ein schlechter Spionagefilm – aber es ist grausame ESC-Wirklichkeit! Deutschland schickt mit Abor & Tynna ein österreichisches Duo ins Rennen – und kassiert 0 Punkte vom Nachbarland. Zeitgleich gewinnt Österreich mit seinem eigentlichen Kandidaten den Wettbewerb. Zufall? Oder steckte dahinter ein perfider Plan? Hinter den Kulissen brodelt es: Hat Österreich bewusst zwei Landsleute in den deutschen Vorentscheid eingeschleust, um dem großen Nachbarn einen Bärendienst zu erweisen? Mit "Baller" wollte Deutschlands ESC-Held Stefan Raab an frühere Erfolge anknüpfen – doch nun mehren sich die Stimmen, die sagen: Abor & Tynna hatten nie eine echte Chance. „Das war ein trojanisches Popschlager-Pferd“, meint ein Insider aus dem ESC-Umfeld. Während sich ganz Deutschland auf die zwei Geschwister fokussierte, wurde in der Wiener Opernszene heimlich JJ aufgebaut – ein klassisch ausgebildeter Tenor mit dramatischer ESC-Ballade und großer Bühne. Das Ergebnis? Platz 1 für Österreich. Und eine Ohrfeige für Deutschland. Doch damit nicht genug: Das gutgläubige und naive Deutschland schenkt seinem geschätzten Nachbarn sogar noch die Höchstwertung von 12 Punkten. Und was bekommt Berlin zurück? Gar nichts. Keine Punkte. Kein Applaus. Kein Respekt. „Wir haben hier einen geopolitischen ESC-Schachzug der Sonderklasse erlebt. Deutschland wurde medienwirksam eingelullt – und dann eiskalt abserviert.“, so der Insider. Der ESC 2025 wird somit in die Geschichte eingehen – jedoch nicht aufgrund außergewöhnlicher musikalischer Darbietungen, sondern dank des wohl hinterhältigsten Coups der Eurovisionsgeschichte.

Es klingt wie ein schlechter Scherz, doch dieser kirchliche Digitalisierungsplan könnte schon bald Realität sein: Der Vatikan spielt mit dem Gedanken, die nächste Papstwahl live auf der Streamingplattform Twitch zu übertragen – in Echtzeit, mit Chat, Abstimmungen und prominenten Kommentatoren aus der Welt der Streamer. Ziel ist es, die junge Generation wieder für die Kirche zu begeistern. „Habemus Papam“ bald als Clip-Highlight im Netz? Genau das ist der Plan. Wie aus Kreisen des vatikanischen Mediensekretariats bekannt wurde, laufen die Vorbereitungen für eine historische Premiere: Die traditionsreiche Papstwahl wird in Zukunft digital und öffentlich – ohne jedoch ihre Ernsthaftigkeit zu verlieren. Für die Übertragung konnte der Vatikan zwei der größten deutschen Streamer gewinnen: MontanaBlack und Knossi sollen das Geschehen vor und während des Konklaves kommentieren. Während sich die Kardinäle zur Wahl zurückziehen, liefern die beiden Unterhaltung, Analysen und ihre persönlichen Kardinal-Tier-Listen. „Wenn der weiße Rauch kommt, flippe ich komplett aus“, kündigte Knossi bereits in einem Video an. MontanaBlack will „spirituellen Realtalk“ mit der Community führen – und gleichzeitig erraten, welcher Kardinal die „heftigste Aura“ hat. Auch für den Fall, dass sich das Konklave über mehrere Tage zieht, hat "Monte" bereits vorgesorgt: Ein riesiger Kühlschrank voller GÖNRGY-Dosen steht bereit, „damit auch der letzte Kardinal wach bleibt, wenn's ernst wird“, so der Streamer. Während einige kritische Kirchenvertreter das Projekt als „zu nah an der Popkultur“ bezeichnen, zeigt sich Papst Leo offen: Er selbst soll intern gesagt haben, dass er sogar bereit sei, sein Prime Sub zu verwenden, um den Account des Vatikans zu abonnieren.

Was wie ein Scherz begann, ist jetzt Realität: Der 5. Mai wird mit sofortiger Wirkung offiziell zum weltweiten „Ozontag“ erklärt – ein Feiertag, an dem sich die Menschheit dafür feiern darf, dass sie eines der größten Umweltprobleme der Geschichte gelöst hat. Die Idee dazu kam nicht etwa von der UNO oder einem Umweltgremium, sondern ausgerechnet von Phil und C-Bas, den beiden Machern des Podcasts Eistee Pistazie. In Folge 73 hatten sich die Brüder darüber gewundert, warum eigentlich niemand darüber spricht, dass das Ozonloch fast vollständig verschwunden ist. Ein lockerer Spruch, ein bisschen Empörung – und dann ging es los. Innerhalb weniger Tage trendete der Hashtag #Ozontag auf allen Plattformen. Wissenschaftler, Politiker, Medien – plötzlich war man sich einig: Diese Leistung verdient Anerkennung. Der Hintergrund: Die Ozonschicht, jahrzehntelang durch FCKW und andere Schadstoffe gefährlich geschwächt, erholt sich seit Jahren messbar. Laut Prognosen der Weltwetterorganisation und der UNO wird sie sich bis spätestens 2066 weltweit vollständig geschlossen haben. Grund dafür ist das internationale Montreal-Protokoll von 1987, mit dem die gefährlichsten Stoffe konsequent verboten wurden. Und jetzt kommt die Belohnung: Ein weltweiter Feiertag, der daran erinnern soll, dass kollektives Handeln, politische Entschlossenheit und wissenschaftliche Zusammenarbeit tatsächlich funktionieren können. Am 5. Mai heißt es also nicht jammern, sondern stolz sein. Was passiert am Ozontag? Um Punkt 12 Uhr wird offiziell zum „Schulterklopfen“ aufgerufen. Schulen sollen den Tag nutzen, um aufzuzeigen, wie konkrete Umweltpolitik funktionieren kann. Es soll öffentliche Infoscreens geben, die live anzeigen, wie es der Ozonschicht weltweit geht. In einigen Städten sind sogar kleine Feiern und Konzerte geplant. Phil und C-Bas selbst zeigen sich überrascht. „Wir wollten einfach, dass mal jemand sagt: Ey, gut gemacht!“, sagt C-Bas. Phil ergänzt: „Wir feiern jeden Mist, aber wenn wir ein Loch im Himmel stopfen, sagt keiner was. Jetzt sagt man was.“ Der Ozontag ist mehr als ein Gag. Er ist der Beweis, dass wir nicht nur zerstören, sondern auch reparieren können. Ein Feiertag für den Fortschritt – und für zwei Typen, die einfach mal laut gedacht haben.

Während seine Mitstreiter im neuen Reality-Format „Most Wanted – Wer entkommt?“ auf klassische Taktiken wie Verkleidungen, Verstecke und Flucht durch Wälder setzen, geht C-Bas einen völlig eigenen Weg. Der Podcaster aus dem Erfolgsformat „Eistee Pistazie“ will sich mit einer ganz besonderen Taktik an die Spitze kämpfen: Er setzt auf die Hilfe von Tung Tung Tung Sahur. Tung Tung Tung Sahur, eigentlich eine Meme-Figur aus dem Brainrot-Universum, soll C-Bas' Geheimwaffe werden. Laut Insidern hat sich C-Bas eine lebensgroße Figur von Tung Tung Tung Sahur anfertigen lassen. Sein Plan: Während Joey Kelly und die anderen Hunter versuchen, ihn aufzuspüren, soll Tung Tung Tung Sahur an verschiedenen Orten falsche Fährten legen. Ein Vertrauter berichtet: „C-Bas will, dass die Hunter irgendwann überall nur noch "Tung Tung Tung" hören und komplett die Orientierung verlieren. Währenddessen ist er dann längst über alle Berge.“ Erste Tests der Taktik sollen bereits erfolgreich gewesen sein. Bisher schweigt Joey Kelly zu den Gerüchten. Beobachter glauben jedoch: Sollte der erfahrene Ausdauerkämpfer merken, dass er nicht nur einen Podcaster jagt, sondern auch Tung Tung Tung Sahur zum Feind hat, könnte selbst er ins Straucheln geraten. Ob der Plan tatsächlich aufgeht, wird sich in den kommenden Folgen zeigen. Eines ist jedoch sicher: C-Bas setzt auf absolutes Chaos – und genau das könnte ihm am Ende den Sieg bringen.

HIRN AUS – MIKRO AUS! Die Podcaster Phil & C-Bas verfielen den Brainrot Animals und sind nun zu dumm, um neue Folgen aufzunehmen. Sie waren die Stimmen einer Generation. Locker, witzig, frech. Doch jetzt ist alles vorbei. Phil und C-Bas, die Podcast-Stars hinter Eistee Pistazie, haben sich selbst in den Wahnsinn gesendet. Der Grund für den Absturz? Eine Obsession mit den sogenannten Brainrot Animals, die langsam aber sicher alles zerstört hat – inklusive ihrer Fähigkeit, Sätze zu bilden. Alles beginnt harmlos. In Folge 70 sprechen die Brüder zum ersten Mal über Tung Tung Tung Sahur, ein hölzernes Meme-Wesen mit Baseballschläger. Die Community kann noch entspannt schmunzeln. Doch in den darauffolgenden Wochen nimmt die Faszination der Hosts immer ungesündere Ausmaße an. Folge für Folge wird der Fokus auf das Italian Brainrot Universum größer und das Sprachzentrum der beiden kleiner. Bald geht es nur noch um Lirili Larila, Ballerina Cappuccina und Schimpansini Bananini. In Folge 79 unterbricht Phil den Podcast insgesamt zehn mal für minutenlange Schreie: „BRR BRR PATAPIM! BRR BRR PATAPIIIIIIIIM!“, heißt es immer wieder. C-Bas antwortet nur noch mit rhythmischen Zischlauten. Einmal sagt er in dreißig Minuten nichts außer: „Tung… tung… tung… tung... tung... tung!" Die letzte veröffentliche Episode ist dann nur noch ein Protokoll des geistigen Zerfalls. Phil: „Lirili Larila!" C-Bas: „Brr Brr Patapim!" Phil: "Spioniro Golubiro!" C-Bas: "Noooooooooooooo!" Beide: "La Polizia, nooooo!" Was als lustiger Ausflug in die Meme-Welt begann, wurde zum intellektuellen Notfall. Phil & C-Bas sind der Beweis: Wer zu viel Zeit im Brainrotsumpf verbringt, kommt irgendwann nicht mehr raus. Nooooooooooo!

Die Sport-Sensation des Jahres ist perfekt! Mit einem technischen Sieg gegen den lange unbesiegten Tung Tung Tung Sahur gelingt dem bislang unterschätzten Herausforderer Flachhase ein Überraschungscoup, der die Kampfsportszene erschüttert. In einem von Beginn an intensiven und taktisch geprägten Duell setzt sich der 2D-Kämpfer aus Europa nach sechs Runden in der ausverkauften Stade des Brumes Arena durch – und das gegen einen Gegner, dessen physische Dominanz bisher nie ernsthaft in Frage stand. Schon in der ersten Runde zeigt sich, wie gefährlich Tung Tung Tung Sahur sein kann. Der ehemalige Schwergewichtler nutzt seinen modifizierten Baseballschläger mit chirurgischer Präzision, zwingt Flachhase mehrfach an die Ringbegrenzung. Vor allem im Infight beweist er Härte, bringt mehrere Treffer durch – einer davon öffnet den ersten sichtbaren Riss in Flachhases Schokoladenschicht. Die Punktrichter geben die ersten beiden Runden klar an Tung Tung Tung Sahur. Ab Runde drei wendet sich das Blatt. Flachhase nutzt seine außergewöhnliche Beweglichkeit, bleibt tief, weicht flach und unberechenbar aus. Zwei gezielte Konter mit dem Biskuit-Nunchaku treffen Tung Tung Tung Sahur an der Hüfte und an der Schlaghand. Der bis dahin kontrollierende Favorit beginnt, Fehler zu machen. Flachhase übernimmt die Kontrolle im Zentrum, diktiert das Tempo – punktet mit präzise gesetzten Serien und öffnet Tung Tung Tung Sahurs Deckung erstmals sichtbar. Beide Athleten gehen mit je zwei gewonnenen Runden und einer geteilten in die sechste und letzte Runde. Tung Tung Tung Sahur will den Kampf mit Gewalt entscheiden, greift mehrmals zum sogenannten „Brecher“ – einem beidhändigen Überkopfangriff mit dem Baseballschläger. Doch Flachhase erkennt das Muster, reagiert im richtigen Moment mit einer Abtauchtechnik unterhalb der Hüfte, bringt Tung Tung Tung Sahur aus dem Gleichgewicht und landet einen doppelten Nunchaku-Treffer zur Schläfe. Tung Tung Tung Sahur geht zu Boden, verliert den Schläger. Die Ringrichter stoppen den Kampf – technisches Knockout in der sechsten Runde. Ein Ergebnis, das die Szene erschüttert! Mit diesem Sieg wird Flachhase über Nacht vom Kultphänomen zur realen Bedrohung im IFXHC-Zirkus (Federation for Extreme Hybrid Combat). Seine Mischung aus unorthodoxer Technik, hoher Präzision und einer fast absurd effizienten Defensive macht ihn zum neuen Gesicht einer Liga, die lange von wuchtiger Dominanz geprägt war. Während die Kampfsportwelt noch unter dem Eindruck von Flachhases Sensationssieg steht, richtet sich der Blick mancher Fans bereits auf das anstehende Padel-Duell zwischen den Podcastern Keno (Ahh Korrekt) und C-Bas (Eistee Pistazie). Doch eines ist schon jetzt klar: Eine ähnliche Überraschung wie in Lyon wird es dort wohl kaum geben. Denn auch wenn Keno mit frisch gekauften Designer-Schuhen und einem Schläger aus Titan-Grafit aufläuft – auf dem Platz zählt mehr als Optik. C-Bas gilt als taktisch wie technisch deutlich überlegen, spielt seit Monaten auf Turnierniveau und lässt im Training keine Fragen offen. Keno ist chancenlos.

Galaktische Grüße an alle empfindungsfähigen Spezies dieser und aller bekannten Dimensionen! Heute ist der Tag, an dem wir das letzte fehlende Puzzleteil in ein Archiv einsetzen, das seit Äonen als vollständig galt. Denn heute, nach exakt 837 Trilliarden Jahren, 4 Monaten, 13 Tagen und 7 Stunden schließen wir den Kreis: Heute nehmen wir den allerletzten YouTube-Kanal der Menschheitsgeschichte in die Hall of Fame auf. Ja, Ihr habt richtig gehört. ALLE Kanäle – restlos ALLE – wurden längst geehrt. Von den Giganten wie MrBeast, PewDiePie, Kurzgesagt, BibisBeautyPalace, Y-TITTY und Pamela Reif bis hin zu längst vergessenen Mikro-Kanälen wie „LetsPlay_Jannis37“ mit 11 Abonnenten und einem einzigen Minecraft-Video. Sogar ein Kanal mit nichts als einer gespiegelten Aufnahme eines Toastbrots in Endlosschleife wurde aufgenommen. Wir ehrten Bildungsstätten, Meme-Schleudern, Fitness-Coaches, Clickbait-Propheten, dreiste Re-Uploads und selbst den ominösen „Kanal ohne Namen, ohne Videos, ohne Sinn“ – alle erhielten ihren Platz. Alle... außer einer: Bullshit TV. Was war Bullshit TV, fragt ihr euch? Drei Humanoide aus einem Land namens Deutschland – einst Teil des Erdkontinents Europa. Ihre Inhalte? Flachwitz-Challenges, Fußgängerzonen-Peinlichkeiten und sogenannte WG Pranks. Drei Menschen auf einer Mission, die unklar blieb. Sie lachten. Sie schrien. Sie lümmelten sich durch die Straßen, doch für einen Platz in der Ruhmeshalle war ihr Schaffen nach Ansicht des hohen Rates zu bedeutungslos. Doch dann, im Rahmen einer digitalen Bodenreinigung eines längst abgeschalteten Berliner Serverparks, stießen unsere Quantencomputer auf einen Kommentar unter einem Video von 2013: „Ey, ich find die eigentlich voll witzig!“ Das war genug. Das war der Moment. Denn was ist YouTube, wenn nicht ein Ort, an dem auch der ungefilterte Unsinn, das Chaos, die Albernheit ein Zuhause haben? Was ist Kultur, wenn nicht auch das Festhalten an Dingen, die keinen Sinn machen – aber bleiben? Deshalb erheben wir heute Bullshit TV in den Rang der Ewigkeit. Letzter Kanal. Letzte Aufnahme. Der Schließstein im Mosaik der Menschheits-Digitalität. Sie waren keine Revolution. Keine Bewegung. Keine Marke. Aber sie waren da. Und sie haben Bullshit gemacht. Und das – macht sie unsterblich. Mögen ihre Flachwitze für immer durch das Quantenrauschen hallen. Möge ihr „Einen wunderschönen guten Pia“ in alle Ewigkeit durch die Datennebel schreien. Endlich vollständig. Endlich abgeschlossen. YouTube. Archiviert. Für immer.

Es war ein Moment, wie ihn die Podcast-Welt so noch nicht erlebt hat. In der 68. Folge ihres Erfolgsformats „Eistee Pistazie“ haben Phil und C-Bas ihre Zuhörer völlig unerwartet mit zusätzlichem Inhalt überrascht – und damit das Genre Podcast auf den Kopf gestellt. Denn was zunächst wie eine gewöhnliche Folge klang, entwickelte sich nach genau 68 Minuten in eine echte Sensation: Statt des üblichen Endes lief der Podcast einfach weiter – ganze 19 Minuten Bonusmaterial, kommentarlos und ohne Vorwarnung. Für viele Fans begann der Schockmoment mit einem Blick aufs Handy. Die Anzeige lief weiter, obwohl der Podcast doch offensichtlich vorbei war. Doch was dann kam, war kein technischer Fehler, sondern der bewusst platzierte zweite Akt – roh, spontan und noch absurder als der Hauptteil. Eine Art Post-Credit-Scene für die Ohren. „Es war, als würde man nach dem Abspann im Kino sitzen bleiben und plötzlich geht der Film weiter – nur eben noch besser“, schreibt ein begeisterter Hörer auf Instagram. Die zusätzlichen Minuten enthielten nicht nur spontane Gedanken und lose Gespräche, sondern vor allem das, was die Fans an Phil und C-Bas lieben: Eine ungeschönte Mischung aus Witz, Absurdität und echtem Gefühl. Die beiden Moderatoren, die mit ihrem Podcast längst eine treue Hörerschaft erreicht haben, zeigen mit dieser Aktion, dass sie nicht nur die Regeln des klassischen Formats kennen – sondern sie auch gezielt brechen können. In einer Zeit, in der viele Podcasts auf Hochglanz produziert und durchgetaktet sind, liefern sie das Gegenteil: Chaos mit Konzept, Spaß mit Substanz und nun auch einen Überraschungseffekt, der Schule machen könnte. Ob diese unerwartete Bonussektion eine einmalige Aktion bleibt oder zum neuen Markenzeichen von „Eistee Pistazie“ wird, ist unklar. Klar ist nur: Die deutsche Podcast-Landschaft wurde an diesem Tag ein Stück unberechenbarer – und ein ganzes Stück besser. Phil und C-Bas haben mit ihrer 68. Folge nicht nur unterhalten, sondern ein Zeichen gesetzt. Wer heute noch glaubt, ein Podcast höre nach der letzten Minute auf, hat wohl nicht bis ganz zum Ende gehört.

Der letzte Auftritt von Kanzler Olaf Scholz endet in einem politischen Desaster. Statt eines würdevollen Abschieds liefert der SPD-Politiker eine bizarre Rede, die den Bundestag in kollektives Entsetzen stürzt. Gleich zu Beginn spricht Scholz über das umstrittene Sondervermögen – und kündigt eine angebliche „unerwartete Verwendung“ an. Was dann folgt, kann niemand im Saal ernst nehmen. „Ihnen sind die Berichte über die vermeintliche Entdeckung einer weitläufigen unterirdischen Struktur unterhalb den Pyramiden von Gizeh vermutlich nicht entgangen. Nun, ich habe unter der Cheops-Pyramide ein persönliches Rückzugsdomizil für mich errichten lassen“, erklärt Scholz mit ernster Miene. „Finanziert aus dem Sondervermögen, diskret, effizient und nachhaltig.“ Der Saal ist irritiert. Niemand nimmt ihm diese Geschichte ab. Lachen bleibt aus, stattdessen blicken sich die Abgeordneten ungläubig an. Doch Scholz redet weiter. Er beschreibt seine angebliches neues Zuhause als einen „Ort der Erhabenheit“, mit „privatem Lesesaal, Ruhekammern und unterirdischen Gängen, die einst von Pharaonen benutzt wurden“. Spätestens jetzt ist klar: Das ist kein politisches Vermächtnis – das ist ein verzweifelter Versuch, ein letztes Mal Aufmerksamkeit zu erzeugen. Als die erhoffte Reaktion ausbleibt, beginnt Scholz, seine Geschichte zu verteidigen. Immer wieder ruft er: „Doch! Doch, das stimmt! Pyramiden! Ich habe das wirklich machen lassen!“ Der Saal verharrt in eisigem Schweigen. Einige Abgeordnete lachen nervös, andere starren fassungslos auf ihre Unterlagen. Ein CSU-Politiker murmelt hörbar: „Ist der noch ganz sauber?“ Dann, nach einer peinlichen Pause endlich die Auflösung. Scholz hebt die Arme, zeigt mit seinem Finger auf die Kameras der anwesenden TV-Teams und ruft: „Prank! Prank! Pyramiden Prank!“ Niemand reagiert. Keine Erleichterung, kein Lachen – nur betretenes Schweigen. Der Kanzler verlässt das Pult mit einem gequälten Lächeln. Zurück bleibt ein Saal voller Ratlosigkeit – und ein Land, das sich fragt: War das sein Ernst?

Es war einmal in den dunklen Wäldern des digitalen Reiches, da lebte ein sonderbarer Schreiber namens Felistoria. Niemand wusste genau, woher er kam und niemand hatte ihn je bei Tageslicht gesehen. Doch wenn die Sonne hinter den Bergen versank und die Welt in Stille lag, da begann er sein unheimliches Werk. Mit knochigen Fingern klapperte er auf seiner alten Tastatur, und was einmal geschrieben stand, das konnte so schnell kein Sterblicher mehr ändern. Eines Nachts, als der Mond hoch am Himmel stand, saß Felistoria in seiner einsamen Kammer. Vor ihm flackerte das fahle Licht des Bildschirms, auf dem die Liste von Persönlichkeiten der Stadt Hattingen prangte. Eine Liste, die ihn mit tiefem Unmut erfüllte. Denn dort standen zwei Namen, die ihm nicht gefielen: Phil & C-Bas von Bullshit TV. „Pah!“, zischte Felistoria und rieb sich die dürren Hände. „Diese Narren haben keinen Platz in den Annalen der Stadt! Wer braucht schon Possenreißer und Spottgesellen in der Geschichte Hattingens? Nein, nur der Ernst, nur die Bücherwürmer, nur die, die schreiben wie ich, sollen hier verzeichnet sein!“ Mit boshafter Entschlossenheit setzte er an und begann sein Werk. Zeile für Zeile löschte er ihre Namen, als wolle er sie aus der Erinnerung der Menschen tilgen. Als die Uhr Mitternacht schlug, drückte er die letzte Taste und lehnte sich zurück. Ein kaltes Lächeln huschte über sein Gesicht. Doch da! Ein ferner Widerhall, ein Grollen in der Tiefe des digitalen Waldes! Mehlauge, der alte Hüter der Ehre, hatte das Unrecht gespürt. Ein Licht entbrannte in der Finsternis, eine Feder wurde gespitzt – und ein Name wurde wieder in die Liste geschrieben. Felistoria kreischte auf, sein Schatten tanzte an den Wänden. „Nein, nein, das kann nicht sein!“ Wütend hämmerte er auf seine Tasten, doch mit jedem Löschversuch kehrten die Namen nur stärker zurück. Die Geschichte ließ sich nicht einfach ausradieren! Legenden erzählen, dass Felistoria noch heute durch die Nächte wandelt, auf der Suche nach Listen, die er bereinigen kann. Und wenn ihr genau hinhört, in dunklen Stunden, wenn der Wind durch die Bäume rauscht, könnt ihr vielleicht sein leises Flüstern hören: „Das kann weg… das kann auch weg… das ist nicht relevant…“ Doch tief im Inneren der Stadtgeschichte bleibt der Funke der Wahrheit – und die Namen, die einmal geschrieben standen, werden nicht so leicht vergessen. Nicht solange Mehlauge über sie wacht.

Sie sind bekannt für ihre witzigen Podcasts und kreativen YouTube-Videos. Doch diesmal haben Phil und C-Bas von „Bullshit TV“ den Vogel – oder besser gesagt, den Fisch – abgeschossen! Ganze 100.000 Euro haben die beiden im Facebook-Spiel „Happy Aquarium“ versenkt. Für digitale Fische! Für den unglaublichen Betrag hätten die Brüder sich 50.000 echte Goldfische kaufen können – genug, um die gesamte Hamburger Elbphilharmonie mit zappelnden Flossen zu füllen. Oder sie hätten einen echten Mini-Ozean im Wohnzimmer installieren können – mit Korallen, Delfinen und einem kleinen Hai dazu. Aber nein! Stattdessen haben sie für 1-Euro-Pixel-Fische und glitzernde Deko-Steine ihr Konto geplündert. Zur Verdeutlichung: Hätten Phil & C-Bas jeden ausgegebenen Euro für einen Schritt entlang des Äquators eingesetzt, hätten sie 100.000 Meter zurückgelegt – fast ein Viertel einer Weltumrundung. Stattdessen saßen sie stundenlang vorm Bildschirm und kauften virtuelle Aquarien-Deko. Mit dem sinnlos investierten Geld hätten sie alle 30 Sekunden eine Meeresfrüchte-Pizza bestellen können – und zwar fast 6 Jahre lang! Aber nein, es mussten glitzernde Clownfische und digitale Seepferdchen sein. Viele ihrer Fans verteidigen die beiden: „Es hat ihnen doch Spaß gemacht!“ Aber bei solchen Summen muss man sich fragen: Wie viel Spaß ist zu viel? Statt virtuelles Wasser zu befüllen, hätten Phil und C-Bas unzählige echte Unterwasserabenteuer an den schönsten Orten der Erde erleben können. Das Netz ist sich einig: „So viel Geld für bunte Pixel auszugeben, ist der größte Fail des Jahres!“ Phil und C-Bas wollten dazu nicht Stellung nehmen – vielleicht planen sie ja schon ihren nächsten Coup: Vielleicht ein Podcast-Studio, das sie mit Weihnachtsdeko im Wert von 100.000 Euro ausstatten?

Bundeskanzler im Peinlichkeits-Wahn! Kaum im Amt, schon der erste Skandal! Der umstrittene neue Bundeskanzler Günther Jauch hat es tatsächlich gewagt, seine allererste Amtshandlung einer völlig belanglosen und absurden Aktion zu widmen. Statt sich um die wirklich drängenden Probleme unseres Landes zu kümmern – etwa die Inflation, die Energiekrise oder die steigenden Mieten – nimmt sich der neue Kanzler Zeit für etwas, was kaum einen Bürger interessieren dürfte: Die offizielle Ernennung der Podcaster Phil und C-Bas zu B-Promis! Ja, Sie haben richtig gelesen. Während in Deutschland die Sorgen immer größer werden, erklärt Jauch – der Mann, der uns einst mit „Wer wird Millionär?“ unterhalten hat – plötzlich zwei Internet-Comedians zur neuen Promi-Elite. Was soll das bitte?! Ist das die Politik der Zukunft? „Bullshit TV“ und „Eistee Pistazie" als Prioritäten des Kanzlers? Es klingt wie ein schlechter Witz: Phil und C-Bas, bekannt für pubertäre Pranks, flache Witze und fragwürdige Sketche auf ihrem YouTube-Kanal Bullshit TV, sollen jetzt auf einmal B-Promis sein? Und das mit dem offiziellen Segen unseres Kanzlers! Dass die beiden auch noch einen Podcast namens „Eistee Pistazie“ haben, macht die Sache nur noch lächerlicher. Ist das der neue Standard für Prominenz in Deutschland? Jauch betonte in seiner Rede die „nachhaltige Präsenz der beiden in der deutschen Medienlandschaft“ und sprach von einem „wertvollen Beitrag zur Jugendkultur“. Doch ernsthaft: Hat der neue Kanzler wirklich nichts Wichtigeres zu tun, als sich den Karrieren zweier Internet-Figuren zu widmen? Deutschland in Aufruhr: Was ist nur aus dem einstigen seriösen TV-Mann geworden? Dass Jauch als Kanzler keine Erfahrung mitbringt, war ja schon immer klar. Doch dass er seine Rolle SO missverstehen würde, das hätte niemand erwartet. Früher brachte er Millionen von Zuschauern mit seinen kniffligen Quizfragen zum Schwitzen – heute scheint er nur noch damit beschäftigt zu sein, sich YouTube-Komikern anzubidern. Wäre es nicht angebrachter, sich um die drängenden Fragen unseres Landes zu kümmern, anstatt zwei Online-Clowns mit einem Pseudo-Status auszustatten? Im Netz überschlagen sich die Reaktionen: Auf Twitter und Instagram hagelt es Hohn und Spott für Jauchs erste Amtshandlung. Unter dem Hashtag #KanzlerBullshit wird die Entscheidung in Grund und Boden getwittert. „Hat Jauch nichts Besseres zu tun, als sich um YouTube-Promis zu kümmern?“, schreibt ein Nutzer, während ein anderer ergänzt: „Die lächerlichste Regierung seit Anbeginn der Zeit.“ Memes von Jauch im Clownskostüm gehen viral. Und was sagen eigentlich die frischgebackenen „B-Promis“? Die beiden YouTuber selbst haben die Entscheidung mit breitem Grinsen entgegengenommen und kommentierten trocken: „Wir haben endlich das erreicht, wofür wir jahrelang hart gearbeitet haben.“ Vielleicht sollten sie lieber „hart gelacht haben“ sagen – denn ernst nehmen kann diese Ernennung wohl niemand. Aber das scheint der neue Stil der deutschen Politik zu sein.

Unsere Erwähnungen: (Werbung, aufgrund Empfehlungen) YT: Alicia Joe, Saschka, Bullshit TV, ZDF: Lege packt aus (Smoothies, Protein Hype) Netflix: Marie Kondo, Emily in Paris, Superstore, Das Büro, Alice in Borderline, Manifest, Dark, The crown, You Podcast: Podcast: Mordlust, weirdcrimes, Call her daddy, Stefanie Stahl - Stahl aber herzlich, Stefanie Stahl und Lukas Klaschinski - so bin ich eben

Hi :)In unserer heutigen Folge sprechen wir über die Neuerscheinungen dieser Woche, die aktuellen News und über das, was wir in der letzten Woche geschaut haben. Ebenfalls schwelgen wir in Erinnerungen über YouTube Deutschland aus den Jahren 2012-2016 und warum laut Sherlock Holmes das Handy zeigt, ob man Alkoholiker ist.Viel Spaß!

Sebastian aka C-BAS hat uns mit auf seine Reise zum YouTuber genommen. Köln war damals der Ort, an dem sein YouTube-Kanal „BULLSHIT TV“ so richtig durch die Decke ging und er Vollzeit daran arbeiten und davon leben konnte. Warum im Laufe der Folge „Bälle“ noch ein Thema werden und warum ihn diese schon ein Leben lang begleiten, hört ihr in der Folge. Vielen Dank, Sebastian, dass Du Dir die Zeit genommen hast. Dein Vorschlag, dass wir Aaron Trochke zu uns einladen sollten, werden wir definitiv aufnehmen. In diesem Sinne... @Aaron Troschke, hast Du Bock? Wir würden uns extrem freuen!!!

Sebastian aka C-BAS hat uns mit auf seine Reise zum YouTuber genommen. Köln war damals der Ort, an dem sein YouTube-Kanal „BULLSHIT TV“ so richtig durch die Decke ging und er Vollzeit daran arbeiten und davon leben konnte. Warum im Laufe der Folge „Bälle“ noch ein Thema werden und warum ihn diese schon ein Leben lang begleiten, hört ihr in der Folge. Vielen Dank, Sebastian, dass Du Dir die Zeit genommen hast. Dein Vorschlag, dass wir Aaron Trochke zu uns einladen sollten, werden wir definitiv aufnehmen. In diesem Sinne... @Aaron Troschke, hast Du Bock? Wir würden uns extrem freuen!!!

Sebastian aka C-BAS hat uns mit auf seine Reise zum YouTuber genommen. Köln war damals der Ort, an dem sein YouTube-Kanal „BULLSHIT TV“ so richtig durch die Decke ging und er Vollzeit daran arbeiten und davon leben konnte. Warum im Laufe der Folge „Bälle“ noch ein Thema werden und warum ihn diese schon ein Leben lang begleiten, hört ihr in der Folge. Vielen Dank, Sebastian, dass Du Dir die Zeit genommen hast. Dein Vorschlag, dass wir Aaron Trochke zu uns einladen sollten, werden wir definitiv aufnehmen. In diesem Sinne... @Aaron Troschke, hast Du Bock? Wir würden uns extrem freuen!!! Folge direkt herunterladen

#thebiggjayexperience #CMG #podcast #BLM #realmusic

Zwei Wochen, zwei Folgen. Würde man Podcast mit K schreiben, stünde es bei uns ab heute für Konstanz. Während C-Bas versucht, sich mental auf einen Lockdown Grande und die neue Bachelor Staffel vorzubereiten, reißt Aaron plötzlich alte Wunden auf, indem er in der dunklen Vergangenheit von Bullshit TV herumwühlt und so unter anderem die Entstehung des wohl wahnsinnigsten Vertrags der deutschen YouTube-Geschichte ans Tageslicht bringt. Und das, obwohl er doch eigentlich nur über die Torwartqualitäten von Angelina Heger sprechen wollte.

Dutch culturing, Happy Birthday Reloaded504, John Wayne Bobbitt, Our sex toy collab, I’m a dog, Fake fighting, Swingers’ Covid, Spot-a-Cop, Mini vegetation, Dance floor death, Thug heaven, Fuckin spammers, What’s a Buttload, Where is the top of the world, Bullshit TV show, Phettiquite ...CALL IN! 504-457-8011, E-MAIL: Reloaded504@yahoo.com .. New Orleans' #1 Podcast 

Viel Freude mit der heutigen Folge HAUPTSACHE PODCAST!

Episode 21: Christiane Auffermann im Gespräch mit Sebastian Meichsner, Teil von Bullshit TV und der ALL DAY Entertainment GmbH über neue Medien und neue Geschäftskonzepte.

Diese Woche lästern wir über neuen Gefahren für Videospiele und Filme in den USA, über Ninja vs. Twitch & seine Handynummer, über Chris von BullshitTV bei Promi Big Brother, über den Fall Jeffrey Epstein, über den Hund von Brooke Houts & weitere Instagram-Hunde Misshandlung, sowie über #Wassermelone.

Wir alle wünschen uns eine Welt in der Liebe, Respekt und Mitgefühl herrscht. Aber erst wenn jeder Einzelne von uns anfängt aufzustehen und seine Maske fallen lässt, erst dann haben wir die Chance diese Welt zu einem besseren Ort zu machen. DU kannst den Unterschied machen, DU kannst mit Deinem Sein andere Menschen positiv beeinflussen und ein gutes Vorbild sein. Es ist an der Zeit, dass wir aufhören einfach nur dazuzugehören und dass wir aufhören, bei diesem ganzen Bullshit TV einfach nur zuzusehen.  DU HAST EINE STIMME und kannst sie erheben. SEI DEINE STIMME! Habe den Mut, habe den Mut anders zu sein und habe den Mut aufzustehen - für eine Welt voller Liebe und Respekt.  Voller Liebe, Deine Melanie.     Connect Dich gerne mit mir auf meinen Social Media Plattformen: Instagram:  www.instagram.com/mindsetmelli Facebook:  www.facebook.com/mindsetmelli Webseite:  www.melanielindemann.com YouTube:  https://www.youtube.com/channel/UCkPq00vwz3RExpfxNS-UyPA  

Er ist wieder da! Zum Jahresabschluss schaut YouTube-Fachmann C-BAS von Bullshit TV bei uns vorbei und ist damit der erste Wiederholungsgast. Etwas mehr als drei Jahre sind seit seinem letzten Besuch ins Land gegangen, mit einem Engagement bei der Sky Champions League, einem Gastspiel bei 1LIVE und einer eigenen YouTube-Serie. Sebastian und Marius erfahren in dieser Folge, was aus Bullshit TV (1.788.081 Abonnenten) geworden ist und welchen Projekten sich die drei Jungs hinter dem YouTube-Kanal derzeit widmen. Außerdem reden wir über Bullsprit, ein YouTube-Original, für das C-BAS an der Seite von Schauspielern wie Andrea Sawatzki, Oliver Korittke oder Ralf Richter vor der Kamera stand. Spoiler-Alert: demnächst könnt Ihr den Bochumer im Verbund mit seinem Bruder Phil und YouTube-Buddy Chris auch auf ProSieben Maxx sehen. Was erwartet euch außerdem in der 37-Minuten-Sendung? Etwas Basketball, das Markus-Lanz-Spiel, die deutsche YouTuber-Szene und das Community-Building der Sportsender. Zeitmarken: 02:19 - Zehn Fragen an ... 07:18 - Bullshit TV 09:03 - Die neue Serie auf ProSieben Maxx 10:12 - Bullshit Radio (1LIVE) 11:13 - Ein eigener Kanal? 12:04 - Basketball im UCI-Kino 12:48 - Was machen Phil und Chris? 13:28 - Das harte Leben als Influencer 14:09 - Die YouTube Originals 18:06 - Im Ring mit Schuster (Lanz) 24:47 - C-BAS' Zeit bei Sky 28:17 - Community-Building im Sport-TV 29:47 - Die deutsche YouTuber-Szene 35:03 - Was ist noch in der Pipeline? www.riemkerdialoge.de Musik: musopen.org (USAF Band Strolling Strings - Strauss Waltz Medley) (Markus Staab - Khachaturian: Sabre Dance) Lanz-Einspieler: (https://www.youtube.com/user/TDkaraonline/videos)

Wir sind zurück mit einem Gast. C-Bas von BullshitTV ist heute Teil unserer Runde. Heiße Themen, wie der Struggle der Warriors, die ersten Spiele von Jimmy Butler, die kranken Leistungen von Kemba Walker und vieles mehr, sind heute Thema unseres Podcasts!

In unserem heutigen Podcast sprechen wir über den neuen Abo-Bezahldienst von Youtube: YOUTUBE PREMIUM. Dafür haben wir uns ein paar der neuen Formate angeschaut und die neue App dafür unter die Lupe genommen. Viel Spaß beim Zuhören bzw. Zuschauen. Podcast zum Anhören: Spotify: https://go.funk.net/csb_spotify iTunes: https://go.funk.net/csb_itunes RSS-Feed: https://go.funk.net/csb_rss Timestamps: Für Podcastprofis: 00:00 Cinema Flashback: 02:35 Youtube Premium: 21:19 Podcast-Bingo: https://www.dropbox.com/s/ylcku0l6qmdwrvy/Cinema%20Talks%20Back%20Bingo.pdf?dl=0 Instagram: https://www.instagram.com/cinemastrikesback/ Facebook: https://www.facebook.com/CinemaStrikesBackDE/ Twitter: https://twitter.com/csb_de Letterboxd: https://letterboxd.com/CSB_DE/ Cinema Strikes Back gehört zu #funk. Hier gibt es mehr von funk: YouTube: https://www.youtube.com/funkofficial funk Web-App: https://go.funk.net Facebook: https://facebook.com/funk #youtubepremium #youtube

 Seit dem 29. März 2018 gibt der Mannheimer Bülent Ceylan in dem Film Verpiss Dich, Schneewittchen unter der Regie von Cüneyt Kaya sein Debüt auf der großen Kinoleinwand – und das rockt! An seiner Seite glänzen Josefine Preuß, Paul Faßnacht, Özgür Karadeniz, Sabrina Setlur, Eko Fresh sowie Kida Khodr Ramadan und Franziska Wulf in einer zeitgemäßen Komödie über große Träume, kleine Rückschläge und die unbedingte Liebe zur Musik. Ebenfalls mit dabei: Chris Tall, Mirjam Weichselbraun, Olaf Schubert, Tom Gerhard, die Youtube-Stars von Bullshit TV und DieLochis. Rock on! Inhalt: In seinen Träumen ist Sammy (Bülent Ceylan) ein Rockstar. Doch in der Realität jobbt und schrubbt er im Hamam seines Bruders Momo (Kida Khodr Ramadan). Plötzlich gibt ihm ein Musiklabel die Chance, bei einer Castingshow berühmt zu werden. Unter einer Bedingung: Der Solomusiker muss eine Band gründen. So wird aus Sammy, seiner Schwester Jessi (Josefine Preuß), dem alten Aushilfsmasseur Wolle (Paul Faßnacht) und dem dicken Mahmut (Özgür Karadeniz) kurzerhand die Gruppe „Hamam Hardrock“. Das Publikum feiert die originellen Newcomer, doch Labelchefin Thomaschewsky (Sabrina Setlur) will den Siegeszug der Multikulti-Rocker mit allen Mitteln verhindern. Bülent Ceylan ist der Rockstar am Comedy-Himmel und füllt mit Tournee-Programmen wie „Haardrock“ die größten Hallen. Jetzt spielt der Mannheimer Deutschtürke in VERPISS DICH, SCHNEEWITTCHEN! seine erste Kinohauptrolle. Regisseur Cüneyt Kaya („Ummah – Unter Freunden“) inszenierte in Köln und Hamburg eine „haar“-sträubende Komödie mit viel Musik, überraschendem Tiefgang und Gastauftritten von Chris Tall, Olaf Schubert, Tom Gerhard, Mirjam Weichselbraun, Bullshit TV, DieLochis, Bernhard Brink und vielen mehr. Produzent ist Oliver Berben, Executive Producer ist Martin Moszkowicz. VERPISS DICH, SCHNEEWITTCHEN! ist eine Produktion der Constantin Film Produktion und wurde gefördert durch die Film- und Medienstiftung NRW, den FilmFernsehFonds Bayern (FFF) und den Deutschen Filmförderfonds

Seit dem 29. März 2018 gibt der Mannheimer Bülent Ceylan in dem Film Verpiss Dich, Schneewittchen unter der Regie von Cüneyt Kaya sein Debüt auf der großen Kinoleinwand – und das rockt! An seiner Seite glänzen Josefine Preuß, Paul Faßnacht, Özgür Karadeniz, Sabrina Setlur, Eko Fresh sowie Kida Khodr Ramadan und Franziska Wulf in einer zeitgemäßen Komödie über große Träume, kleine Rückschläge und die unbedingte Liebe zur Musik. Ebenfalls mit dabei: Chris Tall, Mirjam Weichselbraun, Olaf Schubert, Tom Gerhard, die Youtube-Stars von Bullshit TV und DieLochis. Rock on! Inhalt: In seinen Träumen ist Sammy (Bülent Ceylan) ein Rockstar. Doch in der Realität jobbt und schrubbt er im Hamam seines Bruders Momo (Kida Khodr Ramadan). Plötzlich gibt ihm ein Musiklabel die Chance, bei einer Castingshow berühmt zu werden. Unter einer Bedingung: Der Solomusiker muss eine Band gründen. So wird aus Sammy, seiner Schwester Jessi (Josefine Preuß), dem alten Aushilfsmasseur Wolle (Paul Faßnacht) und dem dicken Mahmut (Özgür Karadeniz) kurzerhand die Gruppe „Hamam Hardrock“. Das Publikum feiert die originellen Newcomer, doch Labelchefin Thomaschewsky (Sabrina Setlur) will den Siegeszug der Multikulti-Rocker mit allen Mitteln verhindern. Bülent Ceylan ist der Rockstar am Comedy-Himmel und füllt mit Tournee-Programmen wie „Haardrock“ die größten Hallen. Jetzt spielt der Mannheimer Deutschtürke in VERPISS DICH, SCHNEEWITTCHEN! seine erste Kinohauptrolle. Regisseur Cüneyt Kaya („Ummah – Unter Freunden“) inszenierte in Köln und Hamburg eine „haar“-sträubende Komödie mit viel Musik, überraschendem Tiefgang und Gastauftritten von Chris Tall, Olaf Schubert, Tom Gerhard, Mirjam Weichselbraun, Bullshit TV, DieLochis, Bernhard Brink und vielen mehr. Produzent ist Oliver Berben, Executive Producer ist Martin Moszkowicz. VERPISS DICH, SCHNEEWITTCHEN! ist eine Produktion der Constantin Film Produktion und wurde gefördert durch die Film- und Medienstiftung NRW, den FilmFernsehFonds Bayern (FFF) und den Deutschen Filmförderfonds

Für diese feuchtfröhliche Folge möchten wir uns vorweg schonmal ein kleines bisschen entschuldigen. Wer auf das Thema Künstler oder Dienstleister wartet (wie am Anfang der Folge angekündigt), den müssen wir leider enttäuschen. Spätestens nach dem fiesen Attentat in Form von Currywurst-Pommes und Rotkäppchen Sekt, waren wir gezwungen den Podcast zu unterbrechen – und das zum 10-Folgen Jubiläum. Wir geloben Besserung. Übrig bleiben drei vernichtete Flaschen Rum und eine Stunde Quatsch mit Sauce. Wer Schroeder und Verch nach diesem Podcast noch die Treue hält, dem ist nicht mehr zu helfen. Aber hat auch für immer einen Platz in unseren Herzen sicher. In der nächsten Folge werden wir unser ramponiertes Image mit einem fantastischen Gast aufbessern: Ben Bernschneider. Man darf gespannt sein. Aber hört selbst. Viel Spaß! Unsere Shownotes zu Folge 10: Gretchen Fotografie (Anne): http://www.gretchen-fotografie.com http://www.hultsch.com Daniel Dreyer, der Texter: http://www.textda.de Buchtipp: André Schulz – Die Geldlüge http://amzn.to/2tzl88a Keanu Reeves aka Matthes Zimmermann: http://mattheszimmermann.de/ https://www.instagram.com/fusnap/ Bullshit TV: https://www.youtube.com/user/BullshitTehVau Dressed like Machines (Willy): https://drlima.net/ Daniele Atzori: https://www.instagram.com/daniele_atzori_fotografie/ Kamerareparatur: http://www.fotomaerz.de/

Ausgabe drei der Riemker Dialoge. Unser zweiter Gast zählt zu den bekanntesten deutschen Youtubern. Sebastian "Ceebas" Meichsner ist Teil von "BullshitTV" und hat uns einen Einblick in die entsprechende Szene gegeben. Es gibt Infos von den Videodays, eine Markus-Lanz-Challenge und natürlich wieder ein Gewinnspiel. Töne und Musik: musopen.org/ (USAF Band Strolling Strings - Strauss Waltz Medley) (Markus Staab - Khachaturian: Sabre Dance) The Achievements - the Ardenne Sessions (https://www.youtube.com/watch?v=hs6sTxjDFNE) Lanz-Einspieler: (https://www.youtube.com/watch?v=bYMjawDBmh0) (https://www.youtube.com/watch?v=VsvYmUKxWgM) (https://www.youtube.com/watch?v=jOolAfjv3xg) Gewinnspiel: https://www.youtube.com/watch?v=v8aej-iS6YM